ANGUSTIOSA MEMORIA DE VIDÁMIA

Zoléscuela

2009-12-01T23:46:00.000-05:00

La otra noche estuve espiando la escuela que queda justo atrás de mi cabeza, cuando duermo mirando una luz amarilla que me señala una dirección que no tiene sentido.

Esa misma noche, me percaté que había siete luces prendidas permanentemente y una intermitente. Siete salones de clase tenían la luz prendida a la hora en que la luna empieza a bajar. Y en la cancha de fútbol de la escuela, las farolas alumbraban de manera intermitente.

Yo me quedé soñando con mi niñez.

Y al abrir los ojos, me encontré con un mañoso espectáculo de mi incrédula fe. De las luces intermitentes aparecían niños. Y gatos negros. Niños y gatos negros. Se movían en maneras desordenadas y prendieron más luces.

Prendieron todas las luces de la escuela y ya no se veía sino las sombras de terciopelo calcinante.

Cuando empezaron a bailar, yo decidí acostarme a dormir. No soporto a la parca bailando y a nosotros, los felices, volviéndonos tristes infelices.

Cuando me quedé dormido, sólo pude soñar con niños felices corriendo por una escuela que tenía de escolta al sol.

“Hay que reírse un poco que la muerte siempre está,

Vamos a hablar de algo que nos haga divertir

Que de tanta sonrisa la muerte se va a inhibir”

2009-11-19T06:50:00.002-05:00

Dios

Insignificante Signo llano de significadoS

Llanura inmensa de la Significación

Inventada

Alma

invención certera de la realidad

realidad incierta de la invención

in-creada

Cuerpo

inversión de lo perdido que se gana

ganado invertido en perder

(muriendo)

Vida

conversión de lo mentiroso en verdad

Verdadera concreción de la mentira

(que miente)

Materia

in-elucubración recreada por la imaginación

imposibilidad inimaginada de mentir

sobre lo verdadero

Verdad

la contradicción menos explorada

la exploración de la contracción explotada

la llenura de tú-ella -y- ellos

el contenido explícito del nos otros

La huella de lo bello llena

I love you to(o)

2009-11-17T01:20:00.000-05:00

Si alguna vez te dijera que tea mo, te lo diría de tantos sentidos como pudiera exprimirle a mis sentidos.

I love you to(o) amando amarte (amaándote)

I love you to(o) llorando llorarte (lloraándote)

I love you to(o) añorando añorarte (añoraándote)

I love you to(o) besando besarte (besaándote)

I love you to(o) hablando hablarte (hablaándote)

I love you to(o) callando callarme (callaándome)

I love you to(o) amaneciendo amanecerte (amaneciendo)

I love you to(o) calando calarte (calaándome)

I love you to(o) bailando bailarnos (bailaándonos)

I love you to(o) sintiendo sentirte (sintieéndonos)

I love you to(o) creyendo creernos (creyeéndonos)

I love you to(o) explorando exporarnos (exploraándote)

I love you to(o) sensasionando sensasionarte (sensasionaándonos)

I love you to(o) perdiendo perdernos (perdieéndonos)

I love you to(o) leyendo leerte (leyeéndote)

I love you to(o) escribiendo escribirte (escribieéndote)

I love you to(o) jugando jugarte (jugaándote)

I love you to(o) cantando cantarte (cantándonos)

I love you to(o) ilusionando ilusionarte (ilusionaándome)

I love you to(o) encantando encantándome (encantaándonos)

I love you to(o) ver viéndote llover (lloviéndonos)

If I love you to(o) yo ver llover mientras tu me ves llover y yo viendo que está lloviendo mientras yo te veo llover. Y cuando yo más te veo llover en el año (rar) tú me llamas y te ocupas antes de ver en dónde te puedo yo-ver.

Tumbando las asperezas que se liman al andar

2008-07-19T21:41:00.003-05:00

En Tulcán me paró un señor y me dijo que la coca era ilegal. Yo le dije que no soy y que sólo sé amar. Mi amor me dijo que estaba colgándome en mi inocente longevidad. Y el señor de uniforme gris me pidió cuarenta dólares para no aprehenderme.

Yo no aprendí.

En Quito me asustaron los altos edificios parados y los túneles en donde los besos saben más sabroso. Me busqué en los viejos recuerdos que me aferraban a ese lugar, pero al otro lado del teléfono algunas voces frías e inconexas me retrasaron la ambición.

No me encontré.

En Manta me cubrí con el manto del mar y la playa me arropó con el mantra. El porro me supo a aguacate y la asamblea me dio correa. Caminé y gasté lo que debía pero estuve comiendo camarón que intoxicó al amor.

Yo me silencié.

En Tumbes no me tumbaron y vi el gran poder del sol. Luego caminé como quien busca a Jesús y llegué a un Jerusalém tan cochino como el Ingeniero Alberto.

Jesús estaba en cuadritos.

Ahora me llegué a la lima para que mis asperezas se tiñan de arroz paracas y mis amores se recuerden en los trayectos alados al lado del mar.

Estoy colgado en el amor y subo nota en el final.

De la noche limeña.

Siete Fragmentos de ¿Nada?

2008-06-24T15:01:00.004-05:00

Tengo los párpados brotados por la inefable sencillez del insomnio al que tu recuerdo me incita.

Y al pasar la noche me despierto con las primeras luces enloquecedoras del día que cegan mis ojos en el reflejo de tu cuerpo.
Eres tú la primera imagen que se forma en el entendimiento cuando me despierto.
Son tus ojos, almidonados con mis quereres, los que se me presentan con el llegar del nuevo día que transcurrirá, como todos, albergando en mi paciencia a tu ausencia, tan presente como los besos que te voy mandando en cada letra, en cada suspiro, y con las caricias de mis manos sobre tu piel, que a su vez se imagina a tus fuertes manos balanceándose sobre mis dedos.
Tus imágenes se van convirtiendo en vitaminas para la espera.
Tu recuerdo es el licor con el que me voy volviendo loco… y tus brazos son el albergue en el que se encuentran mi corazón y mi estómago.
Te renombro con cada palpitar y te observo, desde la lejanía cada que me repito la palabra vivir. Los días, estos tortuosos y mentirosos días, no se me reservan para mí ni un pedacito de gloria. Cada que me dispongo a discutir con mi impaciencia y mi inanición, me encuentro con la miserable desfachatez de una nueva mala nueva.
Enciendo entonces la vela de la esperanza, pero la esperma caliente se va confundiendo entre la inhóspita hierba que me convida a vivir, sin esperanza.
Sin esperar.
Retorno a las disquisiciones salúbricas sobre mi estado de condolencia y sólo encuentro la intolerancia de mi pensamiento incesante que, perdiendo, vuelve a centrarse en mi clara necesidad de verte, para seguir pensándote.
Tomo un café y vuelvo a caer en la certeza de tus ojos oscuramente claros, casi clarividentes. Destapo con sumisión y sigilo una cerveza y me recreo en una cinta de video que te proyecta en la pared de mis sueños, aun cuando yo no me aparezca en tu dormitar.
Me echo de más cuando te echo de menos.
Me desplazo por las letras sagradas y profanas de la muerte, y me siento como un grito paseándose por la ronca voz de la puerca vid de un juego de ajedrez.
Abro con delicadeza un sobre de azúcar para endulzar mi lengua que a veces parece enlodarse con la hiel de mi corazón sin ti.
Me endulzo cruelmente con la melancólica presencia de tu paciencia impaciente, sin carne roja en el trópico.
Prendo un cigarrillo con la clarividencia casi irrefutable de la muerte que acompaña ahora a ese poeta.
Retumban en mis oídos malsanos las voces minúsculas de dos niños casi blindados de la barbarie y cantando Sócrates mientras frías gotitas envainan su cuerpecito juguetón que parece no equilibrar las consecuencias y parece nadar por encima de la nada, empedrándose en el interior de nuevos fracasos risueños.
Y tú sigues a mi lado.
En cada almuerzo catastrófico, en cada nota desconocida de una vieja canción conocida.
Sigues en cada hielo que desaparece entre el amarillento morir de un whisky.
Sigues presente en cada estruendosa lata de cerveza y en cada penetrable invitación a un vino. Sigues presente en la sudadera de un colegio rural que no suda. Sigues presente en el maullar de un gato negro y en el escape de un perro manso.
Sigues tan presente en mi mente, como tu ausencia con licencia.
Si te despegas, me abandonaré a cada poro de tu cuerpo y a cada cáliz del misterio.
En medio de la cuerda locura -que no me cura- de tu ausencia.

8 Fragmentos de Nada

2008-04-21T12:14:00.001-05:00

Lloviendo

Yo bien do
y
tú bien sol

9 Fragmentos de Nada

2008-04-21T12:06:00.003-05:00

Amo el ramo
y
fumo lo que esfumo.

Vendo lo que atiendo
y
bebo lo que pierdo.

Estoy con el hoy
y
me mando a tejer el ayer.

Amo la mañana
y
enmaraño todo lo extraño.

Encierro lo que entierro
y
termino mi camino.

Posa la roca
y
mueres con los quereres
de mi boca.

(Amenazas con el crudo misterio del olor del hambre)

10 (diez) Fragmentos de Nada

2008-04-21T11:58:00.002-05:00

Tengo un pedazo de techo a mi lado
pero el techo está enterito.

Tengo el cielo enterito
pero un pedazo del cielo
no
está a mi lado

PILATICOS

Calar

Calor

Balar

Valor

Adulterar

Licor

------------MAÑANA

------------MALEGRÍA

ALÍVIAME MARÍA ALIVIAMÉ

Des engaño, es decir que uno sale del engaño. En un año. Y más.

Vasito de jerez, sin res.

Cuando tú me hablas

-Once- 11 Fragmentos de Nada

2007-12-06T18:23:00.000-05:00

"porque voy a ir a mi cama,

a su espacio"

Antonia

No me dejes ver el fuego

para poder dejarme ver

en tu juego

No quiero nunca

que hagas parte

de mis flores,

así te quiera picar

siempre

III

Y si te pido un ramo

no me des ni una flor...

dame un te amo.

Quiero abusar de tí

para percatarme que tu

amor

me abriga más que tu

buso

y menos que tu

beso

Sumo, resto y me enamoro

del oro de tu amor:

te sustraigo y traigo sus anhelos

12 Fragmentos de Nada

2007-12-01T10:50:00.000-05:00

No recuerdo

la primera vez que recordé

tal vez,

tal vez por eso

no soy un re-cuerdo

Soy un faloco

siloco

soloco

doloco

miloco

laloco

reloco

¡soy un loco musical!

13 Fragmentos de Nada

2007-11-19T18:34:00.000-05:00

Si veinte años
no es nada
yo nado en mis veinte años, y
nado en mi nada.

V O L V E R

(revolver el revólver)
(revuelta al revolver, viene la vuelta del fusil)

14 Fragmentos de Nada

2007-10-24T23:33:00.000-05:00

Río de no reirme por no estar.

Río que pasa por mi recuerdo.

Y usmea calentar el hogar

pero sólo se llega a la calcinación

de los huesos que con sueños

un humano abrupto los tomó

y los pisó y dió vueltas:

gira vueltas como un cilindro

enredando su vida con armónicos

sonidos.

Que caen.

Pasar el tiempo a pasado, cuando no hemos pasado por el presente del tiempo y somos presas del pasado que pasó y del que pasará.

Intersticios de locura, que no curan

15 Fragmentos de Nada

2007-10-06T21:28:00.000-05:00

Enloquecer y volver a brotar,
mirar los ojos que juzgan
que intentan observar
cómo se comporta un loco

cómo camina y cómo se ríe
cómo se envenena, cómo pierde el quicio
cómo respira y cómo sus ojos
perdidos en la sangre
regalan lejanías
o brotan certezas.

Acercar los labios
y entender la melancolía
cantar cuando se muere
morir cuando se besa
besar cuando se acaba

Regalar sorbos
quedar absortos
sentir la tristeza
volver a la belleza

Rojo que rojo que rojo
y cómo deseo los ojos
y cómo me invento la locura
y cómo me fumo la guabina
y cómo me bailo el porro

Acercar para que me aleje
perder para que me gane
para que pasen de a mil horas
antes de cada beso
antes de lograr hacer
antes de morir de soledad
antes de sentir
de amar.

Al mar

16 Fragmentos de Nada

2007-09-30T12:38:00.000-05:00

Todo lo que va siendo

va dejando de ser,

cuando es

Rompiendo corazones con los pedazos del mío

y aún no encuentro mi último pedazo

¿dónde está?

17 Fragmentos de Nada

2007-09-24T00:15:00.000-05:00

María alejando, va lejos

No presumo
no presumo de poeta
para no sacrificar mi tristeza a cambio de la belleza.
Mi belleza es trsite, mi tristeza es
fea.

No presumo
no presumo de donjuán
aunque enamore a ese par
una abeja piensa que soy su panal
y el sol acaece
con el ocaso
que lo oscurece.

No presumo
no presumo de sabio
pues con mis aguas
rebroto, reverdezco
la luz clarita de tus labios
la penetrante irrealidad de tu intransparencia.

No presumo
no presumo de buen amante
pues en mi pscura mente
no hay cabida para la vida,
mi sexo se recompone con la muerte,
mi beso se amanece con tu vestir
con el segundo ulterior de la marea roja
del sujeto que viste su objeto
del almacenamiento certero del
amor.
Del más infinito amor.

(Ella, simplemente, te dió tedio)

No presumo
no presumo de analfabeta
porque es la luna quien me enconmienda
sentir los otros labios
besar las otras bocas
amar los otros besos.

No presumo de nada,
simplemente, me vivo
prerrestándome.
No presumo, prerresto.

18 Fragmentos de Nada (...)

2007-09-17T10:05:00.000-05:00

MI AMOR ES CON PUNTOS SUSPENSIVOS,

NUNCA HAY UN PUNTO FINAL...

mi amor es con puntos suspensivos,

nunca hay un punto final...

Mi amor es con puntos suspensivos,
nunca hay un punto final...

Mi AMOR es con puntos suspensivos,

nunca hay un punto final...

MI AMOR ES CON PUNTOS SUSPENSIVOS,
NUNCA HAY UN PUNTO final...

mi
amo
r
es con
puntos
s u s p e n s i v o s
,
NUNCA
ha
y un
punto
FINAL
.
.
.
. . .
. . .
. . .
. . .

somos un devenir episódico de eternos presentes

19 Fragmentos de Nada

2007-09-10T08:39:00.000-05:00

Acabar con lo poco que no queda.

Venciendo consignas se hace posible desenredar la red. La ideología debe ser puesta en lugares inhóspitos y la mentira de la moralidad, debe ponerse a merced de la mortalidad.

De cambios sociales y amores posibles, debe liberarse -librearse- el cuerpo humano, para dar cabida a la asistencia del funeral del alma. Desde lo inmanente debe enarbolarse el modo preciso de materialidades conversas y de inmaterialidades certeras. Sólo desde el placer del existir y de la muerte se puede elaborar acerca de la depresión, de la pérdida de tensiones inocuas que enaltecen las virtudes del alma.

Desde el momento exacto de las medicinas mentales y los equilibrios desordenados, los cantos a la gloria mortífera de la vida, deben ser devorados por las pasiones, por la posibilidad de lo imposible como creación del silbido enamorado del dolor. Además de ser un camino, el dolor es el rutilante catalizador del amor; y la indiferencia sutil y venidera de lo inadmisible e inasequible, es el centro del enamoramiento y del romance cobarde de los juegos del morir.

Como inefable e inentendible debe ser desmitificada la duda de un dios o de nuestra presencia inmaterial más allá de la trascendencia, el amor, la literatura, la filosofía, los hijos o la muerte. Y es como un juego que quema el terror de lo Divino y la inmisericorde, cretina y tristísima idea de la representación de la vida después de la individualidad y aún desde lo colectivo.

“Para quejarme tendría que estar muerto”1, pero dentro de la queja y los reclamos, debe inmiscuirse, colarse, atreverse y entrometerse la mentira: desde lo ilustre y lo satánico de la falsedad.

La eternidad y su descanso, deben apartarse de la idea de lo falsario, de la mentira (y aún también de lo ideal, en términos de la idea, mas no de lo utópico o deseado) adentrándose más bien en las realidades y estupideces de lo absoluto, de lo perenne, de lo verdadero. La eternidad en todas sus formas (resurrección, transmigración de las almas, reencarnación, corrupción, limbo, poder, infierno, seguridad, purgatorio, paraíso o acaso nirvana; entre otras tantas formas de eternidad) debe quedar parcial y mortalmente abolida dentro de los mecanismos confusos y confundidos de la mentira. Aún dentro de la idea del eterno retorno, no puede haber cabida para la mentira o viceversa.

Por tanto, verdades como el matrimonio o el compromiso filosófico, cultural, literario, abstemio o amoroso; deben quedar para nunca desterrados del entendimiento: la inefabilidad, el misterio, la ininteligibilidad, y en sí y en no, de toda representación de la mentira, desterrados totalmente.

Lo engañoso, pues, debe quedar del lado de lo absoluto, de la verdad, para salvar a la verdadera e irreal Verdad. Salvarla de tanta mentira, de tanto engaño, de tanta falsedad.

Es simplemente un cambio de valores dentro del pensamiento.

Vivamos la Verdad mediante los mecanismos del misterio, de la Mentira, de lo inexacto. Afuera lo absoluto, que sólo conduce a engaños y falsedades.

Coexiste tal verdad absoluta, es sencillo: hay que mentirle a todo eso, en defensa de las verdades.

1. Gonzalo Arango; Prosas para leer en la silla eléctrica

¿Demasiado confuso? Preguntas, quejas y reclamos, pueden hacerlas como quieran: con membrete o sin membrete, en vivo o en diferido y en Todo o en Nada (que no es lo mismo, pero es igual).

Farra Garrotera

2007-08-26T20:36:00.000-05:00

No alcanza para tanto el simple propósito de que en medio de este lago de podredumbre se despierte como de las mismas pailas el vínculo con la gracia.

Vale más irnos todos al cañón,lanzarnos en masa al paisaje pedregoso que no admite requiebros y en menos que salte un ojo, Terminemos todos pálidos.

Fuera de mí están las dádivas no merecidas: Un bulto de panela y una bolsa de suspiros.

Si acaso puede este pueblo soportar un siglo más de fetidez, vivan la furia y la lujuria y el día menos pensado llegue al fín.

Mirad esta avalancha de inconsecuencias: no es otra cosa sino la confirmación del universo.

No dejemos pasar este momento de inconciencia:

Paisanos míos: ¡Brindemos por el fracaso!

Edson Velandia

Percance de Acepción

2007-08-21T07:43:00.000-05:00

Es todo cuanto me compone, la tristeza de mi propia nada. Es todo cuanto dejo de ser, lo que menos anhelo olvidar. Es cada momento de soledad, un momento propicio para el recuerdo, para el llanto, para la muerte, para la locura y para los excesos.

Es cada exceso la negación de mi propia vida y es cada vida que vivo, la ascensión de mi elaboración mental. No busco la gloria ni fanáticos que me den de comer, no busco ningún tipo de linealidad agregada al término simple y bajo de extrañar lo que se dejó abajo en esa línea de conocimiento verdadero.

La locura de mi propio ser, contrasta con la poca cordura de los que me acompañan, porque ni yo estoy loco ni ellos cuerdos. La paradoja se convierte entonces en mi único y más preciado elemento y el dinero en un accesorio más, como una novia, un deseo o una casa para vivir. El contraste del amor versus mi propio ser, es quizás el ejercicio al que más se atreve mi mente a dilucidar, y el llanto, provocado por las tristezas de la voz de una madre, se convierte en el peor de los alucinógenos, o quizás aún, de las visiones.

"Mi vida, en una palabra, presenta una serie de caídas, de fracasos y, sin embargo, mi vida no está malograda, pues, lejos de bajar, siempre he ascendido."

Conde de Saint-Simón

20 Fragmentos de Nada

2007-08-20T15:08:00.000-05:00

¿Puede acaso el autor en el ocaso
Vislumbrar la instantaneidad
Del momento en que su cuerpo
Se apresta a cantar?

Es el sabor del tabaco
El eterno placer de lo rutinario
Como el vicioso que no apaga
Y termina encendiendo mucho más
Que un cigarro.

Son sonetos de claridad
A los que mis ojos asisten
Al lado de la tormentosa ilusión
Con que mis manos esgrimen.

Y con tan sólo pensarlo
Los ángeles me abandonan
Las musas son como medusas
Y la inspiración, carece de presencia.

Es la nocturna y matutina
Manera de desembarcar
Con los dolores humanos
Y los tedios de los dioses

Es la sombra del camino
Es la oscuridad de mi pasión
La razón de mi desvelo
Y la luz andante
De mi ociosa premura

Es el ingenio de un platillo
La locura de la realidad
La ficción de una pluma
La incesante búsqueda de la verdad.

Somos nosotros dos
Tu y yo unidos por
Toda mi eternidad
Amándonos
Odiándonos
Tergiversándonos
Asistiéndonos
Venerándonos
Temiéndonos
Y tú, bella y ausente-presente
Oscilante y rutilante Muerte,
Siempre ganas
La batalla.

PUM!

(Estoy perdiendo el calor, me voy muriendo y no sé por qué... no pensés en eso, yo estoy bien) C.G.

21 Fragmentos de Nada

2007-08-13T19:40:00.000-05:00

Cadáver

Caminando por la lluvia
descalzos con músicas de muerte
con arenas espantosas
con balas que nos esperan
sin comida en el estómago
sin candela entre los dedos
con aromas cálidos
con climas helados
con muerte bien-venida
con amor desesperado
con sexos atafagados
con cadenas que no irrumpen.

Tú y yo
.................caminando
............................sin temor
..................................a la muerte
con amor por la avenida
con antivalor en las venas
sin guitarras por el frío puente.
Amándonos
como testigos de los 50
vibrando con los sueños del 17
sin temor a muerte y
muriéndonos
con la mano diestra
sangrando
y nuestro amor
desgarrando.

Los dos al lado
de nuestro conjunto camino.

Los dos al lado
de nuestro abismo
esperando la tormenta
que acaba la vida con dos balas.

Uno tras otro
se van muriendo
cada uno de nuestros destinos
para encontrar
nuestro destino final:
la muerte cobarde y mujer y egoísta
de la manos juntos
caminando
cayendo yo
luego tú.

Nos mataron con hambre moribunda y amor inmanente.

PUM!
PUM!

Anamaría

2007-08-08T22:59:00.000-05:00

"Cayetano, sorprendido a su vez, le preguntó:
-¿nunca ha pasado por esto?
-Nunca hijo mío- dijo Abrenuncio. -El sexo es un talento, y yo no lo tengo.

Trató de disuadirlo. Le dijo que el amor era un sentimiento contra natura, que condenaba a dos desconocidos a una dependencia mezquina e imsalubre, tanto más efímera cuanto más intensa. Pero Cayetano no lo oyó. Su obsesión era huir lo más lejos posible de la opresión del mundo cristiano."

Esto lo escribió García Márquez

"Estos pensamientos que he pensado sobre el amor son la respuesta a una pregunta furtiva de una mujer burguesa. Ella quería saber si el amor era para mí algo espiritual o material. Yo le dije con sumo respeto:

"Señora, son las dos cosas, pero en la cama".

Como era célibe y puritana se escandalizó. pero yo no tengo la culpa de que el rostro de la verdad sea, como el amor, un rostro desnudo. Mejor dicho, dos rostros desnudos."

Esto lo pensó Gonzalo Arango

"Es maravilloso el amor, tambioén en el arte. Es capaz de conseguir lo que toda la educación, todo el intelecto, toda la crítica no consiguen; une las cosas más alejadas y yuxtapone lo antiquísimo y lo más reciente. Supera el tiempo al relacionar todas las cosas con su propio centro. Sólo él da seguridad, sólo él tiene razsón porque no pretende tenerla.

La fantasía y la intuición no son más que formas del amor."

Esto me lo contó Hermann Hesse

Y yo le conté esto a la mujer que no me pide nada, "o casi nada, que no es lo mismo, pero es igual":

¿No es acaso la alegría de los tambores una triste melancolía de lo que pudo haber sido?

¿No es acaso la alegría la efímera circunstancia que nos acaece en medio de inconmensurables momentos?

Son las llagas de nuestra alma, los remordimientos más sinceros de toda la basura mental que producimos. Son nuestras ideas la mentira acaso más grande que hemos inventado, y en la que nos apresuramos a creer, por aquello de que es mejor mentira conocida que verdad por no encontrar.

Es la insensatez de nuestros cuerpos la que produce inmisericordes falsedades como el alma, la verdad, los mocos o las ideas. Y es acaso la materialidad de los hechos concretos, el camino más certero para encontrar las nueces de cualquier pastoreo abominable de nuestro cerebro, que disfrazamos de corazón, porque nos negamos a creer que con la misma mente que matamos, amamos.

El futuro nos depara incalculables pérdidas que, honrosas o no, se acreditan como baluartes de una representación de vida, llevada a cabo por tal o cual organismo de la naturaleza. Incalculables son las pérdidas, no obstante podemos contar con una mano las verdaderas alegrías de nuestra vida, que surgen como raíz para engendrar inmensas ramas de virilidad, muerte y sacrificio, que es como mejor puedo definir a las otras alegrías.

Sé que te quiero mucho y eso me basta para seguir adelante. Me quedan duros días por afrontar, pero sé que con serenidad y valentía, sacaré los arrestos suficientes para vivir en total soledad. Andaré buscando la edad del sol y prometo encontrar la sinceridad de una flor, parecida a tu mano; la sonrisa perfecta, parecida a tu vida; la vitalidad de una estrella, parecida a tus retos; lo efímero del amor, parecido a tus deseos más entrañables y la compañía de tu hermoso abrazo. Todo dentro de mí, llevándote fuerte como un pedazo de acordeón para un vallenato, fino como un órgano para Bach, excéntrico como un piano de Charly o irreverente, como alguna de tus locas canciones.

Veré el retrato de tu compañía en mis sueños, y abrazaré sin cesar, la inclemente presencia de tu consagrada ausencia. Me reconfortaré con cada pasto que pise y cada árbol que ilumine mi caminar, pues sabré que dentro de todo el ambiente, tengo el recuerdo y la perenne alegría que me brindan tus colores, tus imágenes y tus esfuerzos por caminar más derecho y por vivir mejor esta vida que nos tocó vivir.

22 Fragmentos de Nada

2007-08-02T17:25:00.000-05:00

"No sé cómo se pueda registrar una experiencia vista con la mirada borrosa y difícil, el pulso temblando, con escalofrío proveniente de días aciagos condenados a cargar un fardo de pesadeces que hacen del ejercicio de vivir una insoportable obligación con una sociedad moralista y sensiblera, que ni acepta la eutanasia ni permite el suicidio como hallazgo de un punto final para una broma que de tanto durar se convirtió en una pequeña eternidad y de tanto esperar en un reloj sin freno."*

Estamos pues viviendo presos de los sentidos. Si acaso algún día me llegase a sentir muerto, sería posible separar la vida de la muerte estando uno viviendo su vida propia? Estaríamos entonces hablando de la posibilidad soberana y sobresalienta de la muerte, deshilvanándose por los rodajes del vivir sintiendose uno muerto? Tendríamos entonces que dar, en ese momento perfecto, que la vida es una mentira, que vivir se acaso la mentira más grande del ocaso?

Presos como estamos, esclavos de los sentidos, la idea del amor perenne y del idilio absurdo y aturbador de vivir eternamente, carecen de toda validez neutral y de toda verdad absoluta. Nada de lo que entendemos que es la Nada, se manifiesta de forma continua, aparente o instantánea. Es todo aquello que le pertenece a la Nada y nada de lo que es todo, producto de la laboriosa misión de las campanas del recuerdo y el vino, el sexo, el cáncer o la Revolución, no terminan siendo ni siquiera una elaboración constante o permanente de los sentidos, o la consecuencia de un acto monótono y primordial como es recordar.

Ni lo delicioso del sabor del café, ni la inseguridad que representa la democracia, existen más que en los actos de la consecuencia de la memoria.

NOTAS DEL NO CAUTOR

*Ignacio Ramírez, Director de Cronopios**

**Ja, ja, ja***

***en alemán o en español****

****Inicio del FIN

23 Fragmentos de nada

2007-07-19T23:20:00.000-05:00

Primero lo segundo y segundo mis sonidos.

Es así cuando la hipocresía de las palabras se vuelve poca al lado de la sabiduría del silencio. Silencio infernal que tiene tantos círculos como las palmas de las manos.

Prometo soñar esta noche, y prometo:

-En primavera tocar un violín que se derrita con el sol

-En verano, anclar el piano y derretir mis besos

-En invierno leer los libros del olvido y reivindicar la palabra

-En otoño, o Toño o Nada.

Prometo domesticar la casámia, y pintar las paredes de mi cerebro de color sereno.

Vamos despacio hombre, que la vida recién termina.

PELIGRO CALZADA ANGOSTA

24 fragmentos de Nada

2007-07-10T00:14:00.000-05:00

Símprisa et Símpausa

Te beso, beso que beso.
Te amo y amo que amo,
Encontrando lo escabroso
Del cielo con propiedad
Y de verte sollozar
Tan lejos del universo
Tan cerca de mi pasión
Y cerca de mi esperpento.

Lengua, lengua que lengua
Te siento venir despacio
Arrasando mis espacios
Aglomerando mis sienes
Vomitando mi desdicha
Y acaparando pedazos de un
Corazón corazón corazón
Que acaba por ser noticia
De este viejo camisón
Que arrastro semidesnudo
Por los rincones del barrio
Donde te conocí, mujer
Andando y ando que ando.

Arraso y paso que paso.
Entiendo y veo que entiendo,
Mas conocer el alma yo paso
Pendiente de tu rubor
Que se entremezcla en este ocaso
Robándote la sonrisa y perdiendo
Ya el temor,
De sentir este otro pedazo
De razón envenenada
Con eso que llaman amor
Que para mí ya no es lejano.

Y lejos, lejos yo beso.
Y veo que te veo lejos,
Añorando con volver
Y dejándote recorrer
Por estas rimas del fracaso
Que no piensan en volver
A romper mi alma en retazos
Como otrora sufrimiento
Se opaca mi órgano central
No el de mi pantalón,
No.
El de abajo del remache
De esta camisa vieja
Que vive por primera vez
Lo que ya ha sentido tanto.

Lo vívido vivo viejo
Lo muerto mato a balazos
Y siento que es un fracaso
Brindar por lo que más quiero
¡Brindando por el fracaso!

Y que nunca supe que fue
Lo que fumé en tu regazo
Que me dejó esperando
La Gloria de la Mañana
Que vivo cada ventana
Cuando tu nombre
Yo
Abrazo.

Yo que yo que conmigo.

Tú que tú que contigo.

Nosotros dos caminando
Para ser como el refugio,
Mucho más que dos codazos
Y menos que mi camino.

Siento y siento que siento
Cientos de pajaritos
Que como tus gotitas
Plateadas y con orquídeas
Se atraviesan en mis noches
Cuando en la mañana avante
Expongo mi corazón
Para que la razón evalúe
El ciento por ciento
De lo que yo siento.

(Abrazando lo imposible y esperando lo inhumano)

Mucho más que junto a ti, quiero ver mi caminar por mucho tiempo y espacio. Sin Prisa pero sin Pausa. Sin prisa pero sin prisa pero sin prisa pero sinprisa pero sinprisa pero sinpausa.
Símprisa et Símpausa

Cánforalekos

Tengo tan poco

2007-06-26T06:59:00.000-05:00

Tengo tantas ideas por cantarte
y tantas noches que besarte,
tantas canciones que rezarte
y tantos sueños que dormirte,
tantos besos que quemarte
y tantos poemas que volarte.

Tengo mil y un olvidos para recordarte que no podría esperar a que no volvieses cantando las luces que se apagan cuando tus caminos se hacen lejanos y mis deseos se acercan a las irrealidades que se convierten en panoramas olvidados y copas américas que no encuentran otro ganador que no sea ellos y otro perdedor que no sea yo.

¿Nuestra América?

El Sietemanes

2007-06-08T12:21:00.000-05:00

Yo soy el calvo, el inventor de casi todos los mejores pasos
Yo soy el más de los rasqas
Por eso hay liebres que me quieren dar la talla
Y sé que hay hembras que quierénme dar bocao
Yo soy campero
El diestro de la herramienta

Quien quiera probar conmigo
Tendría que entrenarse en páramo

Donde me ven yo soy garza
El bombardero de la Municipal
Tengo el amague que nadie entiende
Si búscasme dar canilla
Será que la tienes dura
Porque yo
Soy conejo, el creador de las pelas
Tan sólo pinto a la jeva que puédame dar tortura

Yo trabajo de diez millones pa arriba
Yo soy el tigre y me dicen barbao
No hay bronca que no me anime
Porque soy rústico
El vengador de los chibchas
Para que se haga la justa
Paso el océano y traigo el oro
Pago la orquesta
Pongo la vaca y gasto la jincha

Buen matachín no se escacha
Buen matachín no se escacha
Buen matachín no se escacha

Velandia y la Tigra

Desde Piedecuesta, Santander

Producciones Cinechichera

AUTE EN CONCIERTO

2007-06-05T20:15:00.000-05:00

SEÑORES Y SEÑORAS:

AMANTES Y ODIANTES:

CURSIS Y PROFUNDIDADES:

ROSAS Y MULTICOLORES:

CABALLEROS Y DAMAS:

JUAMPABLO Y ALEJANDRA:

FEDERICO Y TOÑO:

ANTONIO GARBI Y CÁNFORALEKOS:

JULIÁN FEDERICO Y ANTONIO CAMILO:

ABRIL Y MAYO:

SEXO Y AMOR:

VINO Y CERVEZA:

MARIHUANA Y OPIO:

ESPAÑA Y NUESTRA AMÉRICA:

FARC Y ELN:

UCER Y UCCS:

SHAKIRA Y JUANES:

LUCHO Y ROBLEDO:

MADRE Y FELIPE:

CARLOS Y VALENTINA:

FUSIL Y DISCURSO:

GUERRILLA Y DEMOCRACIA:

ESTADOS UNIDOS Y PAZ:

CHÁVEZ Y URIBE:

AMOR Y ODIO:

DIOS Y PREOCUPACIÓN:

OCIO Y SATANÁS:

MOVIMIENTOS Y QUIETUDES:

CASSANDRA Y OSO YOGUI:

SILVIO Y PABLO:

TOÑO Y TOÑO Y TOÑO Y TOÑO Y TOÑO Y TOÑO:

BALA Y PUM Y MUERTE Y AMOR:

CON TODOS USTEDES, LO QUE BOGOTÁ NO ESPERABA:

LUIS EDUARDO AUTE EN CONCIERTO!

EN ALGÚN LUGAR DE BOGOTÁ (A MUY COSTOSO PRECIO MATERIAL) EL NUEVE DE JUNIO DE ESTE AÑO QUE CURSA Y QUE ES TAN (están) AZUL QUE QUITA LAS PENAS.

SÓLO PARA MÍ.... AUTE EN CONCIERTO.

Lo conocí una mañana sin descifrar en el campo... tirándome del gran cañón y él cantaba al lado de Fito Páez y Silvio Rodríguez en La Habana. El video me lo mostró mi hermano, Nelson, hoy en la tierra de su amado Aute, cerca a Catalunya.

Fito cantaba el piano y tocaba con su voz "Detrás del muro de los lamentos", Silvio tocaba "La Maza" y Aute tocaba "Sin tu latido".

Ahí fue que lo conocí... en Curití.

Y ahora está acá... dispuesto a cantarme a mí.

Y voy a ir así me quede sin perro que me ladre.

LUIS EDUARDO AUTE EN CONCIERTO
LO QUE BOGOTÁ (ni yo) ESPERABA
9 DE JUNIO
TUBOLETA (que nunca es de uno)

BALAZO

2007-06-02T12:43:00.000-05:00

No quiero estar más cerca de mí
y tampoco me quiero morir.

Mi cuerpo se queja,
grita,
mis pestañas arden y
mi pómulo izquierdo protesta.

Todo me duele y
ya tengo lo que me duele tanto,
lo que nunca soñé y
lo que nunca añoré.

Y también entiendo que
aquello que tanto soñé,
eso que me duele siempre,
lo que siempre añoré...
no lo tengo y
sus colores no los alcanzo y
su visión es una ilusión y
la profundidad del mar no es otra
que el centro de lo escondido,
el motor de mi dolor,
la razón de mi impotencia y
la incapacidad de mi corazón.

ES EL CIELO DEL ENTIERRO (ENCIERRO)

2007-05-28T14:33:00.000-05:00

BIENVENIDOS

EN LA PIZARRA NEGRA DE MI DESGRACIA, DIBUJO EL ROSTRO

AMARGO DE LA DICHA

Piel gris y poca comida para dar. Paramar queda la desgracia de lo que queda afuera. Para escribir queda el desolador panorama de un gato que maúlla y me quiere como me pueden querer las almas de los que no me acompañan y del que camina ebrio, sabiendo que la desgracia es lo único que no desprecia el tiempo.

En este tiempo y en este espacio, hoy cohibido totalmente de mi propia libertad, privado de mi cuerpo y con la complejidad de que lo que está afuera no sólo representa lo que deseo, sino que verdaderamente está luchando por mi libertad.

Una Bala, que quiero circular en todas sus dimensiones y ventanas, mientras descubro la piel de su espalda, mientras libero el espesor de mi mente cuando encuentra su cuerpo, liberándolo con un pensamiento, con una palabra que muere en el coliseo, y que redime lo que nunca he sido capaz de decir, no necesitando hablar, no necesitando más que saber que hay alguien esperando allá afuera. Yo te veré allá afuera

Necesito un disparo que no sea verde militar, necesito una bala que se meta tan dentro y que acondicione mis palabras a la real libertad.

Cuando no estamos en libertad sabemos que lo poco que nos queda es la palabra escrita, que no logra sobrevivir a la libertad real que tampoco está afuera.

Tendremos que pagar 75 horas.

Estamos atrapados y aún nos queda la palabra.
Escrita.

2007 (Mayo 25)
Antonio Camilo G-S

Ma-Yo

2007-05-22T02:22:00.000-05:00

Ya me tocó dejar de ser yo
Aunque no lo conseguí
Me siento feliz de haber encontrado lo
Que nunca encontré

Tiempo Angelical

2007-04-30T17:34:00.000-05:00

"Muy lejos del sol que quema de amor"

Amo y deshago todo lo que se me dé la gana.

Rezo y rezo pero ella no me quiere empatar.

Cuando digo amor no quiero decir futuro.

Cuando digo amor quiero decir tal vez eternidad.

Cuando digo amor puedo decir núcleo y mil vínculos adyacentes y opuestos.

Cuando digo fiesta digo deseo.

Cuando digo deseo digo pasión, cuando digo pasión digo entrega.

Cuando digo entrega digo re-volver.

Cuando digo re-volver digo olvido.

Y cuando digo olvido digo Bala.

Cuando encuentro quiero perder
Y cuando pierdo, me duele ganar.

Cuando digo lo que no digo
Pierdo y gano.

Gano el cuerpo y el alma de una mujer
Y pierdo el amor.

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Quiero permanecer en el tiempo y no quiero morir mañana. Tal vez pasado.

Presente.

Futuro.

2007. (Abril 30)

Me va la vida en ello

2007-04-25T22:36:00.000-05:00

Cierto que huí de los fastos y los oropeles
y que jamás puse en venta ninguna quimera,
siempre evité ser un súbdito de los laureles
porque vivir era un vértigo y no una carrera.

Pero quiero que me digas, amor,
que no todo fue naufragar
por haber creído que amar
era el verbo más bello…
dímelo…
me va la vida en ello.

Cierto que no prescindí de ningún laberinto
que amenazara con un callejón sin salida
ante otro “más de lo mismo” creí en lo distinto
porque vivir era búsqueda y no una guarida.

Cierto que cuando aprendí que la vida iba en serio
quise quemarla deprisa jugando con fuego
y me abrasé defendiendo mi propio criterio
porque vivir era más que unas reglas en juego.

Pero quiero que me digas, amor,
que no todo fue naufragar
por haber creído que amar
era el verbo más bello…
dímelo…
me va la vida en ello.

Luis Eduardo Aute - España

El corazón, esa es la carpeta

2007-04-14T22:34:00.000-05:00

Un niño llora en la calle de la mano de su amada madre.
Intenta hacer renacer las lágrimas que yo me acabé hace un tiempo atrás.

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La explicación del mundo es la no terminación de la vida.

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Los accidentes aferran a las tendencias de las últimas instancias. Morimos cuando estamos plenos (morimos varias veces, Cortázar) y los accidentes se atreven a hacernos renacer.

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Dos líneas, tres rayas. Diferenciar y atreverse a cosear las decimentas. Hay que decir las cosas.

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Abril llegó para que Abril se fuera

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Colombia, año de la Devolución:

El que piensa debe ganar, pero pierde.
La vida.

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Tanto locuras como las monjas

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PUM! PUM! PUM!
La Bala me mató

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Cadavez(res) mañana gozareis!

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Al cumplir 55 años, me he dado cuenta que no me sé limpiar el culo.

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El peor error de un humano es dedicarse a ser poeta

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Si te enamoras, es porque no crees en el amor

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Cuando alzas la bocina del teléfono, abres la persiana de la ilusión

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De Barcelona a París, de Guadalajara a Ushuaia, hay mil más que aman más y nunca se han enamorado.

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Busco irrealidades: lo siento pero me voy.

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Si Lorena no es Morena y Luz está apagada… ¿qué sentido tiene que yo me llame Antonio?

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Si la mujer que amo habla con la mujer que deseo, ¿entonces?

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Si todo lo que necesitas es amor… ¿para qué buscas enamorarte?

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Si dentro de la palabra corazón está la palabra razón, dime ¿para qué te vas a caz(s)ar?

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La amaba tanto… que la abandoné

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El cantante canta, el escritor escribe, el poeta… el ingeniero ingenia, el administrador administra, el pensador piensa, el humano… El tendero atiende, el estudiante estudia (mmm), el obrero trabaja, el amante…

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No importa de dónde eres, no importa tu profesión, no importa si crees en el amor; lo que verdaderamente importa es lo que no importa.
Soy un especialista en nada, doctor de nada y amante de nadie.
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No te amaré hasta la muerte.
Sólo estando muerto me dedicaré a amarte.

No, gracias

2007-03-27T13:52:00.000-05:00

Cierro Los ojos y vos ahí
Tan clara como la piel
Esa piel que es tuya
Y hoy es mi recuerdo.

Si tus ojos me dicen que me quede
Yo me voy
Si me dicen que beba
Me pido un tinto

Pero el día que me digan
Que me quieres
Que me necesitas
Que me sueñas
Ese día
No pisaré las calles
Nuevamente
Nueva mente,
Desde ese día
Volaré
Y tu serás
Mi amanecer.

Mi sueño eres,
¿quieres ser mi realidad? (No, gracias. Debes $catorcemil oro)

Te salvo pero no te salves

2007-03-19T15:32:00.000-05:00

Cuando no se siente nada
¿Cuándo no se siente nada?
Cuando nos cansamos de nadar
¿Cuándo nos cansamos de luchar?

Tengo antídotos para todos. Para todos menos para mí.
Ellas me embrutecen, ellos me sulfuran.
Así todo se acaba mientras tú observas lo que no se debe mirar. Caminando sin parar esos parajes ya recorridos. Verdes caminos y oscuros intereses, cada esquina reprimida, una visita acongojada, una sorpresa reaccionaria llena de derechos humanos muy derecho y poco humanos.

Cuando me pregunto, se atraviesan los rojos tuyos, o los de ellas, llenos todos de historias cantadas en voz baja, cantadas pasito; cantadas con gritos reprimidos y parlantes sin cables y micrófonos apagados. Cantando fuerte en los sueños, soñando que cantamos fuerte.

En naufragio. Así se vuelve uno en el país de uno, se siente soledad de los que, como yo, se aburrieron de soñar. Aún no le temo a las alturas, pero sigo coqueteando a la altura de tu boca. Regenerando, absorbiendo fríos innatos y eliminando ojos azules. Sintiendo lo que nunca he aprendido, aprendiendo lo que no soy capaz de sentir.

Así, tan arrecho es mi país, que uno le teme a un ladrón en una esquina, y en la siguiente, le teme al policía. Padres que engendraron hijos con una puta, que parieron mi gobierno, que eliminaron el derecho de vivir en paz, que arrasaron con su feroz hambre a la justicia, a la verdad, que ahora es tan mentirosa.

Las lágrimas no salen, el dolor se lleva adentro y se asemeja a la última copa de vino de la última botella de tu barrio.

Nos queda vivir y huir y fingir. Rozar la mano del ser amado, o sentir el tacto del aliento de esa mujer que amo, que es tan inanimado. No existe aquella mujer que nos doble el alma con el gemir de su sexo. Alta, blanca y muy grecorromana en su colombiana manera de sonreír.

No sé si me entienda alguien, pero la tristeza que siento es muy grande. Y reduzco el universo a mi simple capacidad de percibir. Y adulo y luego lloro. Y amo y la salvo, y luego me arrodillo ante la reina Cobardía, que me guarda un cofre para que guarde aquello que prefiero callar. Y ahí meto mis besos de labios gruesos, y ahí, en ese cofre guardo las noches que nunca han visto la luna, las lunas que nunca han visto una noche y las palabras que te escribo y que nunca te muestro.

Guardando historias para no perder el riesgo de embarcarme en el sueño real, que adormece la poesía, que aviva la realidad y me despierta al despertar del sueño, en que todo era una verdad, y en que tu cuerpo no era más que mi cuerpo, en que mi cuerpo irradiaba los sudores tuyos que ya son míos, y la sonrisa que no ocultaba las arrugas de mi voz, ni mi desolación, ni la bella soledad que construimos con nuestros silencios, y que estalla los taxis que se llevan mi deseo, y que te salvan.

Y que sé, te salvo para arreglarte la camisa rota y quitarte el pantalón cuadrado, y cortarte el pelo que se arrepiente de haber crecido.

Y te salvo también con el pantalón puesto pero buscando en esa fosa de silencios una camisa para tapar tus ilusiones y encontrar mis manos que se imaginan tocándote los sueños, besándote los labios, danzando entre los cúmulos de tu esperanza trasera, y arrebatando tus besos.

Limpio mi alma y te salvo. La dejo blanca por el recuerdo de tus brazos, por el palpitar doble de esos abrazos, por las esquinas de tus ojos, por el inquieto juego de tu mirada, por el posar para tus más terribles fotos, para pasar por las inestables rosas de tus manos cuando rozan mi corazón tardío.

No poder dejar de huir, porque vivir aquí es una miseria, porque arrebatar los arrebatos es un peligro, porque mirarte es un delito, porque no querer sufrir es un crimen.

Porque soy prófugo de la ley
Porque soy preso de mi pasión.

Soliloquio

Cánforalekos
2007 (Mar.8)

Vuela EN POTENCIA

2007-03-12T17:34:00.000-05:00

Vuela, vuela, hazme volar.

Vuela, vuela, hazme volver.

Vuela, vuela, hazme volver a volar.

Me enseñas a tener alas?

Me enseñas a halar los tenedores?

Me enseñas a engañar la brisa?

Me engañas con las brisas de las señas?

Me enseñas a nadar?

Me enseñas a nada?

Me enseñas a todo?

Me enseñas a mirarte sin pena?

Me enseñas a colorear la cara de mis penas?

Me enseñas a comer pera?

Me enseñas a no desesperar?

Me enseñas a esperar?

Me enseñas a vivir sin mar?

Me enseñas a mirar el mar?

Me enseñas a vivir en el mar?

Me enseñas a morir al amar?

GRACIAS

Sueles repetir los mismos dolores

2007-03-09T18:01:00.000-05:00

Juras acabar con lo poco
Te despides de la miseria pasional
Pretendes extrañar el sexo urbano de la piel.

Sueles competir con otros corazones.

¿Te comprometes conmigo?

Así, de jueves a domingo y en Abril

2007-02-26T15:19:00.000-05:00

“Cuando estás alrededor, yo soy feliz” C.G.

Acá llego y tú te despiertas de nuestra noche inexistente.

Te arreglas tu rostro y así me arreglas el mío. Debo confesar que te prefiero cuando te acabas de levantar, así, después de mi sueño, con la boca rosa de amor y no con tu exquisita boca roja de deseo.

Te terminas de arreglar y acomodar el rostro y yo me termino de tomar el café que tú me preparaste. No te quedas quieta y yo inmóvil por ti. Inmó-vil porque la vileza me transformó el rostro. Reaccionas, pues eres reaccionaria y yo te beso. Desde aquí, sentado en esta mesa, embriagando mi alma con los sentidos de tu tacto. Y me miras y cantas esas canciones que me calientan el corazón, que me desvelan el sueño, que me arrullan la vida.

Así, tu me arrullas con tu canto silencioso y yo no paro de mirarte.

Así, lentamente con las multitudes invisibles trazando el pecho de éste, tu lecho, que hoy es nuestro.

Qué importa tu nombre si me puedes contestar.

Cada nota de la música tuya, se convierte en la sangre que me permite mirar los cisnes de este escrito. Inspeccionando rincones, abutacando sillas, tomando tus besos.

Así, me miras y yo quisiera poder mirarte sin parar, y desnudarte con mis palabras, y tocarte con el viento, y pagarte con mi deseo, y mirarte. Observarte. Observarte. Observarte.

Observar cómo llega tu presunto amante, que no soy yo, que no es Marte.

Cantas para mi sollozo, emigras hacia mi recuerdo, cantas y bailas sin bailar, y te vas.

Pronto llega Abril.

(Quitarle la pluma a un soñador, es cantar al vacío mi canción, es un re-vólver sin balas. Pum!)

“Porque no vaya a ser que cansado de verte me meta en tus brazos para poseerte” F.D.

2007 (Feb. 22)
Cánforalekos

Un regalo, regalito

2007-02-22T09:23:00.000-05:00

Cuando salen las cosas...
Salen mal.

Cuando huelen las cosas...
Huelen mal.

Cuando la amo...
la amo y mañana no sé.

Cuando mañana la amo...
pasado mañana no sé.

Cuando pasado mañana la amo...
¿qué importa el futuro?

ES LA COMEDIA DE MI TRAGEDIA

2007-02-18T00:09:00.000-05:00

Caminar es una tragedia.
Dar un paso y otro más, entre las risas exógenas, entre sonrisas sinceras, entre recuerdos malhumorados, entre penas aniquilantes. Cada paso es extraño, con cada paso te extraño, con cada paso te añoro.

Respirar es una tragedia.
Con el corazón dolido, con la garganta pelada, con el pulmón tapado y la mente agobiada. Uno y dos. Respirar tanto odio, expirar tanto perdón… engañar al viento, sufrir del corazón y colaborar con el smog. Engaño al tiempo, le miento a mi razón, espero con temor… te espero por amor.

Mirar es una tragedia.
Mirar las voces, escuchar los olores, murmurar los sentidos, abrazar los pensamientos, exprimir mis soledades, añorar tus colores. Así te pienso, mirándote y mirando la gente que no es la misma y se repite inconscientemente. Los colectivo se saluda con el olvido, y los sueños de comunidad se presentan con la extinción. Al salir el sol, mirar es tremendamente tardío y la soledad miente al contar la edad del sol. Al salir del sol.

Escribir es una tragedia.
Bromear con cada tinta, calentar los hemisferios, azorar nuestros azares. Sentada como a la espera del escribir, a la espera de contar cómo son las cosas que jamás se van a contar. Terminar y aprender a bailar, ¡cómo se siente violar las leyes de la predestinación! Azar y amar. Escribir sin que existas es una completa insignificancia.

Hablar esa una tragedia.
Bla, bla, bla. Se habla, se habla, se habla. Todos mirando el origen de mi alrededor. Yo hablando solo con la tristeza curativa del silencio. Se habla y se reza. Se ora, se aclama, se grita, se ríe. Todos sin saber si existo y yo hablo solo contigo.
Una estrella, una estrella que me cega y me desaparece. Un bus que me lleve a tu mirada, para no tener que seguir hablando de tu recuerdo. Qué tragedia absurda pensar en Grecia. Qué tragedia la de Edipo o la de Hamlet, sin embargo la muerte sigue siendo una respuesta pasajera. ¡Nos mataron!

Morir es una tragedia.
En nueve segundos te acabo. En nueve minutos te mueres. En nueve minutos te resucito, en diez me (te) reinvento. En once te olvido. En doce yo vuelvo a existir. En trece, no me parece. En veinte minutos bailamos. En sesenta y dos minutos te beso. Cuando me muera te amo. Cuando volemos renazco. Sigue todo siendo absurdo. No es magia, es brillo y el atardecer es mi sueño. Tus ojos mi pena. Tus palabras temerarias son mi hierba, tus sonidos son agua. Tu cuerpo es una música. Mi muerte es un presagio. La muerte sólo un trance.

“Cuando todo pasa te crees segura
Mientras con tus horas revuelves cenizas
Presientes muy dentro pasiones prohibidas
Qué importa mentirse para ser felices
Hasta que un deseo se meta en tu lecho
Más ¿qué estás pensando?
Te tapas el pecho”
S.R.

2007 (Feb. 15)
Cánforalekos

2007-02-17T23:00:00.000-05:00

Sui-SIDA

Rosario poco Ortodoxo y Purísimo

2007-02-09T18:18:00.000-05:00

Cuántos Rosarios tendré que parir para que llegues a mí?

-Qué calor que está haciendo no?
-Si no… hum!
-Con estos calores no se extraña la tierra caliente
Con estos colores se extraña amar sin mente

Cuántos Rosarios tendré que parir para que nazcas en mí?

-Sólo falta el mar…
-Sólo falta amar
-Estudias? Qué estudias?

Cuántas Ave Marías tendré que cantar para que se confunda tu mente con la mía?

-Sociología…
-Muy buena humanísticamente hablando… pero no da de ésta
-Hay artistas que son millonarios y “doctores” que son mendigos. Hay doctores que son millonarios y mendigos que son artistas.

Cuántas AvesMarías me tendré que comer para que tus piernas se confundan simplemente con las mías?

-Eso es cierto. En la vida todo es azar. Igual el matrimonio.
-Cada quien si es pera encuentra su naranja completa, y hace jugo.
-Y en dónde estudias?

Cuántos padresnuestros tendré que vociferar para que tus labios sean míos y mis ojos sean tu pena?

-En el Externado
-En el Externado de Colombia… Yo fui maestro de filosofía durante cuarenta años…
-Y ahora qué… qué cosa hace?

Cuántos padresnuestros tendré que beber para que perdones la indolencia de mirarte con el pelo suelto?

-Desde milnovecientosnoventaynueve, por ley, soy jubilado.
-Qué vuelo

Cuántos credos tendré que aprender para que me creas?

-Mi nombre es José Domingo
-Mucho gusto, Sábado Antonio Cánfora Alekos
-Solamente nazco los domingos

Cuántos credos tendré que creer para que me aprehendas?

-Yo me siento a descansar como si fuera sábado
-Mmm… Vengo rendido de la diecinueve, me voy a tomar un café, porque el amigo que estaba esperando ya no llegó. ¡Típica costumbre colombiana!
-Usted es religioso?
-Soy de la iglesia ortodoxa griega. Qué gracia! Ortodoxo significa que conservo la tradición.
-Yo conservo la traición

Cuántas veces tendré que comulgar para que tu vino pase por mi sangre?

-Qué… te provoca un cafecito?
-Me acabo de tomar uno José Domingo, muchas gracias.
-Mucha gracia!
-Sigo mi camino, voy para el norte.
-Mi norte es el sur. Un placer conocerte Antonio.
-Sábado. Nos veremos entre las barbas de Jesús palestino

Cuántas veces tendré que sangrar para que comulgues con mi vino?

-Disculpe, yo no soy. Lástima que su esposa se haya muerto dos años antes de mi nacimiento. Me hubiera gustado conocer la esposa de un sacerdote ortodoxo.
-Ojalá encuentres tu Ave María para que se virginice tu corazón con el amor del amar.

María.

Martes.

Veo y escucho.

Del Rosario purísimo.

Filosofía lógica.

Mirada ilógica.

Dime si tu amor es de la religión de mi corazón.

Liadísima.

2007 (Feb 7)
Cánforalekos

PUM!

2007-02-03T16:57:00.000-05:00

Si no te callas te mato. Miénteme y tráeme el juego de las palabras. Miénteme pero en silencio. Si me callo muero y si no me caigo sigo entero. Regálame tus veraces mentiras, miénteme como si fuera un niño.
Hazme llorar y detenme si hablo. Cállame con tu silencio, quémame con tu piel, llévame por los rincones, fúmame como el más fuerte de tus vicios; baila, juega, llora. Quédate quieta pero no pronuncies palabra alguna.

Cuéntame tus verdades como si todo fuera una mentira. Dime que me amas, pídeme que te ame, que te despierte a la madrugada. Dime todo lo que yo quiera, grita cuánto me odias, pero si hablas disparo.

No firmes ningún papel, no acates ninguna ley, no traces ninguna regla, prohíbeme que te prohíba y bésame cual si mañana no existiera. Cántame tus sueños, sueña con mis cantos, amanece pensando en mí, piensa en mí antes de dormir, paséame por inútiles caminos, tómame sumergiéndote en mis rumores, paséate por los rincones de mi abismo clandestino. Ruégame tus lágrimas pregúntame todas las respuestas, camina todas mis preguntas… pero si hablas, te mato.

Continúa matándome armónicamente con los silbidos de tu harmónica, viaja a mis países, hazme sentir la muerte de tus palabras, que te sude toda la piel en mi cuerpo, háblame en el idioma de las manos, tócame con el fuego absurdo de tu mirada, miénteme hoy y mañana me cuentas tus mentiras.

Cantemos volando por el paraíso de tu muerte y sígueme mintiendo.

Mentalmente simplemente, absórbeme como se toca el agua y entiérrame rodando por el aire. Solloza tus réplicas y tráeme tu silencio.

Con eso basta.

Gracias por estas palabras que ahora me vas a decir, y por callar las verdades que se ocultan en el palpitar de dos corazones en un mismo pecho.

PUM!

Adiós mi dulce bien, ya te maté y vamos a tocar tambores mágicos y a volvernos invisibles.

PUM!

Hola, ya llegué a tu muerte.

“No estoy sentimentalyo lo maté, no se disparósabés que ya estoy muertoy esa bala nos cambió la vida para siemprees preciso vivir, nenaadentro, afuera o en cualquier lugar, donde seano me esperes más morena”

Cánforalekos

2007 (Feb. 1)

Pum! Para los pequeños que danzan en las aguas de la poesía

2007-01-30T06:30:00.000-05:00

Pum!

Upa pa la casa.

Miro la ventana y está cálidamente fría. Está clarita ya. Amaneció y son las 6:29... hasta ahora me doy cuenta.

Todo lo que pasa me sabe a poesía, que yo no hago pero es mía.

Es cálido este frío de Bogotá.

Es absurda esta con-sentida soledad, ahora que los vientos parecen zarpar en altamar y ahora que todos han cambiado de edad.

Leer.

Leer.

Leer.

Colores translúcidos y Bukowski me espera en la cocina anterior a la ulterior.

Instrucciones para a(R)mar? En agosto, Julio tenía toda la razón y los modelos se anteponen ahora que vuelvo a leer.

Hamlet no sabe si ser, pero da la vida por encontrar el violín y tocar las notas de venganza contra el traidor de su padre, contra el nuevo rey asesino que ahora lo quiere matar.

Macbeth, y los escoceses.
Macbeth y el delirio del poder.
Macbeth y de cómo el matar se vuelve la costumbre más viciosa.
Verídico Macbeth, verídico.

El Cielo se Rompe con ese Violín que no suena y que es Pera (o manzana?)

Y Jose se cae al borde del abismo para mirar a Amelie y luego verla llegar adentro de su barriguita.

Y Jóse llega en una estación, con el pelo mucho más largo para encontrarme a mí, con el pelo mucho más corto y decirme que le regale su teléfono.

Y Jose llega en un puente bumangués y me saluda con el pelo igual de largo los dos, para decirme que si aún sigo escribiendo.

Es un bonito nombre ese de Jose o el de Jóse. Es bonito que dos seres que nunca se conocerán (o sí, caos?) se llamen igual y yo me los encuentre desapercibido por la calle para tocar el acordeón francés y luego el de Egidio y luego con Gabriela en Hamburgo.

Música, músicas!

Qué nunca muera la música!

Estas sensaciones parece ser que son inmanentes...

Estas preguntas parecen colgarse en mi mente.

Cómo preguntarle a las nubes si algún día van a desaparecer?

Cómo decirle a Soledad que muchas gracias por sanar mi alma?

Qué buen ejercicio de volatilidad es el poder encontrar luces donde sólo hay oscuridad y muchas intermitencias. Tengo tanto para escuchar que ningún color se me hace podible de concatenar.

Luces, luces!

Que nunca se mueran las luces!

Un lugar together.

Un día fuera del calendario, que nadie se acuerde qué día era.

Un juego que me regalen un 6 de enero.

Una hija que vuelva un 5 de enero.

Un hijo que nazca músico y se vuelva bucólico, amante de esta tierra, bueno, de esa.

Una hermana que vuele conmigo y me solucione el laberinto y me queme y me lleve.

Un literato que me lleve por las Rutas Argentinas.

Un poeta que me saque a pasear por la décima con diecinueve en el dosmil.

Un padre que me ame... risas, carcajadas, es así no Jose?

Un escenario que se oculte por la ventana del espejo clarito en que se vió Violeta y jamás se volvió a ver.

Una construcción en sábado en la que pare el tránsito. Yo.

Suicidio, suicidio.

Que muera el suicidio!

Movimiento Obrero Independiente Revolucionario.. basura! Sin justicia sin verdad, sólo es un juego que se precede de los males asesinos de la oligarquía.

Teatro junto a nubes?

Toño feels.

Amor, amor!

Qué viva el amor!

Las gotas de la maleza que se fuma con detenimiento y se absorve de lunas absortas que detectan que el amor vive pero que no se debe nombrar más.

Bala, Bala.

Que viva esa Bala en Casiopea!

La Revolución compañera, es un lustro de siglo que se lleva a cabo ahora y nunca. Hermosa Bala. Que lluevan balas! belleza y violencia!

Después de la Revolución sigue la contrarrevolución igualitaria?

Teoría del conocimiento Maoísta.

La ideología alemana.

Carlitos Marx.

La ídolo-gía colombiana, patria iconoclasta.

Jorge Eliécer Gaitán, Alfonso López Pumarejo, Gustavo Rojas Pinilla, Evita Duarte de Perón, Luis Carlos Galán, Álvaro Uribe Vélez, Hugo Chávez Frías, Evo Morales Ayma, Rafael Correa. (Ernesto Guevara de la Serna, Camilo Cienfuegos, Fidel Castro, Raúl Castro -café con tantico de leche y dos hielos, por favor-, Camilo Torres Restrepo, Augusto César Sandino, Daniel Ortega, Bernardo Jaramillo, Judas Iscariote, Gustavo Petro Urrego, Simón Trinidad, Simón Bolívar, General Alfaro, Agriosan, Domingo Laín, Francisco Galán, Antonio el "Viejo Putu" García, Guillermo Antonio "Félix" Vázquez Bernal, Camilo Ernesto Fidel, Carlos Federico y Toñitico) (H) ---- La culpa la tuve yo? Somos presos de nuestros guardias.

Revolución, Revolución.

Qué viva la Revolución!

(Y luego? Sóviets? Socialismo? Comunismo? Anarquismo? Mejor no me miro a los ojos)

Sociología, sociología.

Que empiece la sociedad.

Pum! Pum!

Pum!

Pum!

(Upa pa la casa!)

Escrito dedicado especialmente para ese ser que parece seryo. Soy yo?
Dedicado para Antonio Gómez-Sánchez, lindo espécimen de gloria y derrota, que le gusta quemarse con la violencia. (De algún general?).

Punk, punk.

Pum!

No sopor, no sopor, no soporto el punk. Tengo el valor y las puertas abiertas para todos.

Desaparezco para mí.

AeroBucaramanga

2007-01-06T11:23:00.000-05:00

“Pará loco se está cayendo el país a pedazos y vos con estas boludeces… no rompás la pelotas loco. La próxima va una piña”

Rabia que se mezcla con intereses oscuros y el pelianaranjado no escribe. Él siempre estará en mí y me ama y no me cachetea. Sólo cuando es necesario.

Juan es temible
Juan es apasionado
Juan es paz
Juan es amor
Juan traduce John
Juan termina siendo la capital que más quiero.

Juan me ama y yo lo amo
Juan es el mismo amigo de mi hermano.

Juan es la oportunidad de estar en libertad
Juan siempre vibrará
Juan me acompaña
Juan es Pablo
Juan es mucho más
Juan es genio
Y Juan estalla mi vida.

Juan es hermoso y a Juan lo quiero.

Juan me lee y yo lo escucho.
Juan me escucha y yo lo leo.

Juan me ayuda a despertar
Juan comparte cama conmigo
Juan es una incógnita
Juan no me enseña a nada
Juan me enseña a todo
Juan me acompaña
Con Juan aprendo
Él aprende conmigo
Juan es dios
Juan es mi amigo
Juan no me miente
Juan es Gardel
A Juan lo espero
Con Juan cantamos.

Juan es paz.

Juan es amor.

Juan es punto seguido.

Juan es paz.

Y ustedes déjenme en paz, con Juan.

24 clonazepám y dos litros de whisky

2007-01-05T11:49:00.000-05:00

Ella dijo que me amaba
Yo le dije que no
Luego pasó una donna
Le silbé y me cacheteó.

Entré a un bus cualquiera
Decía cuál era la carrera
Pagué 950
Y me quedé donde el doctor.

Luego no me acuerdo
De lo que el mundo cuenta
Porque la verdad no importa
Y la mentira es toda una.

Seguí caminando y me lo encontré
Lo besé y luego le dije que lo amaba
Él me dijo que no
Y yo lo cachetié.

Al andar me percaté del calor
Le dije que tenía cáncer de pulmón
Ella me creyó
Y luego me cacheteó.

Las mentiras son tontas
Y hacen daño
Así sea a fin de año
Cuando todo parece terminar.

Al andar más metros
Decidí entrar a aquel bar
Y tomé y tomé sin parar
Luego llegó su mamá
Yo le dije que la amaba
Y ella que me deseaba
Me dio un abrazo
Y yo toqué la pena.

Subí unos metros más
Y llegué al cielo
Que estaba sin estar
En las calles
Y en el abecedario
En las palmas y en las rosas
En los olores y colores
De aquella calle sin nombre
Y de aquellos olores sin sabores.

Pasé por su lado sin percatarme
Si su presencia era cierta
Poco importa ahora
Pero decidí no entrar
Para no volver a pasar.

Seguí caminando y me senté con él
Para dialogar acerca de la pena
Y él me dibujó en la hoja
Un horrible pene
Me dijo que le daba pena
Que sólo fumaba al esperar la entrada.

Le di un abrazo
Y luego lo cachetié.

Entré a la sala de los cachetes
En la casa donde ya no reconocen
A felicitar a mi hija
Que hoy era su gran día.

Me dijo que era un tonto
Un tonto en un monte de heno
Que sólo acariciaba mentiras
Que sólo besaba realidades
Y que soñaba informalidades.

Necesitaba una lata de cerveza
Para tomarla y pasar el desasosiego
De una noche alcohólica de mi vida
Luego de tomarla la cortaría
y me envenenaría con SIDA.

No tenía un mango en el bolsillo
Pero sí tenía precios
Costaba 2500 la cerveza
Y me conseguí 200
Sin cuenta en ningún bar decidí pedirla
Y luego largar con tal agilidad
Que tan sólo pudiera fumar
Al sentir que me había librado de pagar.

Luego ella me llamó
Y me dijo que estaría allí
En su casa que no es de ella
Que no tenía nada qué hacer
Entonces le dije que la amaba
Y no me cachetió con las manos
Lo hizo con el silencio
Y la ausencia de lo que se denomina
Abandonismo severo.

Llegó ya la hora de partir
Cuando la amada del Capitán llega
Para contar los secretos
Que se escuchan en el mar.

La ciudad trae recuerdos
El colegio los mató
Y acá me hallo lejano
Con la imposibilidad de traer a casa
A una mujer que me diga que me ama
Me bese y me toque el rabo
Y luego yo le diga que no
Que no la amo
Para que ella me regale sus cachetes
Y tenga una sonrisa eterna
Sin vacíos existenciales
Ni problemas visuales.

No hay problema Doctora
Ya llegué a las estrellas
Ya mi bus me dejó en el borde de Piedecuesta
Para pedirle a la renta
Que me deje pagar mañana
Cuando me largue a correr
En el carro de un amigo
Para robar a la renta
Y a mi amigo
Es-cuchando a los "Vétales"
Y fumando Boston
Que no se sabe igual en Bogotá.

Un poquito de mí para usted
Sólo una voz cercana
Con sabor a palmas
Y porros para la lavadora.

Salsa de tomate
A la hora de la ensalada.

Sólo un poquito de mí.

Sólo de pronto para usted.

Memoria sin memoria

2007-01-03T13:24:00.000-05:00

Es un dolor en la garganta
Es un dolor en el pecho
Es aspirar sin final
Es un vacío en el lecho.

La lata que siempre sirve,
la masturbación angelical,
el sexo de la piel
el control del organismo
todos los caminos
y el agua.

Agua salvadora y creadora
una mujer que embellece
y hace la tierra embellecedora
mientras que se adormece
y yo aprecio ese instante.

Para terminar me adentro
por la parte de adelante
como si fuera un mal verso
no dudo un segundo.

Y la beso.

Cánforalekos
2006 (Dic. 26)

Mariposa tecknicolor

2006-12-31T15:17:00.000-05:00

Todas las mañanas que vivítodas las calles donde me escondíel encantamiento de un amor, el sacrificio de mis padreslos zapatos de charol...los domingos en el clubsólo que Cristo sigue allí en la cruzlas columnas de la catedraly la tribuna grita gol el lunes por la capitaltodos yiran y yirantodos bajo el solse proyecta la vidamariposa tecknicolorcada ves que me mirascada sensaciónse proyecta la vidamariposa tecknicolorvi sus caras de resignaciónlos vi felices llenos de dolorellas cocinaban el arroz, el levantaba sus principios desútil emperadortodo al fin se sucedió, solo que el tiempo no los esperóla melancolía de morir en este mundoy de vivir sin una estúpida razóntodos yiran y yirantodos bajo el solse proyecta la vidav mariposa tecknicolorcada ves que me mirascada sensaciónse proyecta la vidamariposa tecknicoloryo te conozco de antesdesde antes del ayeryo te conozco de antescuando me fui no me alejé...llevo la voz cantantellevo la luz del trenllevo un destino errantellevo tus marcas en mi piely hoy sólo te vuelvo a ver...

Fito Páez

OH MELANCOLÍA

2006-12-28T18:56:00.000-05:00

Hoy viene a mi la damisela soledad
con pamela, impertinentes y botón
de amapola en el oleaje de sus vuelos.
Hoy la voluble señorita es amistad
y acaricia finalmente el corazón
con su más delgado pétalo de hielo.
Por eso hoygentilmente te convido a pasear
por el patio, hasta el florido pabellón
de aquel árbol que plantaron los abuelos.
Hoy el ensueño es como el musgo en el brocal
dibujando los abismos de un amor
melancólico, sutil, pálido cielo.

Viene a mí, avanza,
viene tan despacio,
viene en una danza
leve en el espacio.
Cedo, me hago lacio
y ya vuelo, ave.

Se mece la nave,
lenta como el tul,
en la brisa suave
niña del azul.

Oh melancolía, novia silenciosa,
íntima pareja del ayer.

Oh melancolía, amante dichosa,
siempre me arrebata tu placer.

Oh melancolía, señora del tiempo,
beso que retorna como el mar.
Oh melancolía, rosa del aliento,
dime quién me puede amar.

(Silvio Rodríguez)

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Nada concluye en nada, ni en Nada

2006-12-08T18:10:00.000-05:00

BAJAN

Tengo tiempo para saber

si lo que sueño concluye en algo.

No te apures, ya más, loco

porque es entonces cuando las horas

Bajan, el día es vidrio sin sol

Bajan, la noche te oculta la voz

y además vos querés sol

despacio también podés hallar la luna

Viejo roble del camino

tus hojas siempre se agitan algo

Nena, nena que bien te ves

cuando en tus ojos no importa si las horas

Bajan, el día se sienta a morir

Bajan, la noche se nubla sin fin

y además vos sos el sol

despacio también podés ser la luna

(Luis Alberto Spinetta)

2006-12-06T15:00:00.000-05:00

Hoy se va.

El fuego se va.

Ella se va.

El Equilibrio no llega a mí.

NO ESTOY COMPLETAMENTE INVENTADO

2006-11-27T02:01:00.000-05:00

Pez
pez
no ves qué quise hacer?
no ves que sólo quise mirar y llegar a la profundidad de un mar que no era amar y ya?
y ahora, tú, andando al lado de mi camino
estás ahí
corriendo,
volando
y mi mente me sigue fallando.

Ahora quiero estar yo
al lado de tu camino
mirándote nadar,
mirándote vivir.

Entonces compartiremos la vida sin más ni más.

Creo que ahora sí creo
en el amar y ya,
pero amar cada día más

-déjame pasearte, sí quisiera hacerlo, no sé si estemos al otro lado del río o quizás más acá, tú eres mi sorpresa, mi más próxima coincidencia

Esa mujer blanca
de ojos completamente negros
y sin Blanco,
es el reflejo de entender
que sí se puede conseguir el amor,
y que el mar e
s muy ancho para tan sólo dos,
pero que dos pueden nadar en el mar.

Pero sé que tú podrías entenderme a mí: estoy en llamas
no me importa mi ser
y me falta todo
me falta amor
nunca creí necesitarlo más que para vivir
pero vivir sin amor
es tan complicado como borrar palabras en el presente
que fueron dichas y escritas mucho tiempo atrás

-no se puede vivir sin amor, es el motor

El sol calienta y cega

2006-11-19T21:30:00.000-05:00

Todo el mundo quiere olvidar

para qué sanar?

si todo vuelve siempre al mismo puto lugar.

Son brutos, son brutos los que recuerdan el pan.

Son incapaces los que se creen sabios

y son asesinos los presidentes.

Todos se creen mejores y no saben que lo mejor está dentro de mí.

Todos se creen absolutos y la única cosa absoluta es la naturaleza que es inmóvil y que se mueve desesperadamente.

Fumar... porque no sé si este sea el aguante, pero sé que no hay nada en mi corazón. Que no toquen, que no quiero que me toquen... no me manoseen mis vistas ni mis visiones. Tócame... tócame como tocaron a Jim... pero tócame a mí. Tú también... tócame. Touch me.

Que no puedo llegar... que no quiero llegar porque no importa a dónde voy.

Y ya me voy.. y canto y me largo. Ya no sabrán de mí porque me voy perdiendo hasta encontrarme, y sé que nunca me voy a encontrar.

Hezkrivan... hezkrivan mucho que es fumdamental zer huna himbensión, y zer cemental como hun pez que uele y no hakarisia la nievla de hun cegundo.

Vuelen que yo volaré y no dejaré de escribir hasta que muera. Yo no te escucho nene, porque te tengo acá... acariciando palabras de paz que me revolucionan... es la única alternativa noviolenta que cambia mis olfatos de sed y de hambre.

Llegaré hasta mi tacto y pasaré con mi boca por tus labios para desembarcar mis manos en tu vientre que no es de pan y sí es de cal. Allí estás bella Mariel que no descansas por el mar y que con Valentía llamas a la prima de Charly, a Cassandra Lange para cantar una canción a Amanda que amando toca e Cielo y se acuerda de María, a quien repito que amaría Alejá-ndome de Paula y de Diana, que son artimañas peligrosas y tienen interés de matar a Lucía que se escapa doblando por los paisajes imaginados por Gabriela y por Ana María para pasar por la casa de Sofía y arrancarle los cachetes de rush y embutirle amor a Siu para ver si se saca toda esa nutella y se inyecta un poco de vida para no seguir con esta absurda inclemencia de morir lentamente como Matilda, que huele un poco de coca y se embriaga con vino para morir de diabetes crónica diciéndole a Margarita que no se le olvide decirle al pelirrojo toda la verdad pues es posible que Alejandría se ponga muy brava porque a Cato le hicieron el amor tan sólo con palabras y pues todos saben que Natalia está llena de oscuridad aunque se vea tan clara, porque a Silvia no le importa saber si alguien le importa saber cómo está porque Soledad le dijo un día que se acostara con María Mónica llevando a la mujer sin nombre en la boca y quitándole ese ojo de pez para que Juliana no la pesque con su macabra red de inalámbricos tornillos, los mismo que usó Fabi para engañar a María Gabriela el día que Pita apagó la luz para decirle a Maryluz que se tomara un vino en casa de Juana, que llena de incertidumbre le pregunta a Sonia cómo cree que se puede fumar sin contemplar.

Así, después de todo, el poeta Garbi le señala a su colega pelirrojo que no importa cuán lejos esté Alexis pero que está con su alma llena de mierda, y eso es lo importante para hacer vivir a otros en medio de un soliloquio de Sebastián, que le dice a Juancho que Toño no sabe para dónde va y que seguramente nunca terminará siendo Cánfora y que es un miserable Capitán con mil genes adentro diciéndole que se largue y le deje vivir la vida tranquila a Cánforalekos, porque Angélica nunca volverá a mirar los ojos de un sonriente mensaje de texto que habla y luego se calla atónito frente a la mirada lujuriosa de un argentino que quiere dar respuestas coherentes al absurdo intento de seguir viviendo, sumando uno con uno y dando resultados de a tres.

Así, necesito un gol para celebrar... porque la magia Mariel, no es suficiente. Ni el flaco García Lange, ni el flaco Luisito, ni el gordo Rodolfo ni el gordo Andrés, ni el loco Enrique, ni el loco Jim, ni el muerto John ni el vivo Paul pueden dar respuesta al funeral que cantó Rodríguez al lado de don Julio, que en el infierno le dará la bienvenida con un coctel pornográfico al lado de Marilyn, Jimi, Freddy, Janis, Anne, María y Mara.

Ya sabemos dónde están las cosas viejas-

Quiero mirar en mis ojos estrellas más grandes que el sol, pero sólo me estrello contra el suelo por andar mirando el sol... cegándome.

MALDITA SEAS TÚ, BENDITA MARÍA (que estás en la tierra)

2006-11-11T09:32:00.000-05:00

Bendita sea tu coincidencia, María.

María es volátil
María es libre
María no es mía
María es de ella
María no es portátil.

Maldita sea mi inmundicia, María.

María va,
María llora,
María resistía,
María fue mi madre
María es preciosa.

Bendita sea tu mirada, María.

María tiene antes,
María tiene ojos,
María tiene ahora,
María tiene boca,
María tiene después.

Maldita sea mi estrella, María.

María es simplemente ella,
María es simple,
María se complica,
María ama
María camina.

Bendita sea tu historia, María.

María corre,
María lee,
María se termina,
María no me corresponde,
María y su sonrisa.

Maldita sea mi estulticia, María.

María se enloquece,
María se adormece,
María no se enriquece,
María es amar,
María es el mar.

Benditos sean tus labios, María.

María es azulada,
María no está a mi lado,
María es rosada,
María es osada,
María es bicolor,
María es como una opción.

Malditas sean mis palabras, María.

Malditas sean mis oraciones
y malditos sean mis versos
que yo sé que al final nunca se transforman en besos.

Cuando llego,
maldigo mi vida,
maldigo mi muerte y
hasta maldigo mis sueños.

Malditas olas del mar,
maldito viaje a Santa Marta en colectivo,
maldito dolor maxilar,
maldito olor zodiacal.

Maldita sonrisa mía y malditas palabras mías.

Bendigo las palabras que nunca pronunciaste,
bendigo tu ya bendito baile y
bendigo las olas de tu a-mar.

Bendigo tu rostro rosado y tu terciopelo azul,
Bendigo tu caminar azaroso y bendigo tu pelo,
Bendigo todo lo que tú sabes que eres
y bendigo tu serenidad certera.

Bendigo tu salud y bendigo tus saludos.
Bendigo tus labios y bendigo los de tu amado.
Bendigo tus brazos y omito mi abrazo.
Bendigo lo que hasta ni tu conoces
y bendigo, antes, tus ojos
para que nunca más tengas que anteponer a tus ojos
la historia de tus decepciones.

Maldigo al maldito Jesús y maldigo su reino de esclavitud. Maldigo al ya maldito Smith y maldigo su reino de lujuria y decepción.
Maldigo al sistema por su maldita homeóstasis y por su inmanente realidad concreta.
Maldigo al capital y maldigo el estiércol de Satán.
Maldigo las iniciales de mi vida y maldigo el proyecto de mi impune juventud.
Maldigo todo lo que esté a mi alcance, todo menos tú, que no lo estás, que no estás cerca y nunca estarás.
Maldita sea también la Revolución.

Maldita sea la hora en que te casaste con José, María, porque conmigo Yo-sé, que alguna vez hubieras perdido lo único maldito que tienes: TU MALDITA VIRGINIDAD.

María, yo te amaría.

Cánforalekos
11-11-06

Violenta Inocencia

2006-11-08T10:35:00.000-05:00

Morado, ojos demorados
Morado, cuerpo de morado
Morado, labios demorados
Morado, piel de morado.

Violeta, qué bien dibujo su silueta,
Violeta, yo me voy a pie
Violeta, sus ojos son la maleta
Violeta ¡que parecemos marionetas!
Violeta, yo no voy en avión.

Amarilla, concateno su sonrisa
Amarilla, se envuelven corazones
Amarilla, se entreteje la violencia
Amarilla, se diluye la inocencia
Amarilla, el cubo se calienta
Amar y ya (Es eso lo único que alienta)

Negro, infaltable compañero
Negro, el ambiente nos envuelve
Negro, el beso parece muerte
Negro, le da vida a una ocasión.

Son olores, son colores. Y no paro, no parto. No paro de recordar, porque ahora sólo me queda el recuerdo de lo que que ayer fue verdad.

Cánforalekos
7-11-2006

BIPOLARES MEMORIAS DE ESCAPADA

2006-10-13T09:54:00.000-05:00

Mientras llueve, no espero que cese
La vida que traidora me regala el cielo
Y por si fuera poco
Me voy volviendo loco… mientras llueve.

Amanecer sin voz pero con vos
Cuando afuera llueve
Y mis manos calientan tu cuerpo
En un soliloquio de dos.

Terminaré siendo lo más terrible que he podido ser
Con un abogado sin pies
Con el excremento al revés
Y el corazón sin coraza.

Mientras llueve
Mientras llueve
Mientras llueve… te busco
Mientras llueve
Mientras llueve
Mientras llueve… no te encuentro
Y no quiero.

Cobardía de amar
Cofradía de mar
Por siete vidas te amo
Si sientes vida, te amo.

Y pronto acaba el amanecer
Y me voy de tu lado
Para seguir jugando a lo perdido
Para no encontrar lo más querido.

Cual si fueras mi hermana,
Encuentro que dentro de poco
En mi cama, amaneceré de nuevo
Al lado de tus piernas
Y de tu hermoso vientre,
Que me ofrece el endemoniado pubis
El de los ángeles de Charly,
Aunque puede que no te encuentre.

Y todo pasa mientras llueve
Como pasa el amor
Como pasa el diablo y como pasa Dios
Adiós.

Mientras llueve
Mientras llueve
Mientras llueve… te busco
Mientras llueve
Mientras llueve
Mientras llueve… no te encuentro

Y no quiero.

******

Hoy te vi y ya no te nombro
las calles huelen a mierda
pero ese pedazo de vida queda intacto
el recuerdo es el mejor, pero la satisfacción no llega.

Hoy pasé por un bosque
y me olió a ayer,
como nunca me huele la vida, así me olió.

Me olió a amor
me olió al pasar del zaguán de tu calle
el olor que se desprende del pasado,
el olor que no es jazmín
el olor de la canción sin fin.

Y pasan los días y tengo la certeza de que te soñé
de que di todo lo que pude cuando te amé
que cuando el sol calienta yo me convierto en fuego
y que el fuego de este amor queda sólo en ceniza.

El amor mata... y el amor muere.

Se recuerda al amor y se idolatra la felicidad
se añora lo sentido
y se estremece el cuerpo al pensar sin vos,
al pensar sin voz.

Cuando todo termine de ocurrir
y yo conozca el estado de la muerte
ahí sentiré que tu recuerdo no se borra
pero que amores que matan, también mueren.

El mío no se ha muerto... pero ya no existe...
ya no te amo porque no se puede amar lo desconocido.
Amaré por siempre tu recuerdo
y tu fantasma rodará cada que introduzca en ellas un pedazo de mi vida.
Arreglaré las cuentas pendientes y me iré muy lejos.

El alma se acaba y queda el cuerpo, moribundo y meditabundo.
Pensando sin pensar.

Y ahora la voz se acabó.

Quién eres?

Claramente, decidiste quedarte allá.

Cánforalekos

DEFINIR LO HERMOSO EN RAZÓN DEL PLACER Y DEL BIEN

2006-09-28T10:04:00.000-05:00

"Dejá que el mundo se entere querida que cabe entero en una canción. El mundo cabe en una canción.. y no nos fue tan mal." FP

******

No recuerdo muy bien quién eres. No sé de dónde saliste. Tal vez de al lado de mi casa, pero en mi caza aún no pesco aves que no vuelen. Lo sabes bien. Por eso te ríes.

Frida –Hola!

Cánfora –Tu quién eres y qué has venido a buscar

F –Soy yo y te he venido a buscar a ti.

C –Estoy en soliloquio

F –Cantando de par en par logramos la objetividad

C –Llueve

F –Llora

C –Llueve

F –Y llora más

C –Tengo ganas de cantar

F -Y ya no me puedo acompañar

C –Entonces ya no puedes soñar?

F –Acaso crees que puedo dejar de llorar?

C –Yo no quiero dejar de llover

F –Y entonces en el mar hay un bebé

C –Quizás es él quien no te ve

F –Seguiré mirando arriba y el reflejo de la masturbación angelical se libera de la libertad que no
es amar-y-ya, sino cada día amar más.

C –No fue la primera vez

F –Para mí puede llegar a ser

C –Entonces pediremos al sol que nos dé de beber

F –Tú eres el fuego

C –No se trata de buscar

F –De qué se debe tratar?

C –De encontrar

F –Sin buscar?

C –Ya buscamos demasiado en el mar

F –Y no hemos encontrado un pájaro que no pueda volar

C –Pero sí uno que no puede cantar

F –Se trata de él?

C –No se trata: es. Soy.

F –Eres tú?

C –Soy el yo que no puede ser

F –Y si de repente es?

C –No se trata de bomberos

F –Y si no alcanzan las lágrimas?

C –Nos quemamos los dos. Pues es preferible padecer injusticia que cometerla.

F –Tengo miedo de quemarme

C –Y yo de quemarte

F –Y si te regalo vergüenza?

C –Me avergonzaré de mí si dejo que tus miedos… que tus miedos.

F –Es un dolor muy fuerte aquí.

C –Llegó tu bus. A Dios… que somos nosotros.

“I am he as you are he as you are me and we are all together… I´m crying” JL

El Ser-vicio

2006-09-21T21:42:00.000-05:00

Me denominaron el Ser-vicio, y todo lo que toco me puede volver loco. Voy por comida y soy el Ser-vicio y fumo un poquito y me escucho un porrito y soy un ser-vicio. Y en dónde quedará o estará la muchacha del Ser-vicio?

Cuando la encuentre la quemo.

******

"Porque yo esperé en vano que me dieras tu mano"

Cánforalekos
19-09-06

CASSANDRA UNIVERSO

2006-08-26T02:25:00.000-05:00

o de la mujer que tenía un universo en el rostro.

Tiene la facultad de tener el cielo en la cara. Tiene la bella facultad de cargar con la luna en una oreja, un planeta verde en la otra y por sonrisa lleva el sol. Puede que cada ojo sea una estrella… pero no sé. Lo que puedo asegurar es que sus ojos me llevan allá, a las estrellas que me estrellan, son un firmamento estrellado. Me calienta, cual si estuviera al lado de esos dos astros que parecen mil.

Pero su voz… es su voz lo que cautiva. Tal vez estaba enferma, no lo sé. Tal vez hable así para siempre y me meta en un gran lío yo por el sólo hecho de escucharla detenidamente: ENAMORARME DE SU VOZ. No creo que me enamore de ella, aunque a priori cumpla con todo lo necesario para que yo caiga en esa trampa mortal que es el amor. Pero mirá, que tengo el amor fuera de mi. Está en el Cielo.

Cassandra, es por ello que no te podría amar a vos, pero sí a tu voz.

Es por ello que la naturalidad inmensa (más no mensa) con la que te canto no nace de mí. Nace de vos y sólo tal vez de tu voz. Nace de la reciprocidad de una fascinación por algún buen argentino que parece dios y que parece nunca morirse.

Sentarme entonces desde un altillo a observar la tediosa carrera séptima, se convierte en una oda a dedicarte, con motivo de mis pensamientos. Son anhelos. Son anhelos de volverme a encontrar con vos, con tu voz. Vos que sos una de esas mujeres de las muchas que logran cautivar mi admiración, pero de esas pocas que logran cautivar este corazón. Y mirar los carros que gritan y las llantas de las ambulancias que se queman, termina siendo un placer cuando a lo que apunta es a la anulación de un pedazo de corazón. Mirar y mirar la ciudad en su esquema más agobiante, y seguir viviendo a pesar de la ausencia de un motivo claro y sincero; se hace una cosa de locos. Se hace frustrante tener que observarte teniéndote a unos metros sin que vos me podás ver. Seguir pensándote sin saber tan sólo si te acuerdas de mí.

Y su boca me tocó… me tocó sentir se boca como una ráfaga de luz sincera y oprimida ante la rapidez de los momentos y ante la inclemente no-espera del tiempo. Pero así y todo me tocó. Me tocó el rostro, que obnubilado ante su inagotable belleza Divina sólo supo sonreír, con esta sonrisa malamente iluminada, pero que mi adorado hermano Antonio Garbi tanto aprecia y degusta.

Piel, que envenena con el elixir de la vida… y cuerpo que se convierte en piedra filosofal aunque aún sigo buscando a los siete locos mientras ella sigue y sigue bailando alderredor, aunque siempre seamos pocos los que aún la podamos ver.

Uh, dos y ah. Esas fueron los primeros remedos de palabras que te musité desde la verdadera razón de mi corazón... y aunque no sean mías, bendigo al cielo que se ha podido deleitar con tu desnudez de frío… y me vanaglorio de haber disfrutado de tu hermosura como ayer. Sólo espero que seas tan exacta como dos y dos son tres y además que llegues a mí y yo apenas te pueda ver.
BAILA Y BAILA, CASSANDRA!

CÁNFORALEKOS 15-viii-2004+2

A-lejana Fallaci

2006-07-07T14:08:00.000-05:00

Yo soy yo... yo soy vos. Vivo en una casa perdida.

Miedo.

Prende un cigarrillo que nos vamos, sin cigarrillo no hay boleta, qué boleta. Todos sabemos conversar y nadie quiere escuchar. De repente el miedo se acerca y entristece los ojos de quien lo escucha... maldito miedo, mal consejero con besos y un polvo de dios pero no divino ni Divino. Se acerca el fin, tal vez de la vida de él, de aquel ser enamoradizo que vibra con un nirvana o con una mujer arcoiris... o con el Cielo.

"MIEDO, a que el presente tome vuelo.

MIEDO, a despertarme y ver que te has ido.

MIEDO, a no amar demasiado.

MIEDO, a vivir demasiado tiempo."

Vine aquí a una misión y quiero curar pero a mis manos sólo les toca amar, y en el mar del caribe los sueños son eternos cuando queremos que lo sean.

Ella, que camina lánguidamente, como cansada de vivir y de soñar. Como queriendo morir, pero no necesariamente hoy. Su nombre es FALLACI.

Yo me la encuentro, drogada por el sensual viento de la noche fría y absurdamente bogotana... la invito a sentarse, en el parque, porque no encuentro mejor lugar para charlar con ella. Está radiante como queriéndome insinuar que todo es singularmente preciso y precioso: y me abraza. Me abraza porque sabe que le hace bien a su alma. A mi me gusta su amiga, María, y necesariamente quisiera conocerla, aunque se que no sabría explotar lo que mis ojos ven en ella. De repente, como todo en mi vida, ella, la lejana y triste Fallaci acepta mi invitación y toma suelo, para sentarse y charlar. Nos reímos y yo acepto su invitación a irradiar. Hablamos de cosas que a veces carecen de importancia como una canción, como INSTANT... áneas de la calle. Los árboles nos quieren abrazar y todos queremos vibrar. Quisiera probar del elixir de su boca y me encuentro ante la fascinación de sus labios que no hacen otra cosa que nombrar la belleza de mis ojos. Sus amigos, estudiantes de una a-lejana Historia, se paran. Empiezan a despedirse de ella, llamándola de algún modo. Y ahí está María. Ella es como quien siempre la acompaña y me observa con detenimiento mientras yo quiero volver a mirarla e invitarla a volar. Dice mi nombre, y se va, junto con todos. Quedamos Fallaci y yo, al borde de la nada, de la noche y del murmullo angelical de la brisa que no acomoda cenizas y que alborota el olor a heno.

Nos retiramos del parque, para seguir conversando ante la necesidad abrumadora de tomarme una cerveza y disfrutar de la escasa compañía de esta lejana Fallaci. Adentro, en un bar que nos recibe con música de agrado y agravio y por momentos se deja escapar estamos de nuevo los dos. Como dos viejos amantes después del amor. Le digo con mi canto,que solamente el tiempo no nos esperó y luego con mi mirada le comento que el amor que profesábamos nos salvaría, se esfumó... que ya nada será igual para volver a sentir amor entre los dos.

Que ahora, tendríamos que esperar el tiempo que nunca nos esperó a nosotros.

ENANA MEMORIA ECLESIÁSTICA

2006-04-19T09:14:00.000-05:00

Es verdad que les guste que las miren con deseo y las dibujen desnudas en un poema.

No me digan a mi que el piso no sirve para escuchar las más bellas poesías y sonetos de amor. Con cada paso que forjan mis pies labrando mi camino, mi alma se descompone y mi arma se desangra, se desarma y se suicida.

Porque sí, yo recuerdo conocer algún sujeto creador del universo y que la iglesia domesticó para llamarlo dios. Tumbas, muertos-muertos y muertos-vivos, adorandos y adorados, figuras plenas de y con la ambigüedad mortífera no desentonando con los habitantes de las ruinas de dios.. Así se cansarían, así revolucionarían.

Y nos siguen pegando abajo... llenando la vida de colores psicodélicos para trabar la esperanza de conocer los objetos tal y como son... con mejores colores que en Lucy in the Sky with Diamonds.

Bella conjunción.

"Sobre Charly Fito y yo"

2006-03-30T22:00:00.000-05:00

De espaldas ante el mundo se encuentra, acorralado contra la pared de seda, tan acogedora como su mochila de fique, porque en ella, se hallan sus historias inconmensurables e incontables, que solo él mismo, sabe hacerlas fraguar. Y se sumerge poco a poco en su placida burbuja y recrea un recuerdo en el vacío del último día, el finalísimo adiós de las despedidas… De lo que se va para volver sólo de vez en cuando en recuerdos que lo hacen llorar de temor y de rabia, y con la incertidumbre eterna de volver a encontrar esos sentimientos y/o sensaciones que sentía ese fatídico 10 de noviembre. De pronto todo es confuso, todo aquello que escribió algún día, parece que perteneciese a otra persona. Es incapaz de concatenar sus historias, y solo puede recordar fragmentos etéreos que no dejan mas que una sensación de intriga por volver a caminar sobre los pasos anteriormente dados.

En su corazón, ve el paso del tiempo, y gracias a las cicatrices se da cuenta que nada en esta vida, ha sido en vano. Aparece a lo lejos una imagen, que le causa intriga, ve un rostro delicado, y unas piernas tan suaves como la piel de un niño… Su recuerdo disfrazado toma forma de algo que en algún momento del tiempo, tuvo su lugar, y piensa de nuevo…Un deseo, una mujer; una la soledad. La rabia de no entender lo escrito, la incertidumbre del destino… La reconciliación de dejar un poco de esperanza luego de analizar (y por tanto ultrajar) la vida. El pleonasmo de volver a intentarlo… Salvar esos besos, salvar la vida; hacer la revolución propia pero a la vez, reclamando por encontrarse en su propia oscuridad y entendiendo que el alcohol que más embriaga, es el que su mente destila, y queriendo dormir, bajo alguna seductora influencia.

Y conforme por recordar lo no recordado, se dispone a escribirlo de nuevo, para nunca mas le vuelva a pasar algo similar. Y es que la amnesia que produce la vida, la recordamos cuando de noche nos deslizamos lentamente en la almohada de las historias inconscientes que algún día fueron, y que de alguna forma, volverán.

Es la incertidumbre de saber si son sueños… o si son recuerdos… tocarse las manos frías debajo de la almohada, en una ciudad fría y recordando que recordar, es el único placer que nos queda, hermoso compañero.

“Como un loco perdido en la lluvia, mi amor: DESCALZO!”

Toñito G-S y Sebastián G. Mc

LA BENDITA MEMORIA A MATILDA

2006-03-28T05:58:00.000-05:00

Cual si fuera poco, la sigo observando, lentamente trastabillando ante su bellaza que oscura y misteriosa se esconde tras la gente.

Escondo mi mirada cuando me encuentro con ella. No debo delatarme, pues debo comprender que a una mujer bella no se le debe exaltar su belleza. Pero ella, ella hace todo lo posible para que yo me delate. Tiene todo aquello que es suficiente para abrigar mi intriga.

Pareciera, pues, que para ella 30 y 60 no es 90 sino 40… pareciera, pues que se llama Matilda (que se parece a maldita pero que en cambio bendice mi vista).

No puedo ya ejercer mi libre derecho a argumentar: sólo puedo especular ante sus confusas manos que se mueven lentamente, cual si hubiera necesidad de que YO las agarrara. Estoy condenado a observarla… no podré jamás tenerla, y tal vez vive mejor sin mi recuerdo, sin mi olvido y sin mi tristeza.

Me pregunto si necesitará de mi alegría para vivir. De mi eterna alegría desmesurada. Creo que tal vez todos necesitan de mi alegría, yo necesito de la alegría de algunos… quiero la alegría de ella, de esa mujer chiquita, chiquita, morena (de chocolate), de su sonrisa amarilla como el amor de mi nacimiento (o mil novecientos?), de su mirada roedora-intrigante… de esa niña que no observa más que el tablero y jamás voltearía su hermoso rostro hacia atrás, para dirigirme su sonrisa sincera.

Ella copia y copia, mientras yo le escribo.

Los mayas dicen que soy Guerrero Lunar Amarillo, y que tengo el poder de la telepatía… necesitaría de la otra persona? O ella sabrá que la admiro sin detenimiento y le escribo sin parar cada vez que pienso en su rostro y su pequeño cuerpecito.

Te advierto que si ya sabes que te observo y admiro tu intrigante belleza, estás condenada a recibir mi aliento, que son mis letras, que son mi más bella alegría.
Seguramente no eres ten hermosa… el hermoso debo ser yo que te veo hermosa. En ese caso eres infinitesimalmente hermosa!

La belleza a veces no se puede explicar, pero estoy tan impresionado con la tuya, que estoy dispuesto a realizar un tratado a tu belleza, bendita Matilda.

Qué fácil me sorprendo… ¿no?

Toño, 13-03-06

ATARDECER DE CHOCOLATE QUE DAÑA LA MEMORIA

2006-03-20T21:44:00.000-05:00

Anoche soñé con ella. Era un sueño muy kafkiano, por aquello de la metamorfosis, pero sin embargo me trasladaba a épocas de los hermanos Grimm y hasta de Perrault.

Descubría mis manos y mis patas, lentamente el atardecer se tornaba café, claramente oscuro, el horizonte dibujaba su rostro y todo su entorno. De repente, como sui estuviera soñando (qué confusión más chica!) el cielo se teñía de de sangre… una sangre malévola en forma de “S”. Bien podría ser S de Say… no more; pero parecía más una S de Soledad, mi eterno amor. Todos los ángeles empezaron a martillar sobre hierro en mi pleno atardecer de chocolate, ese atardecer que dejaba ver su rostro en el horizonte.

Entonces sigo sin entender si la idea de estar vivo vale realmente la pena, pero no es problema si la puedo contemplar a ella.

Curiosamente me la dibujaba el cielo, pero me conformaré con decir que son asuntos freudianos que poco o nada quiero esclarecer, porque se acerca la noche con el rostro de su mirada penetrante abrigando el elixir de mis sueños.

Por lo pronto, debo decir, que espero algún día soñar con su boca… su boca tiernamente abalanzada sobre mi vida, en un ocaso de chocolate.

“ya anocheció y cerca de aquí tengo las pruebas” FP

Toño, 02-03-06

Y NO ERA MI MEMORIA. ERA REALIDAD

2006-03-15T21:33:00.000-05:00

Soñé que encarnaba en ella

A quién llamaste???
Ché, debo hacerte una confesión
Deseo carne joven, carne hermosa...

Debo confesarle que no es el único ávido de aquel sutil toque al infierno y adentramiento en el paraíso.

___________________

Hoy me quedé atónito... mirando una mujer tan hermosa...
rara vez me llaman la atención las rubias
y mucho menos me inspiran ternura... más bien algo de placer mundano (mucho en realidad).
Pero en esta ocasión…
fue diferente
era una rubia... alta...
con una cara espectacularmente preciosa
de esas mujeres que sólo me gustan a mi y al Chavo.
Pero era linda... liadísima.
Me quedé mirándola...
Detuve mi caminar…
Ella estaba parada bajo el marco de una de las puertas de los salones javerianos
Me acosté en una banca
Tan solo a mirarla
Sentía una sensación especialmente deliciosa
y ella... obviamente, lo notó
y se intrigó..
y me miraba...
a una mujer no se le debe demostrar cuán hermosa la ven los ojos de uno...
es de los errores que cometemos nosotros los impávidos y fácilmente sorprendibles cronopios
entonces empezó a hacer lo que vulgarmente llaman "modelar".
Pero no lo hacía de manera común…
No caminaba de un lado al otro...
No, no… no
todo lo contrario...
sólo me modelaba a mi..
en silencio
quieta...
desnuda sólo para mi..
y me miraba..
y yo la miraba...
decidí no hablarle… para encontrármela en cualquier lugar del destino-humano creado
y poder entregarle algún bosquejo de poesía
o una descripción,
una descripción eterna de las sensaciones que experimenté mientras la miraba.
Y de repente... llegó su profesor...
el profesor con el cual tenía clase…
ese amante incorrecto al cual estaba esperando
junto con su compañera
entraron... yo me quedé observando por el único hilo de luz que daba la puerta,
y su amado... el profesor... valiente quijote del cual hasta usted o yo nos podemos enamorar, le hizo el amor...
le hizo el amor a su mente...
y sus exclamaciones de placer, sólo se dejaban notar con su brazo en alto... como queriendo expresar lo increíblemente agradecida que estaba por haberle regalado parte de su extenso conocimiento.
Entonces... decidí… que tal vez, debo prepararme mejor… para no sólo hacerle el amor a su mente demente, sino también a su cuerpo... pero sobre todo, a su alucinógeno rostro...
de caramelo, con arequipe... que era el color de su pelo.
Si... repito que era delicioso
toda ella era deliciosa
sin decir, victorianamente, que estaba rica.

Y seguramente no necesitaré abrigo…
desnudaré mi cuerpo, mi alma... y sobre todo... mi mente
para acariciar ese fuego eterno que representan nuestros sueños.

_____________________
Pero hay una ley, mi querido y amado Antonio Garbi, que dice que todo lo que te hace bien, siempre, siempre te hace mal. Para lo que fue y será.

Soledad te vivo.

2006-03-03T22:55:00.000-05:00

Te busco Soledad... y no temas si te encuentro, porque miraré de nuevo la luz en mis ojos y el amor renacerá.

Si te encuentro, te juro que termino mi huelga de amor.

*Corrección: "...y el amor reinventará"

Busco algo por qué morir? el tiempo me ha enseñado a mirar, pero nunca a callar. Y es que es tanta la tristeza y es tan ruin... ladraré hasta que agoté mi rabia. Todo es imperfecto: amor y odio.

"LA ESTUPIDEZ DEL MUNDO NUNCA PUDO Y NUNCA PODRÁ ARREBATAR LA SENSUALIDAD"

Me siento feliz... triste!

2006-02-08T15:57:00.000-05:00

Yo tuve tu amor y ahora tu ves mi amor.

Y yo me siento feliz... triste!

La muerte nos acompaña... nos embriaga... mierda sí, nos emborracha. Nos ve bien... nosotros no la vemos muy bien. La muerte está conmigo hoy. Se muere... se muere la vida.

Me siento satisfecho y feliz de morir... porque tengo la oportunidad de estar vivo, y ser feliz por la muerte que llegará.

Te amo muerte. Pero si no te llevas a mi padre te lo juro que te doy ya mismo mi vida.

NO te veo bien... te ves muy bien así, fumando-té... como volverte a ver?

2006 sinsentido II o CIELO VII?

2006-01-19T00:42:00.000-05:00

Cómo escribir algo que ya está escrito, cómo vivir una vida que ya pasó.
Cómo seguir pensando en un amor que tan lejano me lastima.
Cómo describir estas cosas que finalmente “ya fueron escritas un tiempo atrás”… escritas tan bien que uno pensaría que ya no hay nada más qué decir ni hacer… que Say No More, y se acabó. Y ya.

Porque finalmente es esta la angosta memoria de vida mía

De repente me encuentro solitario, como es común. Cohabitando con mi soledad. En algunos libros de psicología que estuve leyendo hace poco, cohabitar era el acto sexual de dos parejas. Pero no quiero parecer obvio, aunque lo soy: estaba haciéndole el amor a mi soledad.
No lo puedo evitar… sigo pensando en ella. Se piensan muchas cosas siempre. Así que no hay mucho de nuevo para contar. Pero esta historia, malamente imaginada y surgida de la necesidad meramente sensual de escribir-la, es una historia que no tiene mucho sentido, como casi todas… es una historia que va llegando a mi cabeza, y la voy plasmando lentamente… tan lento como pasa mi sangre.

Es la historia de él. De ese imaginario colectivo que algunos llaman amor. Es la historia de un ser pequeño pero que era inmenso. Paseaba por las playas de Río, por las chicas y las tangas iba descubriendo su género. Él sabía que nada más hermoso podía pasarle o sucederle. Sabía de repente que estaba en New York, en Los Ángeles, en Los Santos, en San Vicente… en Bonn, en Quito, Bogotá, Armenia, Johannesburgo, Tirana, Ankara, Roma, Curití, Buenos Aires.. y claro, en Bucaramanga. Sabía que era la mejor droga porque era la única que era él mismo. Sabía, además que muchos locos y algunos degenerados mentirían por su culpa y hallarían respuestas incorrectas aún por períodos más largos que diez años de menos a sus estúpidas y melancólicas preguntas. Él sabía que no había sido crucificado pero que tenía a más de uno en el calvario. Sabía que no se vestía de sotana, porque detestaba el vino de misa y amaba el vino de parque. Él descubría poco a poco su esencia, y supo que era hombre. Supo que era hombre porque en el corazón de estos seres se halla la ternura más indefinida de cualquier ternura. Sabía que esos seres podían volar con tan solo evocar su bello nombre… sabía que cualquier imbécil lo pronunciaría… que se vestía de harapos y a veces de mochila. El sombrero alón no era de su gusto… porque no le dejaba ver el sol.

Escribo para usted… porque sé que aún vive en mí. Escribo para aquel que quiere volar, y no con mis escritos, sino simplemente con el cariño que suspiro cada vez que escribo. Escribo para aquel que tenga el corazón vestido con harapos… para qué? Yo no sé... pero recuerdo siempre que el tedio del domingo es inmisericorde y que prefiero una tempestad un primero de mayo que otro 27 de Noviembre en soledad, pensándote y negándome la posibilidad de seguir viviendo, con satisfacción.

Es para poder aguantar… para no morirme antes del amanecer y poder verte y recibir esas palabras que necesito… ese beso que tanto sueño… esa caricia ensordecedora que calienta mi vida aún en madrugada bogotana. La satisfacción que me dan -tus manos aún la recuerdo… y no -ecesito del olor que me recuerda tu jardín. No necesito del candor que encienda una lumbre para besarte y besarte sin pensar en el arte… sólo besarte para requerir más sueños. Para pedirle a algo o alguien que me deje despertar otra mañana.

Aunque la muerte me persigue y me agobia y me cansa... quiero vivir para poder regresar al recuerdo de mi sinsentido.

Toño, 19-01-06

2006 sinsentido I

2006-01-09T19:05:00.000-05:00

No tengo mucho sentido yo.

No tiene mucho sentiudo el mundo... pero la mierda si.

Los principios son sólo de placer y de realidad.

Esperar que este nuevo año esté mejor y que me asuste un poco más aunque sea con un disparo.

Un bello personaje me dió ánimos... pero todo pinta gris... y nada sigue saliendo como yo quiero.

Porque nada tiene sentido.

2005... me cago en ti.

2006... también.

CIELO VI

2005-11-29T23:58:00.000-05:00

O LA MIRADA BOGOTANA DESDE SU SÉPTIMA CON CUARENTA Y DOS

TOÑO G-S

Todos saben que sentarse a mirar una escalera es estar expuestos a mirar cierta cantidad de gente pasar, mirarse y amarse. Sentarse, solo en una puta escalera, es redimirse al pasado y pensar en Marx, Weber, Gramsci o Negri, y tratar de condicionar su presencia perpetua en alucinaciones de tipo teórico y no práctico, porque se está sentado, y desde allí nada se puede ni se debe hacer.

Ahora bien, estar sentado en unas escaleras a espaldas de un templo educativo, es negarse la oportunidad de aprender. Pero sentarse en unas escaleras a mirar la gente, prender y der un cigarrillo es dedicar el tiempo completo (porque a mi personalmente no me gustan las cosas a medias) a deleitar su propia vida acabándola a chuponazos con cada fumada.

Sentarse en una escalera y sentir el sol sobre la espalda es sentir vigor y un poco de adrenalina por llamar el calor con sus pensamientos, y volar con flores al escribir una sombra resplandeciente de un árbol.

Sentarse en una escalera y sentirse tan tonto de ver a Bogotá pasar y pasar sin nada qué hacer, sin luchar y con tan poco para soñar, mientras yo estoy igual, sentado en una escalera fumando la muerte y sin poder respirar.

Mirar Bogotá pasar y pasar mientras yo con mi alma sólo queremos gritar.

RECUERDOS QUE SÓLO QUIERO OLVIDAR PARA PODER VIVENCIAR LOS MOMENTOS QUE VENDRÁN. ME AMO Y ES AHORA ESO LO IMPORTANTE.

"ya no te espero porque de esperarte hay odio"

Silvio Rodríguez

Agosto ocho de dosmilcinco

CIELO V

2005-11-29T23:24:00.000-05:00

CIELO V

O MODELO PARA SENTARSE EN UNA PUTA ESCALERA

TOÑO G-S

Encontrar momentos... momentos qué recordar.

MODELO PARA SENTARSE EN UNA ESCALERA

Modelo para sentarse en una escalera llena de gente que pasa, se mira, recuerda, sonríe y a veces habla.

Ella sabe que él está aquí. También sabe que él hace un esfuerzo por entregarse al olvido mediante tácticas poco usuales y a veces esquizofrénicas. Solamente concluye, ella, que no debe pasar por esa escalera en donde está sentado él. Siempre se viste con el mismo color y él siempre se viste con el mismo corazón. Él escribe algo malamente iluminado, como la ventana de Rayuela. Son meras alegorías las que su mente dibuja, por tanto prefiere no hablar de Platón, porque bien sabe que en cuestión de alegorías, él es maestro, en cambio, éste sujeto es un pobre miserable con ansias de tomar coñaq y tocar su violín, aunque no lo sepa tocar. Por eso, él no lo toca por convicción sino meramente por seguie la tr-adicción de su padre, abuelo y amante.

-Su resolución es simple: HAGAMOS LA REVOLUCIÓN-

Agosto ocho de dosmilcinco

CIELO IV

2005-11-10T16:02:00.000-05:00

CIELO IV
O DE CÓMO SE DESVANECE MI ROSTRO EN LA TELEVISIÓN
TOÑO G-S

Mi rostro lentamente desfigurado…
Mi rostro, lánguidamente desvaneciéndose frente a la pantalla de un televisor,
Televisor que concatenadamente se va encendiendo para llegar al pálido color blanco y blando del inicio del único juego de video que poseo.

La panorámica es la siguiente: Yo, sentado y vislumbrando un horizonte de ideas aburridoras que excitan, sentado renuentemente frente a esa pantalla medianamente empolvada… yo, sentado, mirando una pantalla negra, negra como el color de ese pelo. Negra, pero finalmente dejando reflejar mi rostro malherido y tedioso. De repente… decido respirar un poco, y mirar en dirección norte por la ventana del cuarto en donde me encuentro… francamente, de antemano conozco el destino de mi mirada: el Cielo. Cielo, por cierto, bastante nublado, lo suficiente como para entender que quiere llorar, o como llaman aquellos que no lo han amado, a punto de llover. No se alcanza a conjeturar ni un solo pedazo azul… ningún pedazo de uniforme médico estudiantil, tan nuevo, como para entender que ella apenas está en primer semestre, aunque esté repitiendo. Está completamente desnuda… sí, el Cielo está desnudo cuando tiene nubes por doquier… porque encuentra uno el color blanco, muy blanco, correspondiente al color de su piel. Mi rostro entonces, cambia el tedio y las heridas, por la melancolía.

Vuelvo mi mirada al televisor… cansado de esperar, porque mi aparato reproductor de juegos de video toca encenderlo y apagarlo desde siete a sin-cuenta veces para que funcione (todo es culpa de un mal golpe que le di, debido a mi necesidad urgente y angustiosa de evacuar orines de mi cuerpo, por allá en el año 2002) y a veces ni siquiera se le da la reputa gana de funcionar. En el momento en que lo apago, dispuesto a volver a prenderlo y con la pequeñísima ilusión que funcione para así, calmar mi ansiedad alienizante de jugar algunos partidos ficticios, con jugadores creados por mí mismo (entre los que se encuentra Toñito G-S, Fede Ardila, Juancho Salazar, Sergito Lizarazo, cómo no! El crack de los cracks, Sebastián Galeano Mc con el número 6, que él algún día me pidió, y también usted, amigo lector incondicional, el único que tiene la osadía de comparar alguna palabra mía con alguna de Pablito y no exactamente Zambrano, sino del de aquel que parió Valparaíso, hace ya un buen tiempo) y proponerle a mi vida un poco de negación del ocio (o neg-ocio?). Encuentro aquella pantalla negra, protagonista de este escrito, tanto como negra está mi vida… ahí aún puedo ver mis ojos… mirar mis ojos en la pantalla de mi televisor cuadrado… tristes, pero en la televisión (como los de Factor X), y aún con ganas de triunfar, pero no de famar… más bien ganas de cronopiar. Aparece de repente, el color blanco, sin pedir permiso, porque bien dice una canción: “ese Cielo Azul que todos vemos, Ni es Cielo Ni es Azul”, y asimismo, termina con el reflejo opaco pero verídico de mi rostro. Mil y una vez, o mejor… sin-cuenta veces intento jugar… pero el aparato no funciona… está averiado, como mi aparato respiratorio… está frágil, como mi aparato óseo… está lento, como mi aparato circulatorio… está trabado, como mi aparato nervioso… está malherido, como mi aparato amatorio.

Todo por culpa de unas malditas ganas de orinar…
Todo, pero todo, por unas malditas ganas de alejarse de mí.

TOÑO
10-11-05

CIELO III

2005-11-08T23:47:00.000-05:00

CIELO III
O serie de memorias cortas

Ella es parte de mi aire,
parte de mi mente
Ella parte de mi aire
ella es parte de mi mente.

Hoy el recuerdo mata, y recuerda y recuerda… hoy está cansado de esperar… esperar sabiendo que no vale la pena esperar. Esperar con desesperanza.

Esperar sin la fortuna de verte a mi lado… esperar para desesperar-me… esperar conociendo lo peligroso de mi ser, y de mi recuerdo, aún latente.

“Nuestras horas de amor casi divinas, es mejor despedirlas con un canto”

Y sin embargo se sabe que el Cielo es azul, y que me hace llorar. Y se sabe que no debo mirarla muy de cerca a los ojos. Y no se sabe si podré amar tranquilamente de nuevo, sabiendo que la he perdido. Y se saben muchas cosas que no debería saber yo, para ver si de pronto dejo de pensar. Y se sabe además, que necesito dejar de pensar tanto... de pensar-la tanto.

NO puedo o NO quiero olvidar… es la palabra dosmilcinquera: NO.

NO NO NO NO NO NO NO NO NO NO Noooooo.

Y entonces quisiera poder vivir.

Sólo qusiera poder vivir… y agarrar un Expreso 1110.

…que descanses y termines con todo ese trabajo y toda esa tristeza

CIELO II

2005-11-08T22:59:00.000-05:00

LA HISTORIA DEL HOMBRE neciodeamor

La verdad es que la carne nunca se descongelará, porque ya se le acabó el amor... o lo que es peor, le teme al mío... dice:

estoy cansado de amarla... amarla tanto y no poder dejar de hacerlo... y ella... tan solo, mierda... me ignora.. ignora mi amor y el de ella. Ella siempre quiere vivir... antes, siempre quería vivir conmigo, a mi lado.. ahora no. Y lo que es peor, quizás ahora le teme a mi amor
eso es una de las tantas cosas que no me gustan de mi vida... pero es la que más me duele... ahorita mismo.
Odio la situación de mi país... de mi planeta.
Odio quedarme sin sueños...
Odio rebajarme.
Odio la soledad de mi vida.. odio no tener a alguien siempre presente... un amigo, un padre, una madre... una amante.
Odio no tenerme a mi mismo.
Odio mi ciudad... también odio ésta.
Pero a todo eso lo amo...
Ni me entiendo.
No sé qué pasa... poco... poco me importa..
"me pregunto qué negocio es este, en el que hasta el deseo es un consumo.. que me haré cuando fracture el sol pero vuelvo siempre el rostro al este, y me ordeno un nuevo desayuno, a pesar del costo del amor..."

Entonces estás vivo.....amigo mío, bello neciodeamor desbordado, de corazón sentido...

CIELO

2005-10-25T23:19:00.000-05:00

O MEMORIA DE CÓMO SE DESANGRA MI COLOR
TOÑO G-S
2005

La paranoia de querer.
Sigue intacta la necesidad humana del amar... sigue intacta porque no podemos sin otra cosa.
Igualmente, goza de esa intactitud la caprichosidad humana en el momento de entregar o dirigir ese amor.
También vemos claramente la testarudez con que comemos, bebemos, cagamos, leemos, vomitamos, nos emborrachamos, drogamos, reímos, lloramos y hacemos cuanta maricada se nos de la reputa gana... quiero aclarar que no se trata de menospreciar la condición humana, pero finalmente, creo que insultarnos y elogiarnos hace parte de lo bello de ser humano.

El reputo ser humano, que es capaz de violar, asesinar, masacrar y demás horripilantes historias que para ahondar sobre ellas basta abrir un poco el periódico diario de El Espacio, en donde hoy apropósito, salía en primera plana la foto de la madre que ahogó a su hijo porque el chino berraco estaba llorando; o buscar en Internet el nombre de Adolf Hitler... pero bueno; al ser humano, no bastándole con eso, es tan malévolo que llamándose Francisco Maturana, es capaz de atreverse a volver a dirigir a la selección de fútbol de su propio país, viendo que su cuarto de hora ya pasó... sabiendo que va a ser el oso... como finalmente lo hizo dejándose ganar 1-0 en Barranquilla contra el maldito equipo de Venezuela! Pero bueno... no sé... también es realmente malo. El ser humano es perverso y tiene intrínseca una maldita costumbre de placer ante el sufrimiento de los demás, y ojala esos demás sean inferiores o diminutos a su lado. Es más placentero.

Más opio... más pueblo. Más religión... más ignorancia. Más fútbol... mayor número de muertos.

Muerto de ira... de tristeza... de dolor, pero sobre todo muertos de melancolía... melancolía de un equipo que tenía una figura eterna, misteriosa, luminosa... con un toque-toque, que nadie podía descifrar... con esos pases maquiavélicos del Pibe Valderrama, con esa vigorosidad y alegría para embocar esa pelota al arco de ese enorme negro Freddy Rincón... con esas escapadas veloces del Tino Asprilla... con ese juego sabrosón y parrandero del Tren Valencia... con esas atajadas voluminosas de Óscar Córdoba... o un poco más atrás, esas salidas que nos ponían a temblar del Loco René. Mierda!... todo eso reducido a ver al petardo payaso del Miguel Calero... con esa jijueputa cabeza tan inconforme con su cuerpo... con esas malditas medias que le llegan a las güevas... con esa gorra maldita que no lo deja ni ver... con esa estúpida manía de robar cámara! Mierda... todo reducido a un pobre güevón que cree que porque juega en un equipo importantísimo en Italia, entonces los delanteros de los otros equipos son mancos... o paralíticos... un jijueputa como Iván Ramiro que ya hasta se le olvidó hablar español! Capitán??? MIERDA! ese brazalete de capitán debe estar en el brazo izquierdo de Yépez... el único que tiene un poquito de pundonor... o lo que llamamos GÜEVAS! Bueno... pa qué, el Bedoya también le mete ganas a la vaina.
Mierda! todo reducido a un marica caremuñeca como Juan Pablito Ángel... que jugó todos los malditos partidos y sólo hizo como 3 goles... y uno de penal?? Qué mierda es esta?? No sé...

Pero los muertos... los muertos de verdad, los que mueren por ser hinchas de un pecueco equipo... llámese Millonarios, Santafé, América, Nacional o el glorioso Atlético Bucaramanga. Los que sufren las triplehijueputas puñaladas por tener una camiseta de otro equipo que "nomegusta". Qué es esta mierda? primero nos matamos por godos o por liberales... ahora por Millos o Nacional? Qué falta de organización estatal... de planes reales educativos... pero no...! Aquí piensan seguir con la peor educación secundaria del planeta! y con un ICFES que finalmente es una mierda que no mide un culo. Pero toda esta hijueputa situación es un maldito producto de la Superestructura en términos de Gramsci... de la ideología que nos domina. Es parte de los que se conoce como el medio para propagar la ideología o mantener un maldito orden establecido. Claro... si hay más brutos, conservamos el poder nosotros... los que tenemos plata y educación. Entonces metamos más religión, bajemos cada día más la calidad de la educación y metámosle fútbol y putas reinas y modelos en bola al pueblo... pa que chupe. Y muera engañado!

Y trague mierda!

Y se trabe... con mucho opio del Estado.

REELECCIÓN!
REELECCIÓN!
PARA ALMARICÓN URIBE!

QUÉ BELLEZA DE PAÍS! AYYYY QUÉ ORGULLOSO ME SIENTO!

LAS GÜEVAS!

Qué viva la maldita pobreza de cerebro de nuestro país....!

Cómo ser apolítico en este país URGIDO de políticos? o al menos de revolucionarios con un fusil y algo en la cabeza??? Qué nos hace falta? morirnos a nosotros (estudiantes de instituciones para niños bien, pero unos malditos arrastrados asalariados de clase media) de hambre?

Cada día que pasa... la desilusión crece... y las ganas se ahuyentan. Será que nací en el país equivocado?

LA REPRESIÓN NO TIENE BANDERA NI COLOR POLÍTICO.

PUTA MEMORIA PASIVA

2005-09-21T00:03:00.000-05:00

Antes de leer la historia de Diego... quiero que lean el comentario de "pie de página" o nota que hago abajo de esta memoria.. en donde dice COMMENTS. Gracias por vivirme... gracias por leerme.

PUTA MEMORIA PASIVA
O de cómo él lo amó en la muerte
TOÑO G-S

Y ahora necesito un poco más…. Necesito un poco más de droga. Coño! Que no es joda! Lentamente me estoy poniendo más nervioso…. Sabés bien que cuando necesito droga me absorbe tanatos y me convierto en otro… o en otra, ya ni sé! Mirá… yo se bien que las revoluciones deben nacer del fondo del corazón, del fruto del amor, del fuego de algo adentro…. Pero qué amor voy a tener yo por dentro?
Qué amor voy yo a tener por dentro si he crecido en un mundo negado para mí.. en un mundo en donde ser mujer y tener el cuerpo de un hombre sólo sirve para untarse de saliva (o vaselina cuando sobra el dinero y hay mucha droga) en el culo para que la penetrada no duela tanto. Es verdad, es verdad que hay maricones sueltos por el mundo, deseosos de hacer cumplir mis eróticas y vulgares fantasías… pero cuántos hay que quieran bailar conmigo una danza contemporánea… o un tango?... carajo! Cuántos hay? Cuántos hay que tan sólo quieran besarme y llevar mi nombre al cielo… como la canción Charly… cuántos hay que quieran dar amor como ese loco taquerabotón muy normal y con pantalones a rayas que quiera darme amor para toda la vida. Peor aún… yo ni siquiera puedo tener hijos… tendría que adoptarlos y yo quiero ver la sangre de mi sangre atmosferada por el medio del césped tras una violenta jugada en un partido de mi hijo en donde cayó, se golpeó y yo desesperadamente y ante la mirada atónita de los furiosos e inocentes hinchas de cuarto C, acuda a él para decirle que si se ha pegado muy duro que si le curo las heridas de la rodilla y del corazón, como sólo una madre lo puede hacer. Y pensar en todo esto… en mis ideales de Revolución; en mis ganas de hacer el amor con vos, que sos mi mejor amigo y te deseo desde que teníamos nueve años, pero a vos te gustan las putas mujeres; en mi inocencia a cuadros… la misma que me enseñaron los putos curas pedofílicos de ese colegio jesuita en la puta ciudad de Mendoza, con mis ansias de llorar al ver tanta mierda junta en el fondo del inodoro y en el centro de mi corazón…. Qué puedo hacer yo ante la barbarie e irreverente angustia de abstenerse de follar con cuanto maricón se cruce por mi cama… sólo por la miserable, absurda e imposible ilusión de que vos algún día estarás a mi lado… a mi puto lado.

Flaco… vos sabés bien que te amo… si no lo sabías, no importa… te lo cuento ahora mismo… no es el mismo amor miserable de un loco que ama a su amigo desesperada y forzosamente. Es el amor sincero y abrupto que generalmente siente un hombre por una mujer… Pero vaya coincidencia absurda del destino… lo siento yo hacia vos, que no sos más que un cabrón con la pija muy grande y con deseos locos de chupar unas tetas bien puestas en su lugar y ojala no sean de silicona. El mismo cabrón hijo de puta que me ha contado sus mil barrabasadas amorosas y sexuales… cuando te viniste por primera vez, viendo desnuda encima de vos a esa mina que te gustaba tanto desde hacía 4 años en la cama de un amigo tuyo… que me ha contado la vez que te viniste a los cuatro intentos de penetración con esa mina pavorosa que perdía la virginidad pero que te excitaba como ninguna por ser lo más parecido a Anna Kournikova que había en el puto colegio y en la puta sucia ciudad… que me ha contado que descubriste que la marihuana creaba un efecto maravilloso en tu pija que hacía que duraras más de 6 horas metido en una puta cama haciendolé porquerías a cualquier santurrona que tuviera la entrepierna bien jugosa y las manos sarmentosas…. Que me ha contado las mil y una noche que pasabas junto a tu puta empleada mientras tus viejos viajaban… que has sido tu quien me ha contado con lujo de detalles lo tormentosa que fue la pérdida de tu maldita virginidad… que me ha contado que conociste a una mina que no le interesa nada serio sino que sólo le interesa ensayar con vos para ser el mejor polvo ardiente de todo Buenos Aires. Todo eso… mientras yo, mientras yo todas las noches cogía un puto pepino para clavarmeló por el culo pensando y soñando en que era yo el acompañante de todas tus aventuras sexuales mientras me masturbaba nombrando tu recuerdo atónito en la noche apagada con velas en mi cuarto universitario y con más de mil cabrones vomitando por el olor inmundo de la marihuana mezclada con el color ámbar violeta de mi puta cocaína.

Y sabés por qué estudio culinaria en la capital?.. en los putos Buenos Aires que huelen a peste y a corrupción? Por estar cerca de vos… por poderte abrazar rozando tu puta mano mientras me saludás o te despedís pensando lo buen amigo que soy yo…. Coño! Si no sólo soy buen amigo… probame en la cama y verás que lo hago mejor que la imitación barata de la Kournikova esa que no tiene ni sal en los putos orines… probame entre tus sábanas de colores rastas… si querés escuchando Aire… o One Love… o War song… o si querés en mi cuarto... entre mis putas sábanas violeta.

Y los cursos de Sociología Histórica de la Lucha de Clases los tomo más por el deseo de cambiar tu puto mundo con mi puta profunda mirada, que con el ánimo de cambiar el puto mundo con las putas armas. Ya nos estamos volviendo viejos… ya encontramos nuestros caminos… ya estoy haciendo mi trabajo de tesis sobre Culinaria Italiana Primitiva… ya estoy escribiendo el Quinto Tomo de mi análisis político… el puto Recuento de una América Latina entre los siglos XVIII, XIX y XX, ya vos te vas a graduar de historiador… ya se nos vino la vida… y yo, mientras tanto, sólo fumo marihuana, bazuco, meto foa y me inyecto eich, para ver si algún día puedo probar un placer mayor a estos… a tu lado. Para ver si algún día decidís volverte homosexual y cantar conmigo una canción al infinito, como en esa novela que leímos sobre esos dos amantes menguantes… para ver si algún día aprueban en la puta Argentina, el derecho de un hombre a ser feliz al lado de otro hombre por el resto de sus putos días. Para ver si algún día descubro que podemos coger un fusil y hacer una Revolución mientras vos, con tus ideales anarquistas, te embotellás en el recuerdo del fracaso de una España anárquica y desordenada. Me lo puede mamar Bakunin cien veces.

Ya se bien que vos lo único que querés es que tu mina se case con vos… que yo seré el padrino de todos tus 5 putos hijos… que te daré de comer el día de tu boda un exquisito plato que probaste, el mismo que hice para el parcial final en cuarto… pero yo se bien que tengo que seguir amándote en soledad y chutándome un par de hojillas mientras vos jugás.

Pero te juro Gabriel Jorge Orobazábal Mar… te juro por lo que más querás y porque naciste en esa puta ciudad de Rosario, porque suspirás cuando oyes la Balada de Donna Helena, porque maldecís el día en que nació Andrés Calamaro, porque te volvés loco y desesperado cuando escuchás No Toquen, porque cuando escuchás un reggae de Marley no tenés más remedio que armar un porro y tacarlo aunque sea de pasto… te juro que el día que esté en mi ataúd y tu me lancés el último clavel blanco, mi favorito, antes de irme por siempre de tu vista y de mi vida, que en ese justo momento, estaré soñando con vos en otro mundo, y por qué no en este, con una vida paralela en donde tu seas mi vida y yo sea la indiferencia de un mundo que fue hecho por un dios maricón y para una partida de maricones revueltos por ahí con una orgía andante en cada Carnaval.

Te lo juro y no te miento… ni te mentiré. Coño! No me mirés así!... es todo lo que tengo que decir…

Ah! Una última cosa… TE AMO

TOÑO
21 de Septiembre, 2005

NARRADA MEMORIA DE TARDE

2005-09-19T22:11:00.000-05:00

Cómo no escribirle a ella....
cómo no escribir después de tanto no-sufrir....
cómo pretenden que no escriba si lo que vivo es más hermoso que el paraíso, por eso prefiero vivir....
y es que son tantas las razones por las que podría escribir.... las cosas de la vida, como bien dice Andre, van llegando poco a poco... cuando uno menos se las espera.

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NARRADA MEMORIA DE TARDE

O DE CÓMO DESCUBRIÓ SUS BRAZOS DE SOL

TOÑO G-S

Ella recoge el humo de la boca de él con las manos... es un humo desaliñado, enmarañado y enreverado. Un humo consciente de lo inconsciente colectivo... un humo que sabe que sabe a cáncer... es el humo del eterno y soñador cigarrillo... es el humo de despertarse a las 4 de la mañana... 4:30, y debido a la inmensa luz de la luna que por la ventana no paraba de brillar... centellos y ráfagas fuertes y ardientes de luz blancas.. poco usuales para ser lunares... pero así eran. Volviendo a ella... ella intenta agarrar ese humo como recuerdo verídico de un momento espontáneo común de pareja que se acerca, se besan, se tocan, pero no se nombran. Intenta agarrar el humo, porque le parece necesario difuminar su bonita estela en el aire que poco a poco se lo va tragando, como desapareciendo entre la multitud neoyorquina. Es un mounstro enorme ese aire que consume el humo que anteriormente fue consumido por él. Él está acostado al lado de ella, como queriendo perpetuar su inocua y hermosa mirada. Sabe que a veces se queda corto para definir y hacerle entender la belleza y la fuerza que infunde su mirada.... ella sólo recorre su propio cuerpo con una mirada certera que no consigue adaptar a una realidad concreta y en tres dimensiones. Ella y él... juntos los dos... en una silla que parece tan extensa como una selva... tan pequeña como una playa.... con una cortina que lentamente se va decidiendo sobre su cara... es un velo blanco, transparente casi, que camina lentamente por sus gotas de rocío... por sus ojos multicolor que recuerdan a mí. Él sabe que ella lo quiere, porque lo siente, y él siempre sabe lo que siente. No tiene miedo, porque comprendió que la muerte era un camino sincero para encontrarnos con nosotros mismos y suspirar... porque entendió, que con un beso, aún en la posición más incómoda y aguantando la respiración, era vivir la vida con dignidad alterante y sobrehumana, y así, tan sólo así poder conciliar un sueño ahorcado en pequeñas cúpulas de nieve sin cruz... y aunque sabe que no conoce la nieve, entiende que el frío proveniente de sus blancas manos es el esperma sagrado y Divino del amor en potencia... y sabe que tiene que sentar cabeza.... se siente perverso y políticamente incorrecto... siente que las autopistas transportan carros pero no almas.. siente que es mejor esperar a su amada a la puerta de la estación del bus, ante la mirada inmiscuyente y aterradora de un calvo traicionero que mira arriba y abajo su cuerpo con pasión deseosa... sabe que no hay nada en el mundo mejor que mirar de costado a un homosexual atrevido que lo mira detenidamente para centrarse en su entrepierna muy juvenil y casi virgen... imaginándose con él en la cama haciendo realidad sus deseos sexuales y un poco banales de tener a su lado pegando bien duro de atrás a casi un niño que asustado lo mira y angustiado la besa... la besa porque con ella tendrá que esperar a otra oportunidad aquel malvado emperador con cara de emperatriz y ganas de violar con mucha fuerza el sexo de su vida.. con un polvo juvenil y varonil. 139 lexatins.

Volviendo a ella... vuelvo a ella para contarles lo poco que se... esa parte que vos no conocés. Ella, por supuesto, está al lado de él... acostada con las piernas cubiertas y los pies abrigados pero sin zapatos cubiertos casi de seda por unas medias con colores brillantes pero sólo tres.... un verde que chilla y agrada a la vista encajado casi perfectamente con un blanco de huevos que deja entrever la nebulosa piel de su pie. Un azul diminuto que comparte con la media de él (que es sólo blanca, pero con una diminuta ranura azul que deja ver el pedazo de mar que aún guarda en su caminar) con el nombre de un país que quisiera, tal cual Quijote, no acordarme. Esas medias y esos pies forman caras según ellos... forman caras que se van tocando, acariciando y besando... lo suficientemente cursi para que los dos suelten mil risas que saben un poco a spaguetties carbonara que él preparó y unas papas quemadas y algunas muy crudas que ella picó y él dejó dañar. A veces son tan ridículos que no soporto mirarlos de cerca por ansia de estar en el lugar de ese joven que más que poco, tiembla... tiembla mucho de miedo al saber que sí puede ser. Su lucha constante es contra la cursilería, y no se dan cuenta que finalmente ellos terminan escribiendo con sus cosas casi un manual de lo cursi... sin embargo, tratan de ser secos aunque en ocasiones de menta demente requieran de un poco de pasión. Pero esa tarde... la tarde que les intento narrar, lo sé, poco elocuentemente, era un poco especial... no sería para nada una importante fecha... de hecho no sabían muy bien dónde estaban parados ni qué día era... pues sus tardes eran de vicio y ocio, pero esa tarde, luego de comer comida y vomitar el odio, no tomaron ni un sólo trago al revés... al derecho tampoco lo que era común en sus encuentros amorosos y deseosos... no tomaron y se besaron... era la primera vez que un beso no sabía a marihuana ni alcohol... sólo a buen cigarrillo... tabaco fino aunque importado. Odia él lo importado y lucha contra ellos... ella sólo lucha con todos para que todos puedan sonreir... no se sabe cuál tendrá que sentar cabeza, o si simplemente recuerden el momento en que hablaron de su primer hijo, que tal vez fue el osito de dormir o una mochila malamente diseñada por un indígena abandonado de sus raíces, y recuerden que soñaron siempre con tener ese hijo y muchos otros... y de repente se encuentren con un bebé muy chiquitico y morenito en esos hermosos y vibrantes rayos de sol que sólo dan calor materno hacia un primer sueño que es preferible que un primer millón. Y recuerden que nunca pensaron besarse esa noche... y que caminaron lento los puentes de la ciudad... recorriendo casi 120 cuadras a pie... y recuerden que hablaban de magia cuando todo era realidad... y recuerden que fumaron yerba y tomaron vino en un parque muy malamente iluminado... y recuerden que allí mismo, a plenas 4:30 de la tarde, con algunas gotas medianamente fuertes de lluvia cayendo sobre los rostros descubiertos se besaron por primera vez. Y tal vez cuando grandes recuerden que Peter Pan es sólo un cuento y no sigan jugando al papá y a la mamá.. porque ya no es un osito o una mochila o un zapato desaliñado... ahora son cinco hermosos hijos negriblancos con pecas los blancos y verdes claros los negros... todos llorando, saltando y gritando preguntando a papá y al abuelo... y a los tíos, si es que tienen... esos niños son sus hijos. Los hijos que reciben el valor de la libertad de una crianza elaborada desde que ellos dos, sus hermosos e inmundos padres tenían 18 y 17 años... cagones como ellos, cansones como ellos y soñadores como muchos que aún creen que la libertad es aólo una cuestión de lucha. Como el amor.

TODO LO QUE NECESITAS
ES AMOR

Y QUÉ IMPORTA QUE DIGAN QUE ESTÁ TRILLADO EL AMOR

SI NO HAN PROBADO LAS TARDES EN SUS BRAZOS DE

SOL

SIGUE SIENDO LA MISMA MEMORIA

2005-09-12T05:29:00.000-05:00

"Tanto tiempo te esperé sentado aquí
que ya el invierno me alcanzó sin gamulán
será por eso que hoy estamnos aquí , no hay nadie más que vos y yo
Tantas veces lo soñé como real
que quiso el tiempo y quiso nada más
será por eso que hoy estamnos aquí , no hay nadie más que vos y yo
donde habrás dejado, resulta extraño porque a mi lado no has estado jamás
será por eso que hoy estamnos aquí , no hay nadie más que vos y yo
Tanto tiempo te esperé sentado aquí
que ya el invierno me alcanzó sin gamulán
será por eso que hoy estamnos aquí , no hay nadie más que vos y yo"

Viajar!

Y entonces miro mi peche... ayer dije que no quería más peches... seguramente me supo a mierda, y no quiero pensar que es porque no tenía tu mano atrapada en la mía. Y me debo conformar con ver tu foto pegada en el centro de mi corazón, de ese que nunca me voy a olvidar. Vino... vino malamente iluminado, como las mañanas capitalinas en las que me encuentro con frecuencia. A veces pienso que digo mucho a veces. Eso puede significar que son todas las veces... porque todas las veces me pasan cosas extraordinarias, y no quiero decir con esto que todo lo que me pasa es hermoso... pero sí es extraordinario... y lo ordinario me aburre. He preferido /a veces/ hablar de cosas imposibles, porque de lo posible se sabe demasiado, he procurado no contar las manchas en el sol, pues se que en una mancha cabe el mundo.

Quisiera borrar todo con un borrador de nata... o de lo qu sea. Pero la verdad puedo decir que me cuesta trabajo. La música me acompaña siempre... cuándo no? y siento en lo profundo de mi ser las maravillosas cosas que me brinda una mujer. Ya no estoy solo... ahora ella me acompaña y no entiendo para qué sierve hablar dos veces de la misma canción, si al fin y al cabo, no se encuentran motivos para soñar... y tu amor te salva... a veces.

Ir a noches de Tango
Ir a Terraza (qué es eso?... ponlo... ponlo, que luego te digo... bueno)
Ir a cine (Buen cine)... ey ayer te invité... y no quisiste ir, bueno de seguro que no podías... y el computador? lo conseguiste? qué hiciste?

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SIGUE SIENDO LA MISMA MEMORIA

-O DE UN SÁBADO Y DOMINGO NO AZUL Y CON TRISTEZA-

Sigue siendo el melancólico silencio abrumador y soñoliento del mismo aparato reproductor de mocimientos de color rojo que la gente bogotana (y no bogotana, como yo) llama (o llamamos) Transmilenio. En un día opaco y triste, con la luna partida excepcionalmente por la mitad, como si dios la hubiera dividido para tragarse la mitad... goloso! No lo basta acaso con comerse el dolor de toda la gente? La muerte, miserable muerte sin escrúpulos... la malparida muerte a la que tememos. Yo ya no sé si temerle, pero esta mierda suena despacio, voy en un 2, y ese malparido para en cada estación. Además es domingo, con tristeza y luego de un sábado azul pero sin fiebre. Ayer pasó lento todo... como pasan las cosas durante la melancólica-alcohólica resaca. Mierda! pero si ni siquiera tenía yo resaca... tal vez tenía de la más brava... de la emocional.

Vivir y morir... a veces no se sabe qué es peor y la nuca me empieza a dole. Miro los zapatos de la gente y me pregunto si acaso lo único que esconden es pecueca. Mi hermana sigue miserable... triste y melancólica también. Debe ser porque somos hermanos. Un fazo... quiero despistar y sentir que NO SOY UN EXTRAÑO.

Debe ser extraño sentirse extraño... yo ta no te extraño, y te quiero, pero no me haces falta.

Ahora, si pienso en la determinante y causante de mis emociones, pienso que sí la extraño... ya es extraño no verla dos días y saber que mañana tampoco la voy a ver. Pensar, esperar... sin afán. Tranquilizar para soñar y escuchar risas alternas-externas. Vibrar para poder cantar y sufrir para poder escribir. Esto ya se vuelve rutina... la trsiteza se va convirtiendo en rutina cada vez más capitalina. estar sentado del todo en todo el centro del Transmilenio, en el piso, puede llegar a ser incómodo para los demás, pero si supieran ellos lo incómodo que me siento. Y me siento mejor para poder escribir más. Ahora cada vez más se va llenando este aparato... un domingo a las siete y media de la noche nunca pensé que estuciera tan lleno. Los domingos y las columnas de la capital son incómodas y melancólicas.

Sentir lentamente pasar el viento como pasa la vida. Es alegre mirar la Caracas tan sola... tan miserablemente solitaria. Y la muerte que persigue a los confiados. Yo confío en la lucha... por eso si no me matan los humanos, me matará la muerte... por confiado.

No hay que pescar dos veces con la misma red

No ha que llorar tres veces por la misma mujer

No hay que llegar cuatro veces a la estación del tren (cuál tren?)

No hay que fastidiar cinco veces al mismo ser.

Ya me duelen los ojos... seguramente dios se indignó conmigo por decirle goloso. Y pues entonces tomá: te digo también que eres un miserable, que no mereces que hable yo de ti, que te odio (con un odio que no estoy seguro de poseer) por ser tan vil, tan injusto, tan hijo de... MIERDA! usted ni siquiera es un hijo de puta... porque usted es dios, y no tiene ni madre, ni padre, ni hermanos... ni nada! Sólo esclavos. Ja y yo si puedo tirar los dados y vos no! si tirás los dados estarás atado al azar y no a tu Divina (asquerosa) Voluntad.. o Gran Señor de los Cielos... pffffff me cago en dios, en todos los ángeles, y en las miserables nubes autónomas de sí mismas y atadas a cargar con el peso milenario de una tradición muy oscura y poco rebelde... ángeles sumisos de mierda. Malparido dios nunca parido y por eso está perdido... ¿Cuándo va a dignarse a bajar?

11-9-05

-DOS TORRES CAYERON, LO SIENTO POR TI-

TOÑO

BUENOS AIRES DE LA MEMORIA DE "EL VIAJE" --- O de como descubrí que tengo una Ushuaia

2005-09-04T19:34:00.000-05:00

Prender un cigarrillo y saber que tengo el tiempo justo para pensarla a ella... y no penar. Y se que a veces soy incoherente, pero es que me aterra tanta, tanta bestialidad.

Mal día... mal día. Ella, mi hermosa hermana que siempre estuvo conmigo, se va... se va. No sé... yo sé que la gente cambia, y las personas a veces no son como queremos, y no son las que amamos. Pero me duele... me duele tanto. Penasr en no tenerla se me hace como pensar en dejar un pedazo de mi vida en el cajón del olvido. Allá mismo dejé una parte grande de mí, mi hermosa ciudad... ya me reivindiqué con la ciudad de donde soy, no soy rolo, pero nací acá, y bueno ahora la vida me trae de nuevo acá. Lo que recibo es también libertad. Ya entendí que no vale la pena tirar todo al suelo y dejar que la vida te pase por encima... hay que actuar... hay que luchar... no podemos vivir de ojalás Piero... no podemos.

Es algo que con el tiempo quiero compartir contigo... la culpable de mi felicidad que me pide nada... o casi nada "que no es lo mismo, pero es igual". Pensarte... pensar en pasar la vida entera a tu lado... pensar en que quiero vivir tan cerca de vos como de la Revolución. Yo no busco nada.. ni a nadie. Sientes miedo?... bancate el miedo!... arrollemos la vida, pero juntos... quiero un refugio, un valor.. un apoyo, un golpe... una certeza. No puedo más con la inocencia de las incertidumbres... por eso, hoy que no estuviste conmigo... quiero que estés conmigo esta noche... que pasemos la noche juntos... abrazados en una cama viendo alrededor mucho desorden (ey! eso lo puede brindar mi cuarto) y con un Say No More muy mal pintado pero dedicado a alguien... a vos. De la rabia que sentía de no estar.... Ahora se que yo no puedo vivir sin amor.

Perdió Colombia... un espejismo que duró cinco minutos y bastó para que hiciéramos dos goles no sirvió de nada porque un decepcionante capitán la cagó dos veces... y perdimos por su culpa. Ya se que le escribo al viento.. que nadie lee esto.. ni siquiera vos.

Y para terminar... no estuviste a mi lado, y me tocó postrarme en un puto computador clavándome la espina al costado. No se cómo hacerte ver que no sos lo que me dijiste... pero como dije.. con el tiempo te lo demostraré... amar no es hablar sino actuar... y yo quiero amar, aunque no tenga ni idea de qué sea eso. Tomo un sorbo de café... ya frío por el olvido de tomármelo... lo prendí para un poco de deseo.. de deseo. Prendí este cigarrillo que ya se acabó mas o menos 5 minutos. Escuchando a Luis Alberto Spinetta y brindando por el futuro. Ahora no sé si te veré mañana.. o pasado.. pero se que de pronto recuerde haberte visto en algún momento de la noche... soñando tal vez?

Algo más necesito... que me ayude a despertar... porque ya no sé si eres un sueño, un milagro o qué. De pronto es eso... eres mi Ushuaia y no tengo idea.

No sé por qué publico esto tan malo... pero bueno... estoy contento... a pesar que tuvimos todos este mal domingo... postrados en la vida... un día que no sirvió para nada... excepto amarte como eres y no como yo quiero que lo hagas.

No es más. Prometo escribir algo bueno próximamente.

DESDE LAS CENIZAS ES LA MEMORIA A LAS ESTRELLAS. LA LUNA Y QUÉ SE YO... EL SOL!

2005-08-16T22:56:00.000-05:00

Te vi.

Ahora todo parece más claro
el oscuro nubarrón que se mostraba
desaparece y yo tan solo...

Ahora todo parece más claro
el alcohol no logró hundir las penas
debe ser que nadaron en un cielo
más estrellado con la vida que con el amor

Ahora te veo... ya te vi, y te espero
espero que vuelvas a mi
con esperanza de progreso para mi alma
y tu tan triste que me acompañas con tu lucero

Buscar para no encontrar es más duro
y yo duro buscando certezas....
es duro durar tanto sin vos...
sin voz.

Cuando se trata de cariño, no es tan dramático
cuando se trata de costumbre, más duele
y cuando es amor, mierda... la vida expele
expele como un sabor amargo

Es común escribir estas cosas....
no quiero estropear mi mente y menos la de ustedes
tampoco quiero ser genio o encontrar una película en sus mentes dementes
sólo se que salen palabras sin buscar.

Como la alegría sin fin de una canción eterna
como querer saber a qué huele la decepción... como querer recordar.

Como querer celebrar... como querer amarte.
Como querer a Marte, tan lejano.

Sentir y no sufrir...
amar para esperar....
amaresamaré.

Definir todo lo que siento...
amar todo lo que quiero
ser el dueño de mi vida... responderte con arte
el ataque del arte
ABRE.

DISTANTE MEMORIA OBSERVANTE

2005-08-06T16:28:00.000-05:00

Mirarte con ganas de hacer la palabra y con ella el amor. Mirarte con ansia de tomarte la mano y con ella el olvido en un trago sencillo con cara de doble. Dejarte de ver porque en mi horizonte ni el fugaz olvido te encuentra. Esperar que me mires para poder conversar y así, hablando del humor, del amor y el desatino (por qué no también del olvido?) llegar a mirarnos para tapar el sol con que te observo.

Fondo profundo de un amor que triplico en dolor para jamás volverme a encontrar sentado en esta puta escalera que recuerda a mi. Melodiar, musiquear, guitarrear y violar el alma para que le cambie la vida.
Sabes que yo no quiero dejar de observarte, por eso no paro y tú no sabes que no paro. Miras de repente a ver se yo sigo mirando pero te encuentras sincera para comprometer un saludo y no saber que te estaba observando y a la vez escribiendo para poder continuar no-sufriendo.

Que te tienes que ir! Y eso ya todos lo sabemos en el momento en que llegamos. Que tus pensamientos ahora poco me importan porque se que no son míos. Que pronto nos veremos para ir al matiné o fumarnos algún buen cigarrillo armado por los dos.

Vestida de AZUL, pero un azul opaco y poco profundo, no es azul Cielo porque no me quieres traumatizar ni martirizar. Gracias por existir y así poder mirarte con ganas (no lujuriosas) de hacer la palabra y con ella el amor.

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Yanoteobservo,porquedeobservartehay odio...

04-08-05
Toño G-S

LA MEMORIA ES EL EFECTO DE UNA MARIPOSA

2005-08-06T14:51:00.000-05:00

De cómo decidí convertirme en hermano mayor

Creo que esto nunca jamás podría sepultarlo de mi mente y yo sólo quiero salvarme....

Si quizás pudiera tan sólo comprender lo mucho que quiero vivir y trascender las adversidades y retroceder mi tiempo y encontrar mayores sonrisas y sorpresas.

Si tan sólo el aleteo de una mariposa pudiera cambiar todo.

Cómo una película puede conmocionarme tanto así?
Cómo puede ser posible que me deje así, tan, tan anonadado, estupefacto, miserable, atónito (a-Toñito, es decir sin mí, porque “a” significa sin).
Creo que nada de esto es real ahora y tan sólo me acuerdo que al final, el final era diferente. Hoy es el comienzo del final, hoy todo llegará a su fin, ella se irá con la miserable intuición de que todo está bien. La memoria es tan sólo un efecto fugaz, un efecto que yo podré sanar, averiguar, dilucidar, renombrar, encontraré el pedazo de vida que faltó en mi memoria, en mi propia memoria.

La memoria es un efecto que con tan sólo mirar atrás puede cambiar la historia de aquel cerebro humano que tengo. La memoria es un efecto que podré RENOMBRAR.

Cómo encontrar la manera, es una ardua tarea; cómo renombrar la memoria y su efecto es una labor un tanto lujuriosa, pero no dudaré un solo segundo sin recordar.

Tengo que encontrar la manera precisa para manejar el olvido y hacerlo aliado.

Yo escribo memorias y no manejo mi memoria, Ay! De aquellos que pierden por completo su memoria. La historia tiene mucho que ver con la memoria. MIS MEMORIAS SIEMPRE SE LAS LLEVA EL VIENTO. MIS MEMORIAS SON DE LA MEMORIA QUE TORNARÁ EN EL MOMENTO EN QUE PUEDA OLVIDAR QUE MI MEMORIA EXISTE. Los estudios de la memoria mía apenas acaban de empezar.

MI MEMORIA SE ACABA CUANDO COMIENZA TU OLVIDO.

LA MEMORIA ES UN EFECTO DE LA MARIPOSA

03-08-05
Toño G-S

TRIGÉSIMA MEMORIA DE JULIO

2005-07-30T18:53:00.000-05:00

TRIGÉSIMA MEMORIA DE JULIO
...o memoria escrita el 30 de julio, reclamando mi independencia...

Espero que Antonio escriba. Yo siempre escribo... màs bien la vaina es... Espero que Antonio publique. Y bueno.. la producciòn literaria va del mano con los alicientes... ya no hay alicientes, ni ànimo. Ahora debo estudiar, Juampa. Estoy muy aburrido... quiero verlo.... lo llamè.

Nadie entiende què cosa es eso que llaman amor. Nadie entiende nunca esa cosa que llaman Revoluciòn. Ahora es momento de echar a perder todos los siglos de humanidad mundana. Ahora es momento de terminar viviendo màs poco de lo que creìa... porque si bien es cierto que no puedo seguir matàndome... tambièn es cierto que no valdrìa la pena vivir. A mì me gusta vivir, y me gusta mi vida, pero seguramente serà una vida inocua, infructìfera. Ahora no necesito escribir... siempre necesito vivir, necesito tambièn amar... pero necesito màs el olvido. Ahora no entiendo què cosa se llama 1110. Ahora tengo presente que esta es una historia certera, que quizà mañana se voltee la situaciòn. Escuchè hoy a Fito decir, en Ritmo para piano, que "esta es una historia comùn, que puede pasar en cualquier parte del mundo, una historia que puede pasar en cualquier momento. Es la historia de dos pibes que se enamoran... se van a vivr juntos, y un buen dìa el tipo le dice: vieja, voy a comprar cigarrillos... y no vuelve nunca màs -sólo me dejaste-. Un día se encuentran en la calle, ella le da una bofetada... lo raja, y se van a tomar unos tragos... ella que siempre lo ha amado. Luego terminan en la cama de algùn hotel, y al otro dìa la que no està, es ella."... algo asì decìa Fito, es la historia de Dos en la ciudad. Ella y yo tambièn fuimos dos en mi ciudad. Ahora somos dos... dos extraños en esta extraña ciudad, en donde viven seres extraños que extrañan sus cosas extrañas y propias.

Nadie sabe còmo funciona esto de la vida. Pero viven... algunos no existes... o apenas se esconden. Definitivamente no existe una escuela que enseñe a vivir.
"0 de julio... Dìa de la independencia... 30 de julio, DÌA DE MI INDEPENDENCIA!
cuànto es 1 + 1 + 1 + 0?...(lèase la suma de 1110) da 3!... entonces si el comienzo de la historia, era 11 + 10, es decir 21, dìa en que comenzò... el final serà la suma de uno por uno.... o sea 3. El tres de agosto, terminarà todo... por ahora, dèjenme seguir llorando.
CHAU AMORES

TOÑO

NOS VEMOS EL VIERNES, RODOLFO... NOS VEMOS EL JUEVES... PIERO

AMAR LA MEMORIA DE LA SOLEDAD

2005-06-16T22:34:00.000-05:00

Recalcar los momentos de la vida en los que el recuerdo se apodera de mi existencia se me hace como un martirio chino y no un sable, que clava lo más profundo de mi naturaleza cerebral. Amar suele condenar en los momentos de crisis, cuando la soledad agobia y el ternero de la vida es degollado. Amar se hace inmenso cuando con un beso desciframos lo infinito del universo, y lo más terrible se vuelve enseguida un elixir de pasión y belleza eterna. Amar es como estar en una cárcel en donde las puertas están cerradas y no recuerdo bien el momento en el que con mi mente me tragué la llave, ni de mandala ni se quebró. Amar tan perdiamente a alguien, que hasta parece que llegáramos al borde de la locura en la inmensa oscuridad del obscuro hueco negro en donde no se ve nada. No se ve nada y por eso no puedo dar más caracterísitcas... Amar, amigo mío, es como llenar la copa del mejor vino de nuestro corazón, para olvidar nuestra razón en momentos de crisis... y traer nuestra mente a la calma en donde seguro vamos a existir de manera feliz y con quien amamos a nuestro lado.

Amar, querido amigo, es algo tan grande que casi siempre morimos sin probar de esas mieles. La soledad en cambio, tiene nombre y recalca el misterio de lo Divino en momentos de depresión. La soledad lleva a la desesperación y nos hace delirar. La soledad y el amar se me hacen tan parecidos... tantas cosas de verdad... tantas sensaciones. Diría Freud que son el eros y el tanatos... o bueno, eso lo digo yo retomando al doctor Sigmund. Esos lados negativos y positivos dentro de nuestro ser... los que cohabitan... los que hacen que de una misma nación salgan personajes tan fantásticos como Einstein... Marx, Hobsbawm o Beckenbauer, y a la vez, esa misma nación haya matado yo no se cuánta cantidad de judíos... con un miserable llamado Álvar Hitler... perdón, quise decir Adolf. Esos son nuestros demonios.. son lo que nos llenan de mierda y de gloria... los que nos entierran y nos resucitan, los que hacen trizas nuestra razón. Abre el fin de la razón. Amor y soledad... que nos esperan siempre con más... porque a nosotros sí se nos acaban los seres queridos... a ellos no se les acaban nuestras sorpresas.

La belleza del amar está intríseca en la soledad... pues sólo cuando estamos en soledad apreciamos verdaderamente el amar y estar a su lado. Sólo cuando probamos de las mieles del desencanto de nuestra elegida para amar, sus engaños, traiciones y torturas... es que añoramos su presencia para conocer o re-conocer sus manos, sus labios o su cuerpo. O simplemente las risas que soltaban ante un mal chiste siempre dispuesta a un Ñe. Cuando estamos solos y hemos buscado por todos los lugares del universo mental la mujer con la que queremos estar y amar, es que precisamente amamos. La belleza del amar, es como el vino... y cada vez que se acerca el final de la caja, queremos más... pero nos lo tomamos con ansias. Ansias que son apenas alucinaciones de una luna que nos remite a tiempos de gloria y no a tumbas... unas ansias increíbles por volar y re-descubrir los a-tarde-ceres que llegan a nuestros ojos.. para luego, con lápiz en mano, redactar lo que muy elegante, desordenada y ferozmente nuestro amor dicta. Y recitar los más hermosos poemas sin temor a ser inferior a Neruda... y redactar los más inversamente proporcionales cuentos, sin querer imitar a Cortázar... y cantar lás más grandes canciones... sin temor a que a John no le guste la letra... o a Paul la música... y vivir con la más hambrienta sed.. sin temor a que uno mismo se opaque ante las adversidades.

Se que iba a decir algo mucho más hermoso, querido hermano árabe-colmbo-venezolano, pero no sé por qué, el corazón me frenó. Hace unos instantes recibí una llamada que me recordó de nuevo mi más terrible pecado: amar el Cielo. Ahí, fue justo el momento en que quise de nuevo escribir... y bueno, me frenó el corazón, porque apenas está fabricando nuevas lágrimas, ya que la colección de 1987, inaugurada el 29 de mayo de ese año, ya se acabaron, mayoritariamente en el año en curso. Presidir la gestión administrativa de las lágrimas, no es tarea sencilla, ya que los estados del alma no tienen ni horario... ni palabras ni lápices para escribir una carta y pedir permiso. Más en un sistema socialista como el mío, en donde cada que alguien quiera llorar... tiene su ración de lágrimas estipulada, y para eso está el Estado, o bueno... el cuerpo. Yo se que a veces no concuerdo mucho... pero imagínese toda la vida estando cuerdos... no. No quiero convertirme en un Tomás... y ya no sé qué hacer, porque de repente de este viaje ya no sé si tomar el rumbo de lo leve... quizás la estricta disciplina de lo pesado. Ahí está el amar... en lo pesado... y ahí está la soledad.

Cuando despierte mañana, y revise su vida, se dará cuenta que ya no recuerda la primera vez que quiso amarse a sí mismo para encontrar una persona y compartir ese amor. Amigo mío, amar y sufrir... la eterna soledad que hoy abriga mi madrugada o mi anochecer. La luna escapándose hoy del saco en que la tiene presa el sol... salió a las tres de la tarde. Me hizo recordar cuando era chico, y jugaba fútbol en ese colegio elitsita, al lado de los dueños del país... miraba la luna al hacer un gol... preguntaba la hora y de repente me daba cuenta que apenas eran las 3:13 en el reloj Casio de Sampercito, el hijo de nuestro ilustrísimo es-presidente. Dejémonos de maricadas y pongámonos en la tarea de escribir los mensajes apropiados para ese universo loco que es amar.

MODA DE LA MEMORIA DEL PUEBLO

2005-06-16T12:15:00.000-05:00

FITO SACÓ UN NUEVO TRABAJO, SE LLAMA MODA Y PUEBLO Y TIENE UNA NUEVA CANCIÓN: LAS PALABRAS.

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Desarma y Sangra

Me quita la voz... y la gente se esconde...o ¿apenas existe? Me olvido del hombre, me olvido de dios. Piano. Se siente cálido el piano, como a mi lado en soledad... y en compañía de él, genio... sigue sonando y no puede parar y dan ganas como de prender otro.. como de prender oro. La mañana de la juventud de junio. Y aquí estoy pensando en el alma que por pensarlo desarma y sangra. Como la mañana en que no dejamos de cantar ni de celebrar el cumpleaños del Ché... como queriendo comer y dejar de decir "como"... FIN.

Muchacha (Ojos de papel)

Muchacha... ojos de papel... dice la muchacha (ojos de papel) : -"a dónde voy?... me quedo hasta el alba... pequeños pies, tranquilo... no corro más: me quedo hasta el alba... sueño un sueño despacito entre mis manos hasta que por la ventana suba el sol. Piel de rayón no corro más... sé que mi tiempo es hoy. No hablo más porque tengo el corazón de tiza y no me vayas a robar un color cuando todos duerman. Ahora tengo voz de gorrión... y no me voy, me quedo hasta el día... y bueno... no corro más, pues estoy bien cansada... y construye un castillo con mi vientre que llegue hasta el sol... quiero reir hasta llorar. No quiero hablar más... y no me vayas a robar mis colores, porque se desangra el corazón. Tengo ojos de papel?... ya te dije que me quedo! hasta el alba o hasta el ocaso.. si quieres... me quedo despacito entre tus manos...Flaco... tranquilo que por ahora estás muy repetitivo, debe ser tanta anfetamina. Gracias hermoso... y no seas ladrón.. no me robes ni un color."- Y termina diciendo como que la odio... y me duele no estar acá... y tener que estar volando por el tiempo claro del amanecer de mañana... 17. FIN.

Mariposa Tecknicolor

Es la misma canción con la misma alegría.. todos la conocen pero no saben quién es... es como recordar que todas las mañanas que vivimos y todos los encantamientos de cualquier amor... y todas las cosas que hicimos... y las cosas que tuvimos... y los lugares por donde andamos... y todos seguimos girando y la vida se sigue proyectando como una Mariposa tecknicolor que recuerda como todos los tiempos de cualquier persona. Y aún no los veo tan felices... pero sí felices de estar llenos de dolor... creen estarlo. Y el tiempo no me esperó... y sigue estando la desabrida abierta vida... y ella se sigue proyectando y cada sensación se hace eterna. Ya me conocen de antes.. desde antes del ayer... porque cuando me fui no me alejé y seguiré llevando el camino errante al paraíso... y también llevo tus malditas marcas en mi piel y hoy.. hoy? bueno cualquier día sólo te vuelvo a ver y suena como una banda de muchos instrumentos traidos del cielo.. o mejor del manto azul para mí. Y sigue volando.. vuela que vuela hermosa mariposa de tantos colores que no pareces de nuestro idioma latino... tan gris en pasado...y tan multicolor en esperanza y vida... que la esperanza no es verde... es multicolor. Mariposa Multicolor... parece que al final no quiere llegar a su fin... FIN.

Las palabras

Qué bello y que mucho... es la nueva... es la nueva hija... luego la transcribo... y todo el destino de un buen amigo que no llegará ya nunca. Me hacen falta las palabras, un buen amigo.. y el vino. Eso no se lo lleva el viento... las sigo necesitando para chiflarme, y ser audaz. Y me clavan palabras... son las palabras las que me clavan sensaciones de traición y me hacen llegar al cielo. Nunca creo en lo que nombran mis palabras. Soy un tonto poco importante... y no me escondo en ellas... hay actos. Pero las amo.. son palabras que no me hieren y sin embargo me matan. Y bueno... siempre se me mete la tensión entre mis besos y tu amor, el mismo que abrió una herida para siempre, pero no para lo que será.. sólo para lo que fue. Jugando como con el piano... como con las palabras... jugando a escribir para que nadie lea.. porque ya nadie lee.
LAS PALABRAS SON SAGRADAS COMO EL VINO.

Las Palabras - Rodolfo Páez

Las palabras hacen trampa
nunca creo en lo que nombran las palabras
las palabras del temblor del desatino
las palabras que desvíen el destino
Las palabras son sagradas, buen amigo.

Las palabras me hacen falta...
me hacen falta cien millones de palabras
las palabras siempre se las lleva el viento
pero yo las necesito
somos dos viejos amantes
muy chiflados, muy astutos, desafiantes.

Son el arma con la que me das consuelo
el cuchillo que se hunde en mi pellejo
la apariencia siempre bien organizada
las palabras son traiciones de alto vuelo.

Las palabras hacen trampa
nunca creo en lo que nombran las palabras
ahí se esconden muchos tontos importantes
pero no te creas nada de lo que te diga nadie
las palabras nos enseñan el coraje

Las palabras me hacen trampa
nunca creo en lo que dicen tus palabras
las mías son iguales
siempre meten confusión
la tensión entre tus versos y el lenguaje
la tensión entre mis besos y tu amor.

Son el arma con la que te doy consuelo
el cuchillo que te hundo en el pellejo
la apariencia siempre bien organizada
las palabras son traiciones de alto vuelo

Las palabras me hacen falta
me hacen falta cien millones de palabras
las palabras del amor y del hastío
las palabras que desvíen mi destino
LAS PALABRAS SON SAGRADAS COMO EL VINO.

LAS PALABRAS!!!
NO ME CREO LO QUE DICEN MIS PALABRAS
son el centro del misterio las palabras
nos explican lo que nunca entenderemos
si fue cierto, fue mentira
o si al fin fue todo un sueño.
Mis palabraaas!
Las Palabraaas!

Nada qué hacer... nada qué decir y nada qué hablar. ¿Fuimos hechos para huir? ¿Fuimos hechos para vivir? ¿Fuimos hechos para herir? Y bueno... tu amor te salva a veces.

Es hermoso esto nuevo... no todo lo nuevo es hermoso, pero esto nuevo es hermoso. Como yo, porque Antonio significa eso: hermoso. No me jacto de cualquier belleza que pueda tener.. no! Es que mi mamá me dijo que Antonio significa hermoso. Será por eso que tanto digo HERMOSO (no pregunto, afirmo). Punto seguido.

Me jacto de mi nombre para no pasar por petulante... y me jacto de la brisa para no llegar a ser pedante. Me jacto de mi soledad para lograr desesperarte. Me jacto de mi risa para llegar a contarte. Me jacto de mis cuentos para no llegar a incomodarte. Me jacto de mis ojos para poder hacer arte. Me jacto de mí, para poder encontrarte.

Renombro las palabras para no llegar a confundirme... renombro la esperanza para no tener que irme. Renombro el alba clara para no tener que herirme y renombro mi propio nombre para lograr expandirme.
Renombro los colores para poder decirte que renombro la primavera para que en tu mente exista.

Y rechazo las palabras para no tener que encontrarme... rechazo las canciones para no poder llorarme... rachazo el Cielo para poder olvidarme... y rechazo el olvido para poder recordarme. Rechazo los bailes típicos para no desesperarme y rechazo al amor... para no poder amarme.

No encuentro más letras al final... porque ni siquiera un segundo nos queda por hablar, y aunque recuerde la mañana siempre en mi vida ajena, seguiré estando de noche sin primavera en mi mente y con el corazón demente que revoluciona alma y vuelve pedazos el arma. No encuentro amor sincero porque yo no soy Romeo... y tampoco me escondo porque como Cass no me comporto y entiendo que no debo cruzar mi piel de agujas. No me chuzo las uñas con agujas ni espinas, como Helena, porque prefiero sentir el dolor de alma al del cuerpo... y por eso prefiero mirar que ya pasaron las tres y tres agujas tengo en la cabeza.

Final de finales que no acaban por descifrar monotonía ni encontrar nada para comprarme un porro de mentiras o alguna buena cerveza que alivie la ansiedad de tener que estar despierto y no vivir. Y quiero dormir y estar despierto... no quiero estar en aeropuertos.
Cuántas veces tendré que morir para ser siempre yo?

Adiós escritura por siempre porque no soporto seguir viviendo para deshagorme... ya lavé la loza, limpié un poco mi cuarto y apenas son las seis y 17 (!!!) de la tarde. Quiero vino, pero ella no vino y los gritos de desesperación se esperanzan de dolor al escuchar los gritos en el colchón de un pobre mal patrón que aún no logró entender que en la vida no hay dos sin tres. Es la misma canción de 2 x 3... las cosas ya no son como las ves.

FIN

DE LEJOS MEMORIA A LO LEJOS

2005-06-07T11:40:00.000-05:00

Si luchaste por un mundo mejor...
No encuentro motivos para seguir siendo quien soy... pero no quiero cambiar... quiero algo de razón, no quiero un loco. Hay que gritar... hay que volar... y jamás dejar de brillar. Ya todo parece volver a la normalidad, ya nada ha desaparecido.. ni la casa con terraza ni la zamba de mi esperanza... y hoy es el recuerdo y la melancolía la que se adueña de mi mente y de mi razón... y ya no tengo una terraza ni un balcón para mirar a ver si se asoman por ahí. Recuerdos que a veces, solo a veces matan y no encuentran motivos suficientes para vivir... ni siquiera en la ruta del tentempié... esperan desde Fort Lauderdale... o algo así. La verdad no encuentro más que un sonido de una guitarra malamente iluminada y sobre todas las cosas de un momento en el que vivo de manera superficial... Ya vuelven... ya están acá... algunos todavía no llegan... pero ya arribarán.

Mientras tanto... yo me debo resignar con la miseria consolidada de absorver la mediocridad de una soledad opacada por la cotidianidad... flotando por amor. Y no sé bien qué cosa es parte de la religión.

Esto va para todos aquellos que aún creen en Antonio Gómez-Sánchez... Toño.

Yo soy Toño... el Ñaño... el hermo... el Comandante... el compañero... el Toñito... el chino... Tuki el Tukán... bueno... no sé cómo más me dicen... Yo me banco las hormigas... no me pases el Raid. Aún no logro poder escribir con música al fondo... porque empiezo a cantar... y no escribo... y sabe una cosa? ya no me gusta nada de lo que escribo. Sabe otra cosa?.. la siento más lejos que cuando estaba más lejos... pero entiendo... y entiendo y no quiero probar ese choque tan violento que hay en su corazón... preparado para zarpar... Yo se que usted sigue creyendo en mí.

Para los que están afuera... no quiero ver nunca el cádaver de mi enemigo... porque mi enemigo soy yo mismo.

Hasta que el mismo sol nos ilumine en un parque con llovizna y cerveza Costeña al lado.

Hata que vuelva a violar al viento con mi mirada penetrante... estamos afuera... no nos estamos quemando... no necesitamos bomberos. Ni enfermeros.

Toño G-S--------06-06-05

DOLIDA MEMORIA A MI ESTRELLA -AMAPAS-

2005-05-21T19:49:00.000-05:00

MAYO 20, 2003

MAYO 20, 2004

MAYO 20, 2005

Por fin me paré y salí... de nuevo a buscar al sol... abrí cuidadosamente la puerta que me separa del garaje, y salí... la cerré. Luego busqué la llave del candado, hice el mismo procedimiento y vi el cielo después de mucho tiempo... lo debía ver, porque hoy es 20 de mayo, esa fecha fatídica en la que me embarga el color negro y la tristeza familiar se mueve.

Pero no encontré el sol, en cambio estaba ella, la luna y apenas eran las 3 y 30 de la tarde. el cielo (ojo, el cielo, no Cielo) se veía triste, desangrado pero cuidándome. Yo sentía como que la luna era ella, y me cuidaba de esta ciudad... el cielo mitad rojo, mitad azul me amparaba placer... y me llenaba de recuerdos. Será que mi prima vio la luna?... será que por eso era que se mecía sin cesar cada noche? será que desde aquel balcón lleno de tristeza miraba a su madre y hablaba con ella?

Parecía como loca... se mecía sin parar y yo la observaba desde mi terraza... unos cuantos metros más abajo. Tan sólo veía su cabeza, su hermosa y pequeña cabeza moviéndose singularmente. Es tan simple la ecuación que ella quería lograr la elipse.

Cómo mata la muerte.. no? cómo redime los sentimientos de un corazón enamorado y cómo vive el viento norte.

Mañana triste... y aún si quería llorar, no podía. Ella se estaba gastando su porción de lágrimas y me había pedido un poco, yo con gusto se lo daba. Recuerdos fatídicos de la mañana en que mi hermano me contaba la triste noticia.. recién se habían pasado a vivir al frente, y ella, tan sólo pudo ver el grado de su hijo glorioso, quien partía en taxi, vestido de gala, y con la toga en bolsa... y al hombro. No alcanzó el tiempo para que me viera a mí... no en taxi, pero con la sonrisa más placentera en mucho tiempo... caminando por mi parque San Pío y pensando cada mañana que lo crucé... fumando mi habitual cigarrillo... aspiré y me encontré a mi madre, me tragué todo el humo, y boté el cigarrillo para pisarlo con mi pie derecho, el asesino... mi madre, muy elegante y recién arreglado su pelo, me miraba con el orgullo que sólo se siente al ver a su hijo camino al diploma de bachiller... marchando cual si el momento más feliz de su vida fuera ese. Marchando el glorioso recorrido hacia la silla que me esperaba, aunque muchos no lo creyeran con el nombre impreso en un papel de mala calidad: ANTONIO GÓMEZ SÁNCHEZ.

Mi vecina, con orgullo me veía caminar... y sentía la alegría inmensa de su madre, que desde arriba me cuida, me transforma y me ama.

Por eso cada noche, cual ritual católico, prendo la velita verde y gordita que me regaló ella, y con la luz que me ilumina duermo seguro, tranquilo porque se que al despertar estará apagada... Ella la apagó con un soplido para que no se ocasionara ningún incendio, y en cada mañana miro al cielo desde mi ventana que da al jardín infantil y le doy gracias a esa estrella protectora que me cuida cual si no pasara nada.

GRACIAS.

NUNCA ESTOY EN LLAMAS CUANDO ME ACUESTO.

20 de mayo... siempre contigo, cada año.. hasta el reencuentro con tu madre... con mi estrella.

ESCRITO ESPECIALMENTE PARA AMAPAS... Y POR MÍ.

20-05-05

FORAZ MEMORIA DE HUÍDA

2005-05-19T13:55:00.000-05:00

No entiendo qué nos pasa a todos que hemos perdido la razón....

De cómo Adán y Eva murieron en el siglo XXI capitalino.

Ella hacía el almuerzo... creo que era pescado apanado, brocoli con huevo, maduro frito, y el ingrediente que nunca puede faltar en un almuerzo colombiano: el arroz. Cada arroz parecía no importar, y si uno se ponía más negro que el otro, pues no importaba, total, qué más da... si es uno de un millón... como los muertos en Colombia... qué mas da es uno de 42 millones.

Él mientras tanto, estaba en su computador... preocupado pero feliz... estaba contento porque sabía que de repente se le había presentado una bonita oportunidad para amar... y en estos momentos de deserción amorosa no lo iba a desaprovechar... él sabía que la historia importaba... y que el beso de la muerte no fue por amor... pero repetía una parte de una buena canción: "qué es lo que quieres de mí?". Era Charly García... cantando su vieja y poco conocida canción al lado de Pedro Aznar... 30 Denarios. Y hablaba con su hermana, que se encontraba muy lejos... mucho muy.

DIOS YA NO QUERÍA SALVARLO. Él decidió dormir... despertarse del letargo innombrable de horas y horas al frente de ese computador para resistir la esperanza de encontrar al otro lado a su deseada compañera... y así, juntos hacer el ritual matutino que apenas en esa semana habían comenzado. Pero decidió pararse... paró la música y le subió todo el volumen a sus parlantes, para que el computador le avisara el momento preciso en que ella tocara de nuevo el timbre de su mensajero. El momento nunca llegó, y mientras él sigilosamente se metía debajo de las cobijas para analizar al Chapulín Colorado, su súperhéroe favorito, se quedaba lentamente dormido. Cuando despertó ya eran las 11 y 30... y no tenía muchas ganas de pararse... pero la ilusión ceniera de que ella estuviera allí, al otro lado de la pantalla le hizo sacar las más absurdas fuerzas para levantarse, mirar todo negro y de repente empezar a caminar hacia abajo, hacia su pantalla y analizar que nada había pasado, que su esperanza había sido en vano... y sin embargo su hermosa hermana estaba allí... pidiendo auxilio. Él la socorrió con un par de malas bromas, mientras le decía con voz ajesusiada que se limpiara de todo el pecado perpetuo que los frutos de la tierra le entregaban. La mujer, bello segmento del hombre que teme ser embestida por él.

Ella llegaba... su verdadera amante... llegaba y estaba jugando con una perra mala alimentada, pero con un hueso de lujo que le había comprado su anterior dueño antes de suicidarse. Jugaba con su perra y él la miraba asustado por la ventana... cuando entró empezaron a jugar los dos, y se botaron a la cama, y todo parecía perfecto. Ella pedía comprensión... él pedía espacio, porque con ella no podía dormir bien... le daba torticulis, y pedía cada noche dormir adentro suyo, pues en su interior el calor se hacía más placentero.

Llegamos entonces al momento crucial, en que ella cocinaba el almuerzo... mientras estaba, le llevó una cerveza a su estudio, donde estaba él con su música y sus libros. Él decidió ir a acompañarla de repente, y descubrió que estaba atareada... empezó a hacerle preguntas... y ella le respondió con una pregunta certera y mortuoria, mientras él tomaba su último trago de cerveza... o quizás de felicidad...

"Es que acaso ella te prometía algo? por qué te metiste con esa mujer?" mientras él probaba un poco su leche condensada con una cuchara que había descubierto cómo doblarla con sus dedos... y se detuvo... botó la cucharita de plata al lavaplatos y guardó bruscamente el tarro de leche condensada en la vieja y dañada nevera... y le respondió: "No me mires así... yo no estoy acostumbrado a tratar con las perras amigas tuyas... yo no sé cómo manejar esas situaciones..." y lentamente la gritó, como con el desespero y la frustración de no haber vuelto a acostarse con la Negrita, su amiga... "NO ME MIRES CON LÁSTIMA!!!".

Ahí acabó todo... se insultaron, hasta nombraron el exceso de drogas... ella se subió gritando y le dejó todo por servir. Él pensó que menos mal había terminado el almuerzo.. y luego empezó a lorar y a gritar para sí con rabia... rompió la puerta de su cocina sucia... y se sentó... como tratando de calmarse...

La música de Charly en su pc sonaba más duro que de costumbre... pero cuando el genio bajaba los acordes para hacer liviana la canción, se escuchaba desde el segundo piso de la casa un tambor que le era conocido... y era la percusión de Fito Páez, con su Brillante sobre el Mic, que por un momento se hizo más fuerte que Tu amor, de Aznar y García. Tomó su botella de Costeña, la partió contra el refrigerador... abrió la puerta y se metió allí, desangrando sus venas para acomodarse un poco mejor y congelar la sangre. Tuvo suerte de no caerse y dañarle la sorpresa a su amada, pues era bien liviano y no logró abrir la puerta con su peso al morir.

Ella cantaba como loca... arriba... no quería bajar y sí quería seguir subiendo... sacó su acostumbrado tarrito de metal en donde guardaba su yerba, sacó un peche recién seco tras la lluvia, le desocupó de tabaco, lo abrió y cual cirugía plástica le rellenó de yerba buena, de la verde. Sacó su encendedor, y trató de sacarle una chispa productiva... inocuamente. Buscó por todos lados un fósforo, para hacerlo fuego contra la pared que tristemente decía Rana María... y dibujado un especimen de sus favoritos, encontró que de su boca colgaba un pequeño fósforo con la cabeza enterita (un poco más clara de lo normal) pero su cuerpo amarillento por el tiempo,
muy deshilachado y hecho trizas. Presurosamente lo frotó contra la cabeza de la Rana... pero se deshizo... ante sus ojos. No tenía otra opción que bajar para prender su porro con el fuego de la estufa... menos mal lo pudo tacar... porque si tuviera solo su pipa no tendría chance. Bajó, decidida...contra su orgullo pero en pro del placer que sólo le daba su papá... el porro. Cuando llegó a la cocina no lo vió a él, ni tampoco sintió su olor... no le importó y pensó que había huído de manera vil y cobarde; prendió su cigarro de marihuana y empezó a mirar el piso... vió un charco rojizo que le cubría un poco los pies... miró su cigarro y pensó que iba a seguir comprando la yerba a la misma viejita allá en la universidad: qué rápido la había enlocado! Siguió mirando el charquito rojo, y sin importarle de dónde venía... empezó a oler raro... no era olor a cannabis, era olor a Huída Foraz, a muerto. Abrió el refrigerador, pues parecía que de allí salía el río de sangre, y con el porro en la boca, sólo pudo exclamar por la vida del único ser que la acompañaba en Bogotá, del único ser que había amado realmente, el único que había probado las mieles de su entrepierna y las hieles de su amargura, de su amargosa amargura. Qué buena sorpresa la que del refrigerador se había llevado... y entonces corrió hacia el pc, metió el CD de los Beatles, y buscó el Apple Azul, para poner Strawberry Fields Forever, y hacer el homenaje que siempre quiso Adán... mientras se desperdiciaba una pata de la yerba menos dulce que había probado en medio de la marea de sangre congelada... a los pies de su ama-da.

Estás buscando un porro de papá?

Adán murió de rabia...
Eva murió de pena...

¿qué hay en el mundo que no me deja ser feliz?... así lo intente?

TOÑO G-S

SOLEADA MEMORIA DE LLUVIA. -Antídoto-

2005-05-18T11:43:00.000-05:00

TODO EL MUNDO QUIERE OLVIDAR

HERE COMES THE SUN

Yo era su rey... esas ganas de ir a la nevera... y encontrarme alguna buena sorpresa... por ejemplo que salieras tu!, congelada y muerta de frío, con el corazón en tu mano.

Revolución!!! cantaban las furiosas bestias... la corte al fin fue muerta sin piedad, y el león sólo dijo: "La Historia me absolverá". LIBERTAD!!!

Me siento con la memoria refigurada, parece que las cosas están mejorando.. en todo sentido:

Ya casi llega mi Ñaña! puta vida... ya casi se encuentra uno con la sonrisa más hermosa, los ojos más bonitos y más dicientes... la mirada más perpetuadora de sentimientos... por ahí, por la 45 con Caracas. Es ese estilo influyente y esa manera de llorar... es ese recibir un correo desesperado y sin razón. Es ese mirarse a los ojos y encontrar confusión, y esperanza. Es mi Ñaña quen me dice y me plantea que pronto volverá... que sólo son 11 días, (vaya número tan horrible!) que abruptamente encontraré la felicidad de nuevo. SORPRESAS EN EL REFRIGERADOR.

Y ahora suena 11 y 6, y el recuerdo me envuelve en el clavel de su mano... no encuentro muchas respuestas al decirle que la quiero... pero aún me siento contento... respetando la vida, y amando la muerte.

Y ella... ella está ahí, sólo se ríe, y se confunde... yo la quiero mirar a los ojos y mejor con locura...
Quiero sonreir y que se confunda menos... que esté más segura, y que ame... vibre, brille... y poder mirar a Juampa y decirle.. "Yo también soy muy stone?". Y bueno... yo estoy acá es por vos.

No encuentro ahora motivos suficientes para llorar. Anoche quise llorar... cuando intentaba dormir, al lado de mi padre, que me consentía de una manera fuerte pero sutil. Y no paraba yo de hablar, y ya era tarde... eran ya las 12:33 y no lo dejaba dormir... y yo lloraba... pero él, mi maestro, no me decía nada... y ese no querer tocarnos con los pies... y esas caricias lejanas... que me hacían sentir seguro.
Extraño a mi mamá... como un berraco, pero anoche quise que se muriera... prefería eso a que viviera así de amargada... y de triste. Yo conozco alguien que me va a matar al leer eso.. pero lo sentí, y se lo dije a mi papá.. y mi papá me decía que no.. que no tratara así a mi mamá... y yo... TANTA RABIA REPRIMIDA, QUE SENTÍA GANAS DE LLORAR... Y UN DÍA EXPLOTÉ. Rompí un vidrio y me marché... llorando a reventarle la cara a alguna buena persona.

Y tu ya te fuiste... y ahora me debo ir yo... y a veces nos confundimos.

Kundera dice: "Las casualidades de la vida no vienen solas... son signos..." y bueno, me dijeron que me vaya... que me deje de joder. No, no.. ni esconderme. Soy tu soldado de lata, que lucha y que mata por vos... soy aquel que hablando, ablando tu corazón y no le canto a las piedras de Belén... y además entiendo que mi vida es un poco más sincera hoy que antes... y hace mucho no escribía... y "vamos... aaaaahhh.. soy tu soldado de lata.. yo soy cucharita de plata que pasa el remedio al dolor... pero no te encontré.. no me fui... DARTE MI AMOR! (o desaparecer.. no!)". Y bueno... ahora Pablito.. esta es una sorpresa que me encontré en el refrigerador... en Bogotá, en este refrigerador... llegaré hasta el sol! HERE COMES THE SUN...

You...

Cucharita de plata... que remienda un poco el veneno y convierte la morfina esa aguja en un buen antídoto... y mi canción es un antídoto liviano... ya no quiero más problemas... ya no quiero más dilemas.

Hace hambre... por aquí por allá. Quiero algo de tomar... algo de comer, quiero brindar por mi cummpleaños... bueno, ya no es sólo mío... y bueno, mi mamañaña también cumple ese día... pero ahora conozco a alguien que nació el mismo día que yo... y en este momento debe ir en algún bus pensando.... y mirando lo aburrido del día... -la-música-nos-salvará, yo soy tan loco que parezco irrompible, cuidate de mi mirada... CORRETE BEETHOVEN!- y llueve, y está muy oscuro... y mientras tanto muchos mueren.. y esta ola invernal no dice Hola.. no... dice Chau...

Me pongo con Para Elisa... y encuentro la patética... y las brujas... y prima, ya casi es 20, y yo lloro contigo.. y la vela se está acabando... y mi tía desde el cielo me cuida.

-La música nos va a matar-

PARA AQUÍ PARA ALLÁ

Hay muchas canciones buenas... y no quiero a Lennon, quiero mucho a Paul... y yo soy Paul, déjalo para después, ya nos veremos otra vez.

Quería escribir hace rato.. por lo mucho que los quiero, y parece que ya encontré el refugio que buscaba para esconderme sólo de la corriente que me lleva... nunca mires hacia atrás, busca alguna solución, no me lastimes, ya nos veremos otra vez, busca alguna solución. Fui tanto tiempo cargando esa cruz... y ahora te regalo una mañana... vos sos mi alma en el sur.

Ya.

Perdonar por favor la falta de coherencia, y la mala redacción... pero después de ese bache de tantos días... pues no podía esperar mucho... y no se trata de esperar...

ESCRIBIR ES NO SUFRIR.

Me voy a despedir... CHAUUU, voy por pan.

Sigue lloviendo mucho, será que el Cielo está llorando porque me estoy yendo? Pues sí... no soy tan valiente, ni aguanto tanto... no aguanté esa mirada tan horrible que me regaló cuando sólo le daba un abrazo... qué quieres de mí?

Toño G-S

UCERIANO POR SIEMPRE

EXTENSA MEMORIA A KA DESEPERACIÓN

2005-05-14T00:23:00.000-05:00

hoyt doñlño quiero escribir porque como dice un amigo que ama el metal amo la media noche.... y faltan 2 minutos para la medianoce,,,, nadie sabe cómo he kkkitado... solo mi hermana,,,, estoy hecho una mierda,,,,

2005-05-05T23:08:00.000-05:00

Ahora empieza un nuevo día... o mejor termina un viejo día. Sigo escuchando música... y a veces pienso que se ha vuelto necesario.

Pasan los días, y ya no tengo certeza del volumen de mi vida. Ya ni cosas pore scribir salen. Me siento sólo y confundido a la vez, ya no tengo ganas de nada y el cigarrillo sabe como a mierda, sabe como mal. Mi garganta no hace sino llorar... y la flema que hay en ella es simplemente su breve cintura dentro del malestar de una gripa de tres meses. Mocos y más mocos... mierda y más mierda.

Ya no sé bien que sentir, ni qué pensar ni cómo actuar... en este repugnante guión que se ha convertido mi vida. Y ahora mi confusión también abarca las ciencias... ya no sé si entender la Ciencia Pura de la Historia, o aventurarme a estudiar una ramificación de ella, una Ciencia Aplicada: La Ciencia Política. No sé... y mis padres, mientras tanto se procupan y en la lejanía los añoro... añoro sus abrazos.. añoro la compañía de buena música, una cerveza y una buena discusión al lado de mi padre... con música de la buena, algo de Atahualpa Yupanqui, o tal vez tango, música colombiana, carrillera si hay fiesta... o simplemente Nana Mouskouri y sus boleros... dos gardenias para tí, con ellas quiero decir, te quiero... algo de buenas vibraciones para mi corazón. O quizás, decirle a mi mamá que vayamos un rato a la cama... y quedarnos ahí... sólo acariciándonos, hasta que yo me quede dormido y ella se levante para mirar si a Muralla, Picasso y Muro ya les pusieron concentrado. O quizás para mirar la huerta...

Buenos tiempos de vacaciones en la finca Raíces. Me hace falta un poco de eso...

O de pronto me siento a mirar la televisión, y escucho el ruido del teléfono... es el hermoso Sergio, quien me llama para reiterarme que me quiere mucho.. que me extraña... y que me quiere ver. Yo lo quiero ver, mucho que lo quiero. A veces es incomprensible el papel que desempeñan las personas en la angosta vida de uno... a veces quisiera largarme y dejar todo esto atrás... tanto sufrimiento, tanto dolor. Resignarme será una buena opción, pero resignarme con buena energía, con entusiasmo.. que las personas dignifiquen mi estadía acá.. que la soledad (que es lo más jodido, el verse ta solo y abrumado) no sea tan absorvente. Mirar mi espacio... dignificar mi educación.. estrenar mente en el Externado... mirar a Usuahia subirse al transmilenio.. y hablarle... y preguntarle si este bus pasa por la 127... así yo viva en la 170.

Cierta historia de amor...

Ella era hermosa.. muy pequeña tal vez... él, por su parte.. no hacía otra cosa que cantar... y leer y escribir. Tenía un amigo que nadie conocía, sólo él. Este amigo no existía en realidad, era fantasía pura.. tan pura como la poesía. Este amigo, un buen día le regaló un anillo muy hermoso... pero no se lo podía mostrar a nadie, porque si alguien lo veía, quedaba petrificado de por vida.. eternamente.

Sin embargo Tanasio, hizo caso omiso a esta aclaración y decidió pedirle matrimonio a Usuahia... como sólo cantaba, escribía y leía, pues no tenía dinero.. y presa de la convencionalidad y las costumbres y de la maldita formalidad... decidió hacerle un regalo a su mujer... que poco lo quería. El regalo por supuesto, como verán era el anillo que Pinpe (su fantasioso amigo) le había encomendado, era de los dioses griegos.

Cuando la vió.. subirse a ese bus claro e inmenso, que pasaba por la 127, él la detuvo antes de bajarse en el museo del oro. Le dijo que quería que fuera su esposa... su eterna amante.. ella asintió y él le mostró el anillo... vi tu foto y me dormí, en una habitación...

Efectivamente fue su eterna amante.

VUELVE EL PASADO... VUELVEN LOS PROBLEMAS... FANTASMAS REGRESAR... NO PUEDO ASIMILAR POR QUÉ NO ESTÁS CONMIGO AMOR... RECUERDOS DE UN DÍA FELIZ... Y YO TE ESPERO EN EL ABISMO. Esa muchacha me rompió el corazón.. me devolvió el favor...
Y dice goza, baila, fiesta popular... olvídate ´e la pena y ponte a bailar.

SIGO FUMANDO. DOHP GI,SMFP.

Bastante malo.. pero es que debía soltar esa idea del anillo encantado. JAJAZA. Desde hace varios días la tenía rondando.

Cierta historia de amor... ella tenía 25..y yo dieciocho para mi favor... me quedé sin sueño dorados de cavernas, pero a salvo el honor... bah... mierda. JAJAZA... necesito un DUILA.

SIN SENTIDO MEMORIA A NADA.

2005-05-04T12:10:00.000-05:00

Si pudiera yo quererte... hasta el final...

No quisiera que este cigarro se acabara... aún hay un avión que espera con ansia llegara Bogotá. Ya son sólo 25 días... es muy poco para entusiasmar. Necesito que Janis me cante mañana.. a coro con McCartney y Hendrix.

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Mierda... las sensaciones son increíbles... a veces me parece como si todo acabara de repente y me quisiera acostar con esa señora tan mamasota que vino a pedir espejos... para mirarse... y cuando yo se lo pasaba, ella no notaba que yo la miraba; PURA MACOÑA ENCENDIDA EN LAS PUERTAS DE SU CORAZÓN.

Mirá que las revoluciones de amor llegan hasta el fin...

No es mucho lo que tengo por decir... ni por escribir, pero debo empezar a leer sobre las negritudes. Un poco de coca... promesas de amor.

AY JUANA INTERPRETAMOS MAL.

Quiero tenerte junto a mí. A tí.. sólo a ti. Quiero viajar al centro de la tierra a tu lado y luego regresar a Santander... el centro de la vida mía. De la ANGOSTA voda mía... del ANGOSTO MEMORIAL.

Hoy amanecí cantando... y me dieron muchas ganas de verte.

Ñ2Ñ2Ñ2Ñ2Ñ2Ñ2Ñ2Ñ2Ñ2Ñ2Ñ2Ñ2Ñ2Ñ2Ñ2Ñ2Ñ2

REVOLUCIONARIA MEMORIA AL AMOR

2005-05-03T11:10:00.000-05:00

REVOLUCIONARIA MEMORIA AL AMOR

SE RESISTE A MORIR

Que venga alguien a cerrar mis heridas. No va más?... se que no fuí el mejor... pero mierda.. todo se va al carajo?... no creo que no me ames... no lo creo... y pienso dar hasta la última pelea... se que muchos te dicen cosas de mí.. se que aún no me crees lo que te brindé.. se que el amor se hace... quiero escribir la continuación de esta historia, no el final... con quién estarás ahora?

Voy a seguir hasta encontrarte de nuevo.. mirá bien en los espejos retrovisores... olvidar lo malo del pasado y recordar todas las estaciones del amor... me falta mucho para llegar al centro de tu corazón?... ahí estoy, lo sé.. se que no me he apartado de tu vida, de tu corazón, lo siento como siento maricosas al momento de leer tus cartas... tus hermosas cartas, que me brindaban apoyo incondicional... -no entendí si fui tu dueño o borracho que pasaba-. Ahora sumido en las penas y en el alcohol, te escribo siempre.. te recuerdo siempre como ese amor que no deja de pasar. Elegí pena... vos olvido... no quiero arrepentirme de haberte conocido. Y recuerdo que pasamos momentos memorables.. recuerdo que vibramos casi como en un nirvana... recuerdo amándote... no me dejes morir así. Te quiero igual... soy el guardián de tus ráfagas de odio.. quiero seguir siendo el culpable de tu lado más caliente... A tu lado estoy, mi vida.

No te dejaré partir así de sencillo.. te quiero, te amo como nunca llegué a amar a nadie... como se ama en realidad... como excitándonos cada vez que nos besamos... construyendo la balsa de madera.. soy el Comandante de tu parte de adelante. Ya ves...

Soy vagabundo... soy el mundo... soy el amor.. soy todo... soy estudiante...soy primero.. soy Comandante.. soy vida entera... soy primavera... soy otoño... (o Toño?) soy soldado... soy malvado... soy gritos.. soy silencios... soy sordo... soy solo... soy soledad... soy espera... soy comprensión.. soy memoria... soy camino... soy caso... soy algo... soy vampiro... soy mirada... soy nube... soy Beatle... soy yo... soy tucán... soy Toño... soy habilidad... soy lado... soy helado... soy parado... soy camiseta... soy natural... soy canción... soy decadente... soy libertad... soy no more... soy cansancio.. soy lucha... soy gambeta... soy sonrisa... soy país... soy neurona... soy traje.. soy cocaína... soy precio... soy conveniente.. soy fino... soy delicuente... soy tarado... soy pago.. soy negro... soy pan.. soy circo... soy clonazepán... soy esperanza... soy pastilla... soy verdad... soy mentira. Ya me di cuenta que no soy lo que era.

Y soy cuaderno, y soy canción... soy tantas cosas para vos... que no puedo retratar lo que soy... soy tu.. sos yo. Soy el 10... soy el 11... soy Bob Marley... soy one love.. soy this love. Es temprano... aún estoy acá... con ganas de nada... tirado toda la mañana en la cama.. esperando un regocijo interno para brillar.. se acabó todo lo que había???... me queda un cigarro mojado.. ya se secará... soñaré con vos todos los días... y no recuerdo muy bien cuál fue el daño.. no entiendo por qué falaste... no recuerdo lo que pasó.. ya no quiero volver a escribir estas tristes letras de amor. No quiero que me abandones. NO QUIERO QUE SE TERMINE.

Recuerda... trata de recordar todo lo que te amo... trata de devolver cada día más.. trata de volver a amarme.. trata de creer. Yo sé que aún estamos a tiempo, yo sé que ese tal nunca te hará sentir tan bien.. tan plena... Son tantas las cartas... y palabras que me regalaste... y los besos y las cálidas caricias con tus frías manos. Y mis besos en la nariz, y quererme flaco.. y sin pelo.. creer que soy excelente... y mirar al infinito los dos, juntos... y pasar días y noches enteras mirándonos y besándonos.. y estudiar poco juntos. No quiero que me abandones.

Es tanto el elixir y la plenitud, que ahora entiendo por qué te amo. Antes no lo entendía.. es la ley de la vida... pero siempre te dí lo mejor, lo más reivindicatorio de todo es que te enseñé todo lo que sabía.

... nuestros hijos nos esperan... nuestra vida debe ser conjunta, nuestro amor debe brillar... aún no hemos plantado el árbol que dijiste... aún nos falta mucho por recorrer juntos... si apenas hemos recorrido el cielo, la tierra y el infierno. Nos falta recorrer la eternidad. Cuando no estás duele más. No tengo tanto para decir.. sólo que estas tristes letras son para tí.

CUANDO NO ESTÁS... MÁS DUELE.
LA CANCIÓN SIN FIN...

MIRÁ LA HORA...

AH?

EXCITADA MEMORIA ERÓTICA

2005-05-02T14:58:00.000-05:00

Quiero hacerle el amor con muchas ganas.. una y otra vez... escuchando sólo el pedazo final de Ojos Rojos... y de Giros... una y otra vez... el amor es un ejercicio, la soledad una ecuación, el odio un límite por descifrar... la vida una Historia, y los besos y las miradas.. un lenguaje, una lengua castellana.

Sólo usted... yo. Como queriendo vislumbrar el universo... como queriendo deslumbrar al sexo... como quiero eternizar al hombre. Sólo una y otra vez... y hay excitación.. y hay peligros... y no hay protección... sólo sensación. Recuerda?... es sólo aquel sueño que recuerdo... aquel reprimido deseo de estar dentro suyo y robarle la fiebre de un sábado azul... es sólo opio en las nubes, y Juana en la tierra. Recuerde... recuerde.

Es amor... es deseo... es vibrar... son sueños...

Es música... es danza.. es poesía... son trivialidades...

Es dolor... es repugnancia... es quietud... son realidades...

Es silencio... es silla... es discurso... son funda-mentales.

No es sexo.

Sólo deseo... muchas cosas deseo yo... no? Es parecer tocar la tierra con la lengua... y entrar a una caverna un poco oscura y tenebrosa pero llena de placer y de música que llena el alma, y vomita por el centro de la tierra de un hombre... y ella lo recibe... temiendo ahora no ser interpretada... y temiendo ahora tocar al Rey Sol con su vientre todo lleno de cicatrices, porque no nació natural. Es temor.. y es querer abrazarla... es querer embriagarme y es querer el anonimato certero de la vida anestesiada. Como si quisiera dirigirme a su casa y regalarle lo peor de mi vida. Y lo más preciado de su cuerpo.

DANZADA MEMORIA MARISIANA

2005-05-02T14:36:00.000-05:00

Ya se acabó el Bello Abril... sólo fueron 10... mi número.. no publiqué algunas... como esa hermosa memoria para Pompis Pepín... o la memoria que le hice al 1110 muerto por completo... si no llegás y si no alcanzás a verme... NO CREAS QUE PERDIÓ SENTIDO TODO, NO HABLÉS DE MÁS... ESCUCHA AL CORAZÓN... ESE, SÓLO ES ES EL CABLE A TIERRA.

Y bien... ya no recuerdo muy bien todo... pero esta será la memoria para la mejor bailarina de tap... quizás sea porque en esta soledad no hago otra cosa más que recordar.

DANZADA MEMORIA MARISIANA

DEBO PARAR LA MÚSICA, PORQUE SI NO LA PARO NO PUEDO ESCRIBIR...

Mis piernas y mi cuerpo piden baile.. sólo ese baile cauteloso y confundido que me regala con un beso. Ahora es mucho más complicado recordar... luego de pasar un año y algo más. Pero la recuerdo a ella... y en muchas noches oscuras y solitarias, recuerdo esa noche. Había algo de música, algo de portugués en esos Ojos Rojos... y sin fumar. La recuerdo como una ráfaga, algo confundido, recuerdo que fue algo veloz, hermoso pero veloz.

Tenía yo mucho deseo... tenía ella mucha curiosidad, y creo que le hice sentir algo de lo que no pude. Ahora me remonto a un marzo sigiloso y con ritmo de tap y danza contemporánea. Ella un par de veces decidió ir a mi casa... porque prefería el amor a la academia, allí nos quedábamos o a veces íbamos a la carpa... besamos el suelo y el cielo que parecía un infierno. Estaba ella buscando un símbolo de paz, pero creyó encontrarlo conmigo, sintiendo cosas que jamás... cosas muy fuertes. Yo esperaba, a que en el libreto ella quisiera perdurar a mi lado.. nunca sucedió.

Todo de repente se fue esfumando, a la par con que yo le decía a mi Ñaña... Mi Ñaña quería.. pero ella decía "...necesitamos sentirnos seguros... qué extraño que es el corazón..." y nunca pasó a mayores, ni a menores. Paseábamos por la calle y la miraban.. le decían flaca hermosa... tirame un hueso.. ella sonreía y seguía caminando con ese paso imponente y como volando. Nos tomamos una foto que aún conservo en mi mesa de noche... ahora la veo, y me doy cuenta que no era tan linda como yo la veía... entonces me di cuenta del peor error que cometí: LA IDEALICÉ. Nunca persistí, y luego dejé que un marinero de baja mar y quebrada seca, le robara el sufrimiento.

Nunca me perdoné.. y sólo lloré, aquel día, aquel 13 de junio, cuando la llamé para felicitar su vida... me contó entonces que había decidido montarse en ese barco naval... y lloré. Injustamente lloré, y llevaba dos días de estar disfrutando de los placeres de la Cachetona. Me sentía mal... como un impaciente... no era tan complicado... o sería poca cosa para tanata belleza?

Nadie lo sabe, ni nadie la oyó.. y ella se escapa de todos los hombres que quieran tenerla...

Bailaba todo el día.. y se reía... cantaba muy mal... y yo la besaba para deslumbrar... y aunque nunca toqué sus labios en verdad, siento un placer inmenso de hacerle pensar, un poco en el diablo, un poco en los dioses... Y no me engaño: ME DUELE... me duele mucho.

DE CUALQUIER MANERA GRACIAS.

Nunca creí necesario presionar... y el amor tan sólo a veces te salva. Tu amor... me salva. A veces.

Bello Abril XII

2005-04-28T23:10:00.000-05:00

TIERNA MEMORIA CACHETONA

Somos invisibles el uno para el otro. No sé bien qué tan importante fue para mí lo de los dos... nuestra aventura amorosa que tuvo muchod e eso: de aventura.

Recuerdo aquel día que me acerqué a tu casa, te miré... miré a tu madre, mi compañero la saludó... yo intenté hacer lo mismo... Creía que era un ogro, pues así me la dibujaste. Pero tu madre, hoy día se tiene ganado un espacio muy grande en mi cabeza y en mi amor. Todo era raro... inclusive nuestra peculiar declaración de amor... eras bastante pequeña... pero eras linda, linda, linda! Inocente, y eso buscaba... nunca me fallaste! Nunca fallaste a nuestro fervor... era sencillo y precioso mirarte a los ojos, y de repente agarrar un cachete de esos dos prodigiosos que tienes, y besarlo... un beso para cada uno... recuerdas?

Ah! carajo!... qué hermoso es mirarte a los ojos y descubrir aún los residuos de un amor que aún me tienes... hoy intentas de nuevo mirar a alguien como lo hiciste conmigo... aún eres bien niña, bien pequeña... aún te queda mucho por aprender de este largo camino llamado amor... el cual sólo lleva a la satisfacción: del dolor o del placer. Yaún hoy, luego de siete meses de haber cortado la luz de nuestra aventura de amor, escucho una canción que me regalaste... y no puedo evitar recordar la melancolía... recordar el amor... y llorar. Llorar como lo hacen los humanos... como lo hacen los amantes.. aún hoy, ese "...si no tengo lo mejor..." se siente como una cruel puñalada que atraviesa el fondo de mi orgullo, y hace encarecer cada vez más el clamor de entender en tu abrazo, la sensación caprichosa de perseguir un olor en el Transmilenio... un olor que recuerda a tí... Aún hoy, sueño con los tiernos besos que te daba... aún hoy me duelen tus lágrimas, las lágrimas que enaltecen el corazón de tu padre, muerto por la vida... Aún hoy me da rabia pensar que te estabas haciendo la borracha... y no ser capaz de creerte...

Aún hoy parece que fuera 11 y 6... quizá no todo haya sido tan importante, pero fue fundamental para comprender que el amor no es un asunto de intereses, sino más bien de convicciones. Aún hoy termino por pensar que mi vida ha pasado lentamente y de manera sorpresiva... Aún hoy recuerdo esa piscina de Viñedos que hizo inmortal una canción al infinito: ellos sólos pueden más que el amor... y son más fuertes que el olimpo...

Gracias sabiduría... mil gracias por regalarme lo mejor de tu amor, y espero que encuentres unos brazos que necesiten más que la vida--- QUE NECESITEN DE LA SABIDURÍA DE TU NOMBRE.

Y no sé... nunca me voy a olvidar de nada... Muchas gracias de nuevo: aprendí demasiado con los tres meses que nos amamos... Te quiero.

11 y 6... En un café, se vieron por casualidad

cansados en el alma de tanto andar

ella tenía un clavel... en la mano

él se acercó le preguntó si andaba bien

llegaba a la ventana en puntas de píe..

y la llevíó a caminar por corrientes..

MIREN TODOS ELLOS SOLOS PUEDEN MÁS QUE EL AMOR

Y SON MÁS FUERTES QUE EL OLIMPO...

se escondieron en el centro y en el baño de un bar...

sellaron todo, todo con un nbeso...

Presiento que no importaba nada más...

no sé por qué pero jamás los volví a ver...

el carga con 11 y ella con 6

y si reía le daba la luna...

Bello Abril XI

2005-04-28T22:57:00.000-05:00

REIVINDICATORIA MEMORIA DE LUCHA

Oigo aún las risas de mi hermana, quien a la distancia habla con el cariño que siente con mi hermano... la familia. La familia que siempre estará ahí y nunca fallará... hoy no están a mi lado, hoy todos están bien lejos.

Me lleno de recuerdos... y me dan ganas de llorar... no por mi familia... no. No puedo creer que haya decidido eliminar de mí la inocencia y todo haya servido sólo para una cosa: PARA NADA.

No me cabe aún en la cabeza... por qué me abandonaste? No te importa nada de nada?... qué es lo que pasa... es que no puedo creer que no te haya importado nada... Jueputa!

Son tantas cosas que pasan por mi mente.. que no puedo declarar muy bello este mes.. sin embargo puedo volver a citar a la inédita parte de la canción de Rodolofo: QUÉ FUERTE ABRIL... Bien fuerte, puede que acaso la luna se elimine... puede que acaso ya nadie quiera visitar o leer mis memorias... puede que el Angosto Memorial carezca ya de sentido.

Puede que todo carezca de sentido... pero puede que no... no es justo que juzgue mi vida y el mundo alrededor por tan sólo sentirme como me siento... Aún las cosas valen la pena... aún la lucha debe seguir... aún no se soporta el capitalismo... y aún HAY QUE VENCER.

DÉJENME SEGUIR LUCHANDO QUE MI DESEO ES VENCER.

HASTA LA VICTORIA FINAL, NI UN PASO ATRÁS.. LIBERACIÓN O MUERTE.
LA UCER... VIVE!

Bello Abril X

2005-04-27T20:00:00.000-05:00

PARA ELISA IV

He conocido acaso el amor?
He conocido acaso la luna amarilla?
He conocido las sensaciones más placenteras sin siquiera dar un besoñ Y quiero. Quiero darte un beso y romper el alma, y que suene música y que haya baile.
Quiero saber a qué cosa sabe tu amor.
Quiero entender la razón por la cual no te quieres salir de mi cabeza.
Por qué no te vas de una buena vez? Vete con el cantar de los grillos, pero no te vayas con la luna.
NO CON ELLA.
No te vayas con la luna, porque ella es mi eterna compañera, porque ella es la amiga que jamás pude tocar, la cómplice y mujeril alcahueta, ella es mik todo y mi nada, la luna me cuenta el silencio mortal de los inocentes, aún de aquelos que prefieren morir en una paz antes de morir con escudo y espada... aún es TU luna, querido y admirado Jesús. Y sigue siendo TU luna Ernesto.. y la nuestra, ELISA...

TIEMPO MALDITA DAGA

Bello Abril IX

2005-04-25T23:03:00.000-05:00

RESUMEN DE NOTICIAS IX

Hay veces en que el amor redonda lo que la distancia no puede.. resulta ser provechoso engañarse admitiendo que la distancia no genera una interrumpida manera de amar. Cuando se ama con algo que tenemos adentro de nuestro ser, no podemos dudar de lo que es: AMOR.

Alguien muy querido, mi hija, me comentó en alguna oportunidad que el amor era demasiado grande para estar de moda... y aunque no esté de moda... lo amo, mi hermano.

Hace rato no nos escribimos, y hoy... simplificando los motivos de tan concisa carta o memoria o resumen de noticias, al lado de mi fiel pero asesino compañero... brindándome su vida para darme satisfacción, me encuentro frente a este frío computador para comentarle cómo me encuentro...

Ya nada tiene sentido, excepto lo más importante en estos momentos: MI ESTUDIO, así y sólo así lograremos la tan anhelada y soñada Revolución.. porque sin letras, sin conocimiento verídico y fundamental no conseguiremos nada... o mayor cosa.

Tengo un hermano que me ama.. y al que amo... ya por acá hace menos frío.. aunque el clima empeore.. la situación me alienta... mi hermana ya casi llega, de allá, de las "entrañas del monstruo" para citar al camarada Martí... eso me hace poner muy alegre, y me da tranquilidad.

El karma sigue dando duro.. pues el cielo parece llorar cada vez más fuerte, parece que sólo tiene nubes para mi favor... ya no encuentro motivos para entregar mi alma a la esperanza de un amor ceniero... que parecía consumarse en un cenit alucinógeno.

Una vez más al lado de esta bella canción... el único óleo capaz de transmitir tantos recuerdos juntos... como un cuadro del viejo Chagall... se acuerda esa vez -una de tantas- en la biblioteca, cuando empezamos a buscar cuadros de Chagall? buscando inocuamente ese cuadro de una mujer con sombrero... bellos recuerdos que nos atañen a alguna época mejor... en donde sólo sabíamos de sueños... de dormir... de botar babas... recuerda? Julián... Julián Federico, no sabré agradecerle todas aquellas cosas que me hicieron feliz... o recuerda ese café con brandy que nos tomamos en el parque de las Palmas?.. en el glorioso... al aldo del celador del árbol navideño de Comcel, se llamaba Livington, pero no le gustaba, entonces se hacía llamar Antonio. Luego la vida nos separó, y aunque hoy me arrepiento por no haber entrado en la UIS.. tenemos que afrontar la cruda realidad... al menos yo.. sólo... con mi soledad como compañía, inventándome personajes, y llorando la pena. Algunos dicen que me estoy volviendo un poco loco... no lo sé... excusénme...

Son muchos los recuerdos... de vinos dulces y amargos tintos... en la carpa. De charlas que quisiera fueran eternas al lado del gran maestro de la vida: Don Nicanor... Ahora nos confunden las restricciones de nuestra vida. Ya no tengo idea de cuándo lo volveré a ver... espero que la próxima, no haya perdido el corazón, ni su amor.

Con el mismo fervor de siempre... Hasta siempre, Comandante.

Toñito G-S